親愛的爸爸媽媽：

你們好！

對不起，我的自卑懦弱給你們帶來了很多困擾，我的過于較真和倔強讓你們惱怒。

親愛的爸爸，我知道你很愛我，我知道你的不善言辭和絮絮叨叨。我能理解你辛苦工作一天的勞累，我也明白你對我的期待。

親愛的媽媽，雖然你從不多說，但我知道，你很希望理解我，理解我的郁悶和煩躁，希望讓我變得更好。

親愛的爸爸媽媽，我知道你們不想聽我在學校里遇到的難過事，我知道你們工作了一天身心疲憊，可是，我也想說，我的這些事我不知道能對誰說。

每一次眼淚打濕枕頭時，我總會在想，是不是我太悲觀了？是不是我太懦弱了？還是我太無能了？

我知道你們想讓我更好，你們想讓我堅強，我盡力去表現(xiàn)的大大咧咧，掩飾我內心的害怕與羞澀。

我害怕從你們眼里看到的失望，我害怕你們對我失望。

我知道你們不喜歡我哭鬧，你們覺得那是懦弱的表現(xiàn)，你們從小就告訴我“哭，是不能解決問題的”。道理我都懂，所以我不敢哭，不敢在外面哭，哪怕在家里，再大的悲傷，也只敢關上門失聲痛哭，哪怕是抑制不住的嗚咽聲，也只能將拳頭塞進嘴里。

我想逃離這里，我想逃離這些人，可哪怕我按照你們的方法未曾搭理，他們也沒有放過我。

我也想自殺，可當我坐上窗臺的時候我迷茫了，我的離去會給這個世界帶來什么呢？那些人不會得到懲罰，而這只會給你們帶來悲痛。

你們覺得我從來不知道我喜歡什么，好像我喜歡看書，其實并不是，好像我喜歡寫作文，其實也不是。當我真正發(fā)現(xiàn)自己喜歡做的事后，我不敢告訴你們，我害怕你們的嘲諷。

親愛的爸爸媽媽，你們并沒有對我過多的打罵，可是我很羨慕那些被打罵的孩子，直白簡單，而不是拐彎抹角的嘲諷。

我也曾是驕傲的孔雀，我也想做驕傲的孔雀，可是，我不敢。

我也試著向朋友吐露心聲，可她們也會厭煩，僅有的一個能對我表達理解和安慰的朋友遠在千里之外且學業(yè)緊張，只能通過屏幕送來簡單的問候。我向你們傾訴，希望在這家的港灣里，能得到安慰，可是并沒有。

我滿身是刺，試圖保護自己，你們覺得我尖酸刻薄，可是你們并沒有告訴我什么是溫柔委婉。

已經(jīng)半夜了，我看見窗外的夜空沒有星星，只有無盡的黑夜和零星的燈火。我想起你們開著大貨車去北京跑長途送貨時，小小的我坐在后座的床上，扒開深藍色的窗簾，透過小小的窗戶看著太陽從天邊一點點升起；我想起住在北京一家公寓的那晚，空調壞了，你們搬來一個床墊睡在我身邊，媽媽拿著把扇子慢悠悠的搖著，一晚沒睡；我想起棗莊的深夜，你們開著車在雨后泥濘的路上走，我沿途胡亂拍著模糊不清的照片；我想起黃山的宏村，你們拉著我在一棵古樹下乘涼，看著天上的幾顆星星，手里攪著麥芽糖；我想起大草原上的夜晚，篝火熊熊燃起，我們和一群不認識的陌生人手拉著手繞著篝火高呼跳舞……

我不知道你們會不會看到我這封信，或許能吧，我不知道。

最后，祝你們一直開開心心，健健康康。

愛你們的女兒：陳孤惜

(寫這一章，說是陳孤惜，其實并不是，那是我自己，我的過去，我的現(xiàn)在，我的叛逆，我的期待，初中篇都是真實事改編的，當然也沒有太多的改動。我希望我筆下的江漁眠是一個溫柔樂觀、自信堅強、滿目星辰的女孩，一個我無法成為的女孩，如果不能，也沒關系，就當是我對自己的理解與釋懷。寫這個文章是突發(fā)奇想，如果斷更了，也請不要介意。)

(如果最開始就看過這篇文的人，都知道寫信者最開始不是陳孤惜，是江漁眠。我后來想想覺得，江漁眠我希望她不沾染上陳孤惜的頹廢和悲觀)

(江漁眠是一個溫柔的女孩，溫柔的人值得被世界溫柔以待)