我不知道我是什么時(shí)候有這個(gè)毛病的。

　　同齡人都說，這叫抑什么。

　　我不懂，我也沒去過醫(yī)院。我只知道我頭發(fā)大把大把的掉，失眠整夜整夜的來如洪水猛獸，我害怕出去，我怕人，不，不是，是人們的眼光和看法。

　　我怕那句怪胎，變態(tài)，神經(jīng)病。

　　我控制不住我的手，我的思想，我的所有，我什么也感覺不到，但我知道我不行了……

　　桌上的紙巾早已不見當(dāng)初的雪白，還有衣服，布滿了許許多多暗紅色的斑駁，我不知道那是什么，可能是血也可能是沉積許久的污漬或者還有別的什么，我忘了，我老是記不清東西。

　　我好久沒看電視了。

　　電影。

　　之前看過一部什么來著。

　　《無名之輩》。

　　是部很好看的電影。

　　還有《悲傷逆流成河》什么的，很好看，但我忘記電影說了什么，我只記得，我哭的很厲害。

　　不不不，不全是哭，也有好笑的。

　　但我都忘了。

　　不是什么很大的毛病對(duì)吧，嗯，我也覺得，畢竟大多數(shù)人都有這個(gè)毛病，時(shí)常忘東忘西的，我就是比較健忘。

　　我感覺不到被愛，好奇怪。

　　我有父母，兄弟姐妹，親戚朋友，男朋友，同學(xué)。

　　朋友？

　　沒有，我沒有朋友，也沒有閨蜜，我父母說了，女孩子要獨(dú)立，要爭(zhēng)氣。

　　雖然……嗯……是我辜負(fù)別人，我太笨了，其實(shí)，我以為我努力就可以了，傾盡全力努力就好了，別人都會(huì)知道的。

　　什么？平等？沒有，沒有這回事，付出和努力不是對(duì)等的。你知道吧，人只有開心，快樂了，大腦才會(huì)思考。我不行，我感受不到快樂。

　　笑？

　　我當(dāng)然會(huì)笑，街坊鄰居都說我是個(gè)討喜的女孩子，笑起來特別可愛。

　　不不不，那不是快樂，快樂開心和笑沒有關(guān)系的，只是他們說了，不喜歡我哭，很討厭，哭了就不會(huì)愛我了。

　　誰？所有人啊。

　　我手上是什么？沒什么，切菜的時(shí)候不小心切到的。包扎？消毒？不用了，我爸媽說了用紙搽搽貼個(gè)創(chuàng)可貼就好了，后來，我發(fā)現(xiàn)什么也不做也會(huì)好。

　　感染？鐵銹？

　　不會(huì)不會(huì)。

　　傷口很大？沒有吧，都沒有我巴掌大，只是一條而已。

　　傷口好像又流血了。

　　算了，我不想說話，你出去吧。

　　外面又下雨了。

　　天黑了下來，屋外傳來了霹靂聲，我身后的影子隱匿在了黑暗中。我往墻角縮了縮，窗外下起了雨。我起身，打開燈，踮起腳，趴在窗口往下看了看。

　　沒人。

　　我又坐了下來。

　　手機(jī)叮咚一聲響了起來，嚇了我一跳。

　　寶貝，我回來了。

　　我啪的起身，扒著窗口，樓下有一個(gè)人。

　　他回來了。

　　他是我喜歡的人。

　　我忘了什么時(shí)候喜歡上的，我只記得開始我是一點(diǎn)都不喜歡他的。

　　后來，后來，我和他吵架了，吵了好多次，他說他愛我，要是分手，他就死給我看。

　　我相信了。

　　再后來，那個(gè)人變成了我。

　　我不是因?yàn)閻矍椤?/p>

　　因?yàn)槭裁?，我已?jīng)忘了。

　　但，現(xiàn)在，是因?yàn)檫@個(gè)東西，我不蠢，我只是，只是控制不住，無能為力，我什么也做不了，什么也控制不住，什么也留不住。

　　自己或者別人。

　　要死要活的日子還是會(huì)光顧。

　　我是很想活下去的，但我不知道要怎樣，才可以，沒有人告訴過我方法，沒有人想和我說話。

　　我不知道是不是所有像我這樣的人都會(huì)去醫(yī)院。

　　但，我知道所有人都和我或是比我更甚。

　　我一直以為我生命的消逝是從懷孕的那一刻開始，卻不知道竟然是這樣早。

　　但，縱使如此，我依舊不覺得驚訝或是惋惜，更多的是如釋負(fù)重和滿滿的釋懷，不是釋懷我的人生，而是釋懷我生命的結(jié)束。

　　遺憾還是有的，但并沒有很多。因?yàn)槟俏ㄒ坏倪z憾是我早早就渴求的，可數(shù)十年過去了，我依舊未能得償所愿。

　　那些渴望被愛，被注視，被關(guān)懷，被放在心里的念頭。早早的飄散在了某個(gè)地方。我稱之流浪，沒有盡頭，無邊無際的那種。人生未能過完很多年，但過了的活了的那些年仔細(xì)想想?yún)s怎么也沒有值得我感懷，懷念，思念，不舍的地方，更多深刻的是無邊無際的失望，謾罵和毆打。

　　那一句句的廢物和不如人。

　　我不知道是那些話葬送了我，還是那些失望和我未能得到的那些關(guān)懷和眼光所至；亦或許又是我自己的人生經(jīng)歷和過往貪婪；再或者是那些我沒能到達(dá)的期望。

　　愛是很遠(yuǎn)的事了，遠(yuǎn)到我想起時(shí)，仿若是上輩子了。

　　再談起出生……偶聽母親提起，我，是一個(gè)，不被眾人所期盼的孩子，是性別還是思想，我忘了，總之，是不為人所喜的，是為人憎惡的。

　　小時(shí)，偷偷爬上村頭的核桃樹，爬得高高的，眼睛能看的很遠(yuǎn)，能看到車水馬龍的另一個(gè)地方。

　　出去，長大，有個(gè)穩(wěn)定的工作，被人喜愛，有錢，有漂亮裙子，高跟鞋，化妝品，是我最最最大的夢(mèng)想。

　　后來，后來……我有了，但我還是不開心，盡管那是我心之所向，但更深一點(diǎn)這些只是讓我表面看起來體面，不空虛孤單而已，我依舊不快樂，比從前更甚。

　　這不是消極，也不是怨天尤人和抱怨世事。

　　這是我的貪婪。

　　但，最近，我仔細(xì)想過以后，發(fā)現(xiàn)，其實(shí)，錢財(cái)之內(nèi)的只要我有，能夠買到我所喜歡的東西和事物就夠了。只是……如果，我能得到那些關(guān)懷備至，目光所至，那就是饑餓受凍我也是愿意的。

　　錢。

　　之前的醉生夢(mèng)死，讓我有了很多很多錢。

　　但，我還是沒能讓自己過上好日子。我想過去買車或者買房，但我想想又算了，反而，動(dòng)也沒動(dòng)它。我也沒想任何人提起。不知道為什么，后來一想才發(fā)現(xiàn)，大概是小時(shí)窮苦被毆打謾罵，嫌棄的日子太難過，才這樣，若是享樂，我不擅長，我只是想脫離那些東西，然后，醉生夢(mèng)死而已。