2月1日

我抬頭仰望著天空中璀璨的繁星 心中是無(wú)盡的孤獨(dú) 就如同這黑夜一般 是漫長(zhǎng)難熬的

今年的南方格外的寒冷 北風(fēng)呼呼的刮著 我像是感覺(jué)不到似的 身體早已麻木 任由那刺骨的寒風(fēng)竄進(jìn)我的身體 我深知自己命不久矣 心中卻是無(wú)盡的想念 卻不敢再去尋他 更怕他再次找到自己 我怕我會(huì)心軟 我怕自己會(huì)再次愛(ài)上他 愛(ài)上那個(gè)對(duì)我狠心 又置我父母于死地的男人

“ 草原上的人都帶我如親人一般 還認(rèn)識(shí)了許多朋友呢 阿爹 阿娘 你們就放心吧，”我低聲喃喃著 雖算是一切安好 但我的心像是缺了一塊 總感覺(jué)有些空空的 擁有了 自己想要的一切還有什么不滿(mǎn)足的呢 可能是因?yàn)榻裉?是新春之際 家人團(tuán)聚的日子 我卻早已與本該是父母陰陽(yáng)兩隔 再也無(wú)法相見(jiàn)想到這里 我的淚水再也忍不住了從眼眶中涌出 劃過(guò)臉頰流進(jìn)衣襟 “咳咳 咳咳”我咳嗽的聲音不小 但在爆竹與人們的歡笑中并不明顯我心臟也傳來(lái)一陣陣的刺痛 嘴唇被我咬的發(fā)白 我只得緩慢起身 身后卻傳來(lái)那清脆的叫喊聲語(yǔ)氣帶著些歡快“阿姐 阿姐 阿媽讓我喊你進(jìn)去吃餃子呢” 我強(qiáng)撐著笑笑 說(shuō)自己馬上就過(guò)去 故作輕松 不敢讓妙妙發(fā)現(xiàn)我的窘狀妙妙沒(méi)發(fā)現(xiàn)什么異樣 只應(yīng)了一聲便歡快的跑回去 我不禁嘆了一口氣

在草原的每一天都很精彩 我想這是我在死去之前最美好的回憶了 無(wú)法忘記 所以會(huì)一直銘記

3月5日

天氣已經(jīng)回暖了 但是我還是好冷好冷 就是這短短幾個(gè)月 沒(méi)想到我只能躺在床上了 下床都需要人扶連筆都有些拿不穩(wěn)了 我料定了一切 卻沒(méi)想到自己竟這么快就要撐不住了 多虧了阿媽 我對(duì)不住他們

6月7日 還有三天就是我的生日了 阿媽和妙妙說(shuō)要給我好好過(guò)一個(gè)生日 多久沒(méi)好好過(guò)一個(gè)生日了呢 我不知道 恐怕這是我的最后一個(gè)生日了 隨著她們?nèi)グ?我的身體也越來(lái)越差了 吃藥已經(jīng)沒(méi)什么大用 我不想看這她們對(duì)著我哭 搞得我都想繼續(xù)活著了

8月17日 我失言了 阿嚴(yán)的生日我沒(méi)去 我怕自己這樣子去見(jiàn)他會(huì)被他笑話(huà) 我明知道他不會(huì)的 到底是因?yàn)槭裁茨?聽(tīng)說(shuō)那個(gè)男人也去了宴會(huì) 領(lǐng)著宋小姐 可真是金童玉女呢 我的眼有些花了 真不知道自己還能活多久要希望哪那天能早點(diǎn)到來(lái) 我開(kāi)始尿失禁了 真是丟人 要是十年前的我十年前那個(gè)還是李大小姐的我 一定會(huì)羞愧致死然后再毫無(wú)道理的大鬧一番 現(xiàn)在的我不會(huì)了 我再也沒(méi)有那個(gè)權(quán)利了

10月6日

我的眼徹底看不見(jiàn)了 妙妙學(xué)會(huì)了好些字 可以幫我寫(xiě)日記了 我常這樣夸她 可她每次都哭 我的心也跟著有些痛了 阿嚴(yán)每天都會(huì)來(lái)看我 這么遠(yuǎn)的距離他一定很累吧 他總說(shuō)自己過(guò)得多么好 卻從不說(shuō)自己的難處 我能感覺(jué)到他的憔悴 是因?yàn)槲覇幔?真愧疚

12月12日

我已經(jīng)病入膏肓了 有些時(shí)候昏迷的神志不清 我甚至有些說(shuō)不出話(huà)了 好累 我不想撐下去了 妙妙說(shuō)我昏迷時(shí)還喊著那個(gè)男人的名字 我羞愧 自己明明那么恨他 罷了 死到臨頭我便不在給自己找麻煩 我釋?xiě)蚜?再也不想你了阿文 這是最后一次喊你了阿文

1969年1月1日逝世

我好想你好想你啊姐姐 真的好想你 我已經(jīng)是大孩子了 姐姐怎么也不來(lái)我的夢(mèng)中看看我

泛黃的日記本的最后一頁(yè)寫(xiě)著一行字 他不知道這是誰(shuí)送到他們前的 更不知道這行字出自誰(shuí)手 這也應(yīng)該的 他啊 在這幾年都沒(méi)好好的看過(guò)李清漫 又怎么會(huì)知道她的朋友 關(guān)于她的事情

后悔又怎樣 人不在了他只能在墓碑前哭泣 而她在死前還記著他 甚至能大方的原諒他 他一遍遍的哭無(wú)盡的思念 他只想告訴她一切的答案 可她卻再也聽(tīng)不見(jiàn)了……