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倆倆

她是比我后進(jìn)孤兒院的，眼睛圓圓的亮亮的，那時(shí)候還豎著俏皮可愛的雙馬尾。

為什么這樣可愛的孩子回來這兒呢？我當(dāng)時(shí)滿腦子都想不通，孤兒院里的小孩們多多少少都有一些孤僻和偏執(zhí)，可她就像一朵向日葵一樣，怎么會(huì)呢？

她當(dāng)然和我不一樣，我是被孤立的那一個(gè)，她是被圍在中心的那一個(gè)。換做是誰都不愿意被自己關(guān)注的人看到的狼狽模樣，終究還是被她看到了。

第一次的時(shí)候，她只是路過，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的我和她對(duì)上眼睛，那一刻我就知道覺得她是向日葵只是我的錯(cuò)覺。

她是和我一樣的人，被種在沼澤和血泊中的，只不過她是淋著血的白玫瑰，我是最不起眼的青苔。

第二次的時(shí)候，她驅(qū)散人群，蹲到我面前，隔了這么些年，我還記得那句話的每一個(gè)字，一點(diǎn)都沒敢忘。

“如果你想要有人陪你，就要主動(dòng)一點(diǎn)去爭取”

于是我的手被她溫?zé)岬氖中陌?，在一月的寒冬里，我第一次感覺到如此希望一個(gè)人永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)的矗立在我身邊。

我說：姐姐，當(dāng)我做你的弟弟吧。

語氣盡量的輕松，不讓自己顫抖，但那其中的乞求是藏不住的，還有我眼里的期盼。

甚至一直到今天，我依舊臨摹復(fù)刻般那弱小的語氣和期待的眼神，用這樣的方式和她說話，試圖填滿我們中間斷裂開的鴻溝。

知道劉耀文的存在時(shí)，我是不知道該如何面對(duì)的，以前我至少覺得，我在她那里唯一一個(gè)不可替代的身份即使是弟弟也沒關(guān)系?？墒遣恢?，這樣的廉價(jià)稱呼也會(huì)被取而代之。

恐懼，嫉妒，憤怒……所有情緒一點(diǎn)點(diǎn)的吞噬我。

我把節(jié)目的邀請(qǐng)函想辦法送到劉耀文手里，盡量算無遺策的處理他，拿回本應(yīng)該屬于我的。

甚至在劉耀文出現(xiàn)在天上人間的第十八層，圖南當(dāng)時(shí)的恐懼和憤怒，我都想占為己有。

憑什么，屬于我的東西別人也有同樣的一份，他在圖南的羽翼下活得那樣肆意和瀟灑。

她教會(huì)我許多做人的道理，唯獨(dú)沒有教會(huì)我如何愛一個(gè)人，如何正確的去愛別人和正確的愛自己。

就連以前小的時(shí)候，圖南帶我讀了那么多本書。可愛究竟是什么，書里也沒有寫。

我只知道，為了一個(gè)人可以千千萬萬次，為了一個(gè)人下地獄也不足惜。只是別做膽小鬼，這是圖南從小就教我的，那些想要的都要自己爭取。

可結(jié)果為什么不盡人意，為什么是錯(cuò)的，為什么所有人都說我是錯(cuò)的？

在我和她在瑜伽室里，溫柔的撫摸她背后凸起的蝴蝶骨；

在我看著她昏迷時(shí)，陽光透過窗子，飄灑在她的臉上，她的嘴唇，她的手指；

在我那一天鬼神使差突然醒來看到她呆滯的想一具人偶一樣把搗碎的藥品混在湯碗底；

我好想問她，

如果我長不大呢，你會(huì)不會(huì)撿起我的零零碎碎，重新在愛我一次？

可是我沒說出口，那些話語被堵在突然落在我臉的拳頭上，被堵在窗外張真源緊張兮兮的腳步聲里，被堵在她一絲情緒都沒有的眼底。

結(jié)果好像早就不重要了，有些花沒有結(jié)果，但我記得花香，也算是對(duì)得起這幾年的時(shí)光。

我承認(rèn)，我的那些嫉妒導(dǎo)致犯下的錯(cuò)，讓警察抓我吧，但別否認(rèn)我的愛，愛沒錯(cuò)，這是我很久以前就認(rèn)定了的。