1
我總是想多想一點，多寫一點，才能無愧于手上的這支筆和足夠多的廢稿。也對得起我肆意揮霍的歲月，但是，多寫點也就不必了。因為現(xiàn)在的水平倒有點像摳摳搜搜的把一段片面而優(yōu)美的詞藻，像擠牙膏似的連貫起來。然后再涌入紙上。
這樣想到的和寫到的終究是不同的。
比如，這一段無奈的開頭。
2
而寫作只是純粹的。不含雜質(zhì)的，其實是沒有那么多美詞來描繪的。就好比用盡色彩涂抹一張色彩斑斕的畫面。這顯然是不必的。但我覺得顯然還是需要的。而網(wǎng)文是確實沒有這種描寫經(jīng)典文學(xué)的“技巧”的。只要“色彩”到位——看得爽，有意思。而且這類題材有充足的市場，那它即使是空乏的白紙，依舊會有很多人去看。
而這，可能也許就是大勢所趨。
3
但我更希望小說有實用性，而這種實用性最為主要的就是這本小說，你到底要講怎樣的一個一個故事，且這本小說你到底要講述怎樣一個深奧的道理？有些小說似乎就是故意的語焉不詳，再或者直接就是虎頭蛇尾（而對于這個，我也同感，因為寫作本來就是一種很苦逼的活兒。）
可總不能自己榨干腦子，大費筆墨寫一大堆狗屁不通，莫名其妙的情節(jié)。美其名曰:“佳作”，浪費了那張白紙，擱淺了你的才華。往往這樣的小說帶來的是一種娛樂消遣。所以我不敢斷然確定他是一無是處的。
4
而文學(xué)是不能這么馬虎敷衍了事，就如博物館里的展品是不能放上廉價的現(xiàn)代工業(yè)制品然后再進(jìn)行展覽。這樣的話，看客會去洗一下自己的眼睛的。也不能說這種沒有實用性的小說并不入流，而是并不適合進(jìn)行攀比。他們都是在相似卻各自不同的領(lǐng)域上“獨領(lǐng)風(fēng)騷”。自然審美高低層次是截然不同的。
我對待文學(xué)是嚴(yán)謹(jǐn)?shù)摹?/p>
我希望用“石刻”慢慢去推敲它，直至它表面上如蒙塵脫落。直至它逐漸成為一個形色俱全的“雕像”。好如《葬華》，好如《南墻》。而他們最開始的時候，只是一些摸不著思緒的片段。短句。模棱兩可的大概。觸不碰到的靈魂。
或僅僅是一塊“石頭”。
而我決定故事的走向，人物的性格，家境，似乎成為一個操控他人的上帝。直接或間接的參與了別人的人生。這是十分有趣的。而人生是充滿變數(shù)的，我從一個偶然的契機下成為了作者。也許以后或者更久的時間段里。我也有可能會在一個巨大的參差下所放棄的合乎情理。
而這是說不準(zhǔn)的，誰又會知道呢？
5
我寫《影沉》，不僅僅只是發(fā)泄那種極端悲憤的情緒。我寫《過格》，也僅僅只是對這種瑪麗蘇的結(jié)局十分反感。絕不能成全他們能夠幸福在一起的這種習(xí)以為常的結(jié)局。我寫《趨虹》也只是不愿看到杜鈺成為下一個劉辰，所以我不想寫一個悲劇來決定我的寫作風(fēng)格，我寫他們，是因為我覺得他們被值得寫下來、被記錄下來的我覺得他們都有被人翻閱的權(quán)利。他們本身是屬于我的腦海之中的，可是屬于他們自己世界里的主人公。
我能寫出足夠相似卻又截然不同的人生。我編造的“人生”來窺見你們重疊的人生的相似點，也許你就會驚呼一聲，天吶！這寫的不是我嗎？作者寫的這個人好像我的那個誰??？
這樣的話，我會很開心的。這樣，我敏銳的洞察力也算是變相得到了承認(rèn)。也不妨像個精神病似的糾結(jié)半天，什么該寫，什么該拋棄。
而這，顯然是一種病態(tài)。
6
我俯身仰望屬于我的天空。
會在某個須臾之間，成為別人共同的天空。
成為別人眼見的景物。
云彩瞬然如棉絮一般，成織一片。路邊的樹枝把寒冷一并撕碎。樹冠層層疊疊，葉子綠中夾著泛黃，隨風(fēng)飄落流淌成曾經(jīng)那片斑駁的綠蔭。像極了那個夏天。
更像是一場慘烈的獻(xiàn)祭。
7
活成現(xiàn)在的我，并不是我的本意，我是不知不覺中成為了這樣的人。對于我自己來說是并不太滿意的。
似乎也很少讓自己滿意過。
孤獨沉默。不聲不響。
壓抑痛苦，不動聲色。
似乎將最為單純的自己送葬去，用來堆砌最深的城府。用不斷變化的面孔面對另一張不斷變化的臉。以沉默答復(fù)另一場沉默。以寂寞審問隱藏最深處的自己，本以為將自己偽裝成堅強的模樣，就能免于傷害。我以為我把我自己藏匿起來就可相安無事。但是傷害總是來的猝不及防。不期而遇。所以，我并不能以封閉逃避的方式來免于傷害，雖為趨利避害是種本能，但某些時刻可視為一種脆弱的行為。
我不信奉它，但卻依賴它。
8
這一年半的時間，說長不長，說短不短。而最近這幾日，俄烏爆發(fā)戰(zhàn)爭，世界始終是不太太平的。時間是行船的馳行者，打著小燈，飄進(jìn)白茫茫的霧里。燈火逐漸被蠶食殆盡，看不到身影，沒有身影，似乎從不存在。而站在對岸的我，看見他隱去。淚水情不自禁，難以抑制。
我時常覺得我的人生似乎像是拼積木，我一邊拼，直到我的情緒都無法再能夠平靜下來，變得很狂躁。憤怒的把我所有拼起來的東西全部拆碎。看到他們被拆得稀碎。它們便不再是曾經(jīng)的那副模樣。心情唯有好受一點。似乎只能用這種方式來發(fā)泄自己內(nèi)心極為壓抑的情緒。看到這里，我總是會想，我為什么這么做，為什么想這么做，難道僅僅只是因為受不了嗎？
人有的時候渺茫的像在大海里，不知道什么時候才能抓到屬于自己那根浮木?！爸挥幸患率谷似v。搖擺不定和優(yōu)柔寡斷。”——茨威格
我也已經(jīng)足夠狂妄了，我以為我期待著我希望的、想要的都會到達(dá)一個滿意的程度。至少是讓我能夠滿意的一個程度，然而并沒有，總是事與愿違，以為自己能逆襲鶴立雞群，沒想到自己還是一個菜鳥。學(xué)習(xí)還是一團糟。生活處事方面像一條孤寂的小路。
世界不可能讓任何人都能滿意，否則不是亂套啦？所以，我一直遵循我自己現(xiàn)在走的路線。我希望我能看到盡頭，亦能走到盡頭。也不知能不能做到“完美”，但求無愧于心。
9
其實上面任何一段都可以作為結(jié)尾，但我還是想多寫那么一點。多想那么一點。
我喜歡寫作，但是我寫作的目的是揭露那些黑暗的現(xiàn)實，（如果這個目的十分不單純的話。）一個聽說我在寫小說的靚仔就說，你寫作能賺多少錢??？話氣帶來一絲嘲諷與輕薄，我其實很討厭有人用這種語氣跟我交談我所謂的“夢想”。那樣是一種褻瀆。
當(dāng)時我沒有反駁他，現(xiàn)在想到一句反駁的話:任何單純的目的一旦扯上了復(fù)雜的利弊，都會與初心大相徑庭。與初心漸行漸遠(yuǎn)。
這與金錢無關(guān)，這與名聲無關(guān)。（但我還是多少帶有那種想出名的想法。）
那樣更像是一種名利的附屬品。
一種談資。
10
我寫作，只是寫作。
就像熱愛，只是熱愛。
也似乎只有被人嘲笑的夢想才有實現(xiàn)的價值?！暗仓档靡蛔龅氖虑?，自由值得去做，甚至做過頭的價值?！薄迳洗簶?。
回去的時候，一路向北。滿地都是落葉，像是每一枚精致的勛章。光禿禿的，卻只開滿了粉紅色的花，沒有無緣無故地難過了。這種內(nèi)耗的情緒早該被剝奪了。
一簇簇的花開像是盛滿了供品。神明不佑。我只望之。花兒都開了呀。為何難過呢？又何必難過呢？不見得花難過呢?！爸挥写丝蹋也挥眠b望的姿態(tài)。而是不停的穿行。你是知道的，在萬千花朵里把春天找出來。需要怎樣的虔誠。”——余秀華
我要歸于何方，我就在何方。
11
關(guān)于這本集成大全的書。什么都講了，又好像什么都沒講。只是有種悼念過去的感覺?？偣灿辛緯７謩e是《影沉》、《葬華》、《趨虹》，《繁華靜里》、《南墻》，《過格》，《成野》。
其中，我覺得《繁華靜里》7不像是簡單的都市文。當(dāng)然啦，這幾本也不僅僅只是介紹城市。那樣直接放地圖就知道了。當(dāng)然啦，看完你就會知道。我所要講的故事究竟是如何的。在失意時，終會明白，有些熱愛是不能被輕易代替的。那么，有些堅強將會絕地逢生。
12
我們這個時代，我們這一代人太過于功利了，沒有辦法到一個“世外桃源”去安享晚年。更古之后，所有的功名只是一抔黃土。世間恩恩怨怨都隨清風(fēng)去了。
可笑可笑。
但我還活著，自然就得拿出一些成績來的，不為任何人，不被任何人意念拖沓。（這自然是想的容易，做起來是難的。）
但依然要去做，不是任何事情堅持就能看到答案，也不是任何事情堅持才有所得。而是堅持了才能看到希望。
這個世界最為公平的就是選擇權(quán)一直在我手上，我可以選擇前進(jìn)，也可以選擇后退。我可以一直待在原地，也可以發(fā)瘋似的向前跑。
在前路披荊斬棘，在后路破釜沉舟。
關(guān)于自我
我們所認(rèn)識的，別人所說的都是讓自己成為別人，就得把自己給獻(xiàn)祭，成為別人是次要的，重要是達(dá)到別人所擁有的高度。所擁有的一切。所以很多人都在說，我為什么不成為馬云，比爾蓋斯那樣的人。我只能說你想法可以有，但是當(dāng)時你始終不是他/她。
每個人都是獨一無二的殘次品，在某個方面。都會有自身的缺陷。沒有必要把自己砸碎，再把別人的“碎片”再“拼湊”成別人的模樣，那樣外表是堂皇的。而始終內(nèi)心是十分簡陋的一所小房子。
這樣來說的話，和哪個只學(xué)別人走路，最后連自己的步伐都忘掉了。是沒有什么區(qū)別的。但是偶爾還是要學(xué)習(xí)別人的優(yōu)勢。一味的把自己悶起來，總有一天會把自己悶死的。
你站在鏡子面前，看著鏡中的你，你就認(rèn)為這是你？真正的你是明白你的堅強，那你害怕什么，恐懼什么，你脆弱什么，你的習(xí)慣，你的性情。你的IQ，你與他人交往關(guān)系甚至是微不足道的小事。
想到一句十分奇怪的話，但我覺得還是在理的，世界上唯獨明白自己的只有你自己。
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