我知道你走出來啦，這封信寫給你，希望你不要再回頭，一直一直往前走。

想必你至今也沒搞清楚到底從什么時(shí)候開始跌入這樣一個(gè)漩渦：黑色的潮水淹沒了你，你無法呼吸，掙脫不開，你夜夜咒怨自己橫死街頭，卻在念及家人時(shí)怯懦。

你偏離了所有正常軌道，盡管你依然無比渴望著一個(gè)正常人的生活。

事情糟糕起來大概是在初中后半段，現(xiàn)在回想起來腦海中只剩下了許多個(gè)支離破碎的片段：發(fā)質(zhì)差成一把枯草、神經(jīng)性背痛發(fā)作時(shí)趴在課桌上起不來、吞下幾十片藥卻意外沒有造成很嚴(yán)重的后果。

你逐漸喪失對(duì)快樂的感知力，對(duì)任何事提不起興趣，天空在你眼里是灰色。

當(dāng)時(shí)你向家人懇求帶自己去醫(yī)院看看，家人回答等中考結(jié)束再說。

幸運(yùn)的是從初中學(xué)校畢業(yè)后你看到了短暫轉(zhuǎn)機(jī)，你覺得自己或許是好了，不需要再去醫(yī)院了。

然而你也萬萬沒想到，抑郁癥這只“大黑狗”如此狡猾，它悄悄潛伏起來，卻僅隔不到半年的時(shí)間再次纏上你。

而你為自己的掉以輕心付出了更加慘痛的代價(jià)。

這次復(fù)發(fā)讓軀體化癥狀加劇，時(shí)不時(shí)的胸悶、手發(fā)抖，以及整個(gè)身體仿佛被抽干活力，最嚴(yán)重的時(shí)候拿起筆都覺得乏力。

還記得高中的一個(gè)晚自習(xí)課間，你仍然是沒有力氣，半夢(mèng)半醒的趴著突然就喘不上氣，拼命吸氣也很難送達(dá)到胸腔，你難受又害怕，于是逃到教室外的走廊里蹲著，同學(xué)們?nèi)匀恍χ[著，沒人注意到你，你遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著他們，心想什么時(shí)候這種日子能夠結(jié)束。

徹底崩潰的階段是當(dāng)你得知你最好的朋友也被診斷出抑郁癥然后被迫休學(xué)時(shí)，你覺得維系在你身上的最后一根繩索也斷了，那種感覺就像站在懸崖頂端，只要輕輕往前邁一步就是無底深淵。

其實(shí)你已經(jīng)身處深淵了不是嗎，這實(shí)在是種垮塌般滅頂?shù)淖涛丁?/p>

你開始完全不受控制了，在和朋友們聚餐的間隙躲到廁所崩潰大哭，為了掩蓋心臟的疼痛而把手臂咬到滲血，在許多節(jié)課上流淚，連遮掩的力氣都沒有。

你成日煎熬，尋找離開的好時(shí)機(jī)。

有一陣我也以為你真的要離開了，你心底好像暗暗下定了某種決心，也接受了這個(gè)事實(shí)。

那段時(shí)間你這個(gè)不常做夢(mèng)的人開始每晚做夢(mèng)，在昏睡和半夢(mèng)半醒之間徘徊，夢(mèng)到了好多已經(jīng)遺忘的事情，從久遠(yuǎn)的童年時(shí)代起，一年又一年的回憶，你猜想死前的走馬燈是不是就是這樣。

其實(shí)我隱隱約約知道你為何走到那一步，可能一些事情確實(shí)是有預(yù)兆的說不定。

我有看到你的自卑。你總是沉默，笨拙，不會(huì)說話，你是不起眼的那個(gè)，你曾覺得自己是塵埃，是泥沙。

我有看到你的掙扎。你總為袒露自己而羞愧，你總是抱歉，總是后悔不堪。你也想要變得正常一點(diǎn)，卻總是不合時(shí)宜的敏感。你害怕他人的目光，所以你希望自己不存在。

我一直嘗試?yán)斫饽恪?/p>

小時(shí)候被拽著頭發(fā)拖過街頭的場(chǎng)景十年你也忘不掉，你也忘不了同學(xué)們嘲笑并且諷刺你的樣子，也忘不了曾經(jīng)的好朋友在大眾面前譏諷你長相時(shí)的難堪。更加忘不了的是經(jīng)受過許多次的性騷擾，還好你如今已經(jīng)硬氣了。

我也看到你為好好活著做出過的所有努力，竟然就挺過來了，甚至至今也不知道是怎么做到的。

竟然就真的擺脫了抑郁癥這只“大黑狗”，重新看見了天光。

我為你感到高興的是這都是你作為過來者的故事，你最好的朋友和你自己都已經(jīng)走出來了，曾經(jīng)如何，隨著這封信寫完已經(jīng)不再重要。

我知道你肯定很感謝說出“我很喜歡你，我永遠(yuǎn)站在你這邊”的朋友。

我知道你珍視所有拉過你的手，讓你能繼續(xù)去喜歡、去愛的人。

如今你也有了不少勇氣和展望，看更多的書和電影，學(xué)習(xí)一些新事物，握住去愛的能力。

我想送給你郎茲曼筆下的世界，“云海上硫磺色的天空、紫色的冬青、列寧格勒的白夜、解放的鐘聲、比雷埃夫斯港上空的橙月亮、沙漠里升起的紅太陽”。

而你的嶄新的世界也在眼前展開。

你是我，我也是你。

如今我發(fā)自內(nèi)心地覺得，你是可愛的，你是值得被愛和擁有愛的人。

作者憨憨“想過離開，當(dāng)陽光敗給陰霾，沒想到你會(huì)拼命為我撥開。”