跨年夜還不知道去哪跨的妹子可以考慮跨我身上。

4、追一女神，結果遭遇情敵競爭：我請她吃KFC，情敵請她吃金錢豹；

我?guī)蜍嚦鋈ネ?，情敵開寶馬接她；

我給她買了個華為高配版手機，情敵給她的是蘋果限量版。

最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經把她甩了！

尼瑪?。。≡趺床讲蕉急热瞬钸@么大一截。。。

5、女：你有房嗎？

男：有。

女：你有車嗎？

男：有。

女：你車尾號單號還是雙號？

男：單號。

女：哦，那不行，我車尾號也是單號，我得找個雙號的。

男。。。

6、朋友聚餐，大家提議：誰不喝酒誰買單！

于是討厭喝酒的我也端起了酒杯。。。

幾杯酒下肚，我開始酒話連篇，指著一桌子人說:“今天我買單！你們誰都別跟我搶。。?！?/p>

7、楚國有個賣矛又賣盾的人，他先夸耀自己的盾很堅固，任何東西都無法穿破它，然后他又夸自己的矛很銳利，能把任何東西穿破。

這時，旁邊有個人問他：“如果用你的矛去刺你的盾，舉著能當成一把傘么？馬上就要下雨了，如果行就一樣來一個。。。?！?/p>

8、在臉上砸了那么多錢護膚，結果是身體任何一塊皮膚都比臉上好。

9、在小區(qū)樓下等顧客下來拿外賣，我旁邊的一男生估計是在等女友，他抽了口煙，憂傷的說道：有時候啊真羨慕你們送外賣的，一個電話姑娘就下來了，不像我，每次都要等半小時，還不敢打電話催。

這一刻我竟不知該如何安慰他。

10、公交車上，我被擠在一個男生的懷里。。。

一開始，我還不太好意思，但時間長了，我也就習慣了，頭也輕輕的靠在他的身上，說道：“這公交車我坐了一個星期，每次都被擠在你懷里，你相信緣份嗎？”

男生淡定的說道：“我不相信緣份，我只知道租一輛公交車五百，一百多名群眾演員，每人80，所以，我只相信錢。”

11、女：“你干嘛一直打哈欠？”

男：“我聽人家說，打哈欠是會傳染的。”

女：“那你干嘛要傳染我這個？”

男：“因為我想和你睡覺?！?/p>

12、網吧上公廁，看到公廁門上第一條寫著：女人就是賤！并附上一些低俗的罵人話。

然后一條回復：男人才最賤！也附上了一些臟話，應該是個女的寫的。

這樣來來去去幾行，最后一條，某人吼道：男人女人都TM賤！現在貴的是豬肉！

13、相親，女孩說：我不愛吃湘菜。

男孩：我也是，還有大蒜、生姜。。。

14、最近總是手腳冰涼，網上說是腎虛所致。堅持健身、不擼、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效，于是一咬牙把取暖費交了，病就好了。

15、感冒了，鼻涕一直流。。。

下午陪閨蜜去相親，他倆聊得熱火朝天的，我就埋頭大吃，時不時還抽一下鼻子。

那第N次吸鼻子的時候，那男的嫌棄地看了我一眼，閨蜜連忙說：我這朋友智商有問題，那個。。。她是個弱智，今天她監(jiān)護人有事，讓我照看一下，沒辦法，就給帶過來了。。。

16、我媽是一個一輩子沒下過廚房的人，她做過的離“下廚”最接近的一件事情，就是往我的傷口上撒鹽。

17、哥們和他女友吵架鬧分手，我們都去勸。

他女友抹抹眼淚看著窗外：“要不是雙11還有幾個快遞在路上，我真想死了算了。”

18、那些先富起來的人什么時候帶我共同富裕??？我對象都不等了就等你！

19、女神發(fā)來一張自拍給我，我看照片上她的眼睛有點無神，問道：“你沒P眼吧？”

她就把我拉黑了。。。

20、男：“你可以換個角度想下，我連前女友的聊天記錄都給你看，還無刪減，說明了什么。”

女：“說明你還留著她的聯系方式。”

21、去看電影，候場時聽見個妹子喋喋抱怨著劉海剪丑了，剪丑了，氣死了。。。

男票終于忍不住火道：有完沒完了？頓了一秒繼續(xù)說：稍微降低一點點顏值給其他人一條活路都不行嗎？！