1、八十六歲的老先生在301總醫(yī)院體檢時自豪地對醫(yī)生說：我讓32歲的妻子懷了孕，你說我健康不？醫(yī)生給他講了個故事：從前有個獵手打獵從未失手過，但有次出門他錯把雨傘當成了獵槍，當熊撲向他時他抽出雨傘一指，熊應(yīng)聲倒下。老先生插話：這不可能，一定是別人開的槍。醫(yī)生說：您說對了！

　　2、今天老板找我談話說:你個人工作能力很強，再給個部門給你管吧。我問:工資加嗎？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加價的事情我做不來。

　　3、李敖點評郭美美：年輕的姑娘炫富，無非就兩種情況，要么睡她的人牛逼，要么睡他媽的人牛逼。郭小姐稱：自己所有的錢都是通過炒股而來。廣大網(wǎng)友很納悶：究竟是哪支股能這么厲害呢？后來才明白，原來是屁股……

　　4、下午上班實在困的不行，于是決定下樓買包煙。一出門看見不遠處一同事牽著一條藏獒，又肥又壯。“呦，張哥，哪買的藏獒呀！”同事臉都綠了……走近一看，尼瑪，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢……

　　5、今兒同事的岳父去世，我們前去吊唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤的說：牙疼，剛從醫(yī)院出來就打車來這了。上車后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說：兄弟不上別的醫(yī)院再看看了？

　　6、小孫女對爺爺說：“爺爺，我長大以后一定會孝順您的！”爺爺說：“等你長大以后，爺爺都不知道還在不在?！毙O女說：“爺爺您一定還在，因為媽媽說您是老不死的。”

　　7、前兩天終于升級準媽媽，老公讓我趕緊跟領(lǐng)導說下，爭取減點工作好好保胎。午飯在食堂碰見領(lǐng)導，我難掩興奮地匯報：“頭兒，我懷孕了！”周圍突然就安靜了。領(lǐng)導楞了半天，憋出一句：“你老公知道了嗎？”我腦抽地答：“他讓我找你?！敝車查g鴉雀無聲……

　　8、剛才有個大爺來銀行開戶，在證件類型那一欄難住了。他對著身份證反復看了好久之后，在空格里寫：長方形。

　　9、幾個二貨合資開公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一聽就知道炫酷叼霸天！興高采烈地從工商局拿回執(zhí)照一看，一個個全傻眼了……只見執(zhí)照上大大地寫著：能力有限公司。

　　10、前兩天一朋友去出入境管理處辦泰國護照，一激動在目的國家一欄寫上“秦國”。直接把表格給了警察，警察看后愣了半天，深情地對他說：“我們這只辦出境，不辦穿越業(yè)務(wù)！

關(guān)注

一、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。

二、“離婚證有什么用呢？”“多一個證，無論是應(yīng)聘還是面試的時侯，總能為自己帶來一點底氣與自信！”