受害者角色也許是主動選擇
麗娜就是這樣，深陷在一段讓她痛苦大于快樂的關系中。
麗娜與男友戀愛三年，已經(jīng)抓到三次男友和別人搞曖昧。
前兩次是男友和別人網(wǎng)聊到半夜，偷偷出去約會看電影，并且言語親昵，男友堅持說“只是鬧著玩的”。
最近一次是麗娜出差在外，無意中發(fā)現(xiàn)男友有好幾個晚上沒回家。男友解釋加班太晚，在公司睡著了。但女人的直覺告訴她這理由根本站不住腳。
麗娜感到很疲憊，無數(shù)線索都提示她，自己所托非人。
男友不愿意帶自己見朋友和家人；周末做規(guī)劃，總是不考慮麗娜的感受；吵架就冷暴力，直到麗娜先道歉……麗娜也嘗試過溝通，男友卻認為是麗娜無事生非。
在這段感情里，麗娜就像一個在沙漠里快要渴死的旅者，得不到一點滋養(yǎng)。但她卻堅持了三年，即便對方負她，她也沒有決心說再見。
每一次講完與男友的日常點滴，麗娜都深陷在沙發(fā)里，臉色黯淡，像一顆被埋沒在泥沼中的珍珠。
在我和麗娜曾經(jīng)談過很多次。我問她，“在這段關系中，你扮演著受害者的角色，這讓你很痛苦，但是你卻選擇不從這個角色里走出來，或許你也從這個角色中得到了一些好處？”
麗娜苦澀地撇撇嘴：“好處？沒有好處，只有痛苦。”
“如果留在關系中沒有給你一絲一毫的好處，你肯定就毫不糾結(jié)了，走就分手了對不對？”
“也是啊，為什么自己明知這段感情沒有未來，卻沒法快刀斬亂麻的走出呢？”麗娜問自己，帶著憤怒、委屈和疑惑。
為什么要扮演被害者角色
其實，一方面，扮演受害者是她所熟悉的。熟悉的就是安全的，哪怕是令人痛苦的，我們也不愿意去打破。
小時候，麗娜的父母常常沉浸在自己的感受里，對麗娜的感受視而不見。父母的回應讓麗娜傷心，但作為孩子，她無力扭轉(zhuǎn)關系。
麗娜表現(xiàn)乖巧，以此討好父母，渴望得到回應卻不說出口，因為說出口就意味著被拒絕。但這樣的互動會讓她感到傷心、委屈和羞恥。
當我們感到痛苦，卻又沒有辦法改變現(xiàn)狀時，便會作出防御。
麗娜用把自己定位為一個受害者的方式，讓自己可以更少面對傷心、委屈：如果我天生就是個應該討好、付出的人，那我為這種境遇而感到的痛苦是不是就會少一些？
另一方面，當我們在扮演受害者時，其實也在推卸自己的責任。
看上去，麗娜在這段戀愛中承擔了很多，但這讓可以讓她不用為自己的情緒和人生負責。
當她感到傷心、憤怒時，她可以歸結(jié)為是對方造成的；當她提出的需要被對方拒絕，甚或無法進入婚姻時，仍然可以歸結(jié)為是對方造成這一切后果。
如果麗娜與一個“足夠好”的伴侶談戀愛，她就必須面對：哪怕伴侶再好，自己有時也會傷心、憤怒、羞恥，自己的需要有時也會被拒絕，感情也有無疾而終的風險……這時她就不得不正視自己能力的有限和人生的無奈，而沒法再去責怪別人。
其實當我們明知道自己在關系中感到痛苦，卻還是委曲求全時，往往是因為受害者的位置背后隱藏著我們自己想要的東西。
好的關系，從真誠開始
當你在關系里扮演受害者，看似是讓渡更多利益給別人，其實也無形中把他人推上迫害者的位置，這對他人也是不公平的。
不再扮演受害者，意味著一種真誠，對自己和對他人的真誠。
01
表里一致的溝通
把自己放在被害者的位置，是因為你相信只有取悅他人，才能保障自己的生存。抱有這樣的信念只是因為你沒有體驗過其他的生存方式，一種兩個人共贏的生存方式。
此時不妨嘗試使用表里一致的溝通：向?qū)Ψ饺鐚嵄磉_自己的感受、想法和期待，但期待只是期待，并不是要求和必須。
我可以有我的感受，你也可以有你的感受，我們彼此理解，但是并不強求相同。
02
留下獨處的時間，優(yōu)先照顧好自己
當你以自愛和接納填滿自己的杯子時，你便不再一味向外尋求他人的認同。
每天留一些獨處的時間給自己，做悅納自己的事情。比如寫日記、投入自己感興趣的愛好、正念練習、享受按摩或做瑜伽。
人生從來不是只有一種模式，只要你想，你可以創(chuàng)造你想要的可能性。
當然人無法得到自己不相信的東西，只有先在意識層面發(fā)生改變，只有先相信你值得比“受害者”更好的角色，你值得成為你生活的主人，你值得幸福與美好，你也才會真正得到這一切。
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