我只是笑了笑并沒有說話。

　　我的明天太近了，他陪不了我。

　　這是我從家里回來之后的第幾日了？我已經(jīng)記不清了，我只記得我好久沒有外出了，吃的是外賣，用的是外賣，穿的是網(wǎng)購……也不是懶，只是害怕出去。不知道為什么往外一站的時候總覺得，那些人言紛雜說的論的無一例外不是我。

　　我知道我沒有那么大的魅力，也沒有那么多議論的價值，可我就是覺得就是我，那些夾雜針線的眼光，就像磨好了等待血腥的刀子一樣，我只要一動，就會快速而準(zhǔn)確的割上我的喉嚨，一刀斃命。我不知道現(xiàn)在記得我的人還有多少，父母已經(jīng)很久很久沒有聯(lián)系了，掃地出門，斷絕關(guān)系是很近的事，近到我只要一閉上眼就是他們絕情而又厭惡的嘴臉，似乎巴不之得我我馬上灰飛煙滅一樣。就連小時一直以為待我極好的姑姑也在從我身上榨取不出油水的時候和我一拍兩散?？赡苁腔畹臅r間不長了，所以，我越發(fā)想要真正愛我的人陪著我，所以，不停的試探。

　　后來，可見，人性不論血緣還是遠(yuǎn)近親屬談及利益得失總是絕情的。

　　當(dāng)然這句話并包括所有，正如那句這天底下就沒有不愛子女的父母，子女總是父母的心頭肉。

　　但……可見我不是，我并不覺得我可憐，只是可悲罷了。那賦予我生命的人竟然不愛我，多可悲，多可怕。

　　最近，我常想這樣一個問題，那個女人——我的母親，她對于我，我之于她到底是什么，明明我不被所有人期待，但她仍舊一意孤行的把我?guī)磉@個世上，是為什么。早年我就知道了不是因?yàn)閻郏堑降资鞘裁?？最近?xì)想之后，才發(fā)現(xiàn)，可能是她人性的善良，潛在的良心不允許她扼殺一個新的生命。而我之于她是她的良心和愛心，她對于我，是我貪婪的全部來源，我渴求她的垂憐和那份愛。

　　在記憶里，我很少叫她媽媽，都是叫母親；媽媽是個賦予愛和保護(hù)的詞，母親是尊敬和仰望；小時，試探性叫過媽媽，她滿臉不耐煩和厭惡的嘴臉就一直刻在了我的腦海里，骨子里。

　　可能，因?yàn)椴槐粣壑?，我懂得很多，便是人們常說的懂事。小學(xué)時幫扶家務(wù)是常事；初中省吃儉用，話少學(xué)習(xí)好多做事是基本；高中吵架是我的生活，因?yàn)椋业呐κ畮啄曛g居然從未得到過哪怕一個眼神的掃視和肯定，我不甘心……

　　愛，還有愛情。

　　可像我這樣的孩子，感情上總是薄弱的。

　　連最親的人都沒能得到肯定和愛的人，這樣缺愛的我，怎么可能去相信別人會愛我。

　　多疑，敏感，自私，冷漠，忽遠(yuǎn)忽近，忽冷忽熱。

　　怎么能想象。

　　感情的失敗讓我腦海深處來自原生家庭的影響呈千萬倍的開始擴(kuò)大。歇斯底里，委曲求全，死藏爛打似乎在很長的時間，那幾年里成了我生活的全部，一邊無限期望一邊無限死亡，我不再知道這世界上還有什么關(guān)于愛的痕跡在我身上。這大概就是悲觀者眼中的世界，我不好，世界也不好。

　　我想不明白，我一直以來輸在哪里，后來再想想，其實(shí)就是人們說的起跑線。

　　輸在起跑線上。

　　可我不懂，家庭齊全的人怎么會是我這個樣子的。

　　從記憶以來，我的眼淚一直很軟，大概被關(guān)注的唯一一件事就是哭的時候時常被罵。

　　“嚎什么？嚎喪嗎？晦氣。”

　　我一直不懂，我在哭什么，不論在家還是在學(xué)校，交朋友和談戀愛的時候，總有人說眼淚是在博取同情，可怎么會呢？被人背叛被人欺騙被人誤會怎么能不委屈？怎么會有人不委屈？

　　我難過什么，大概難過自己，哭什么，哭自己的失敗吧，可悲吧，窮極一生傾盡所有依舊一無所得還遍體鱗傷。

　　我無數(shù)次的在夜里想，人為什么要去欺騙另外一個人，在那個人無限對你好為你付出全部的時候，就算視而不見都是可以的，但為什么會去欺騙和背叛。

　　現(xiàn)在想想，總覺得其實(shí)這種好，這種無限的付出要接受起來還是會讓人覺得壓力很大對嗎？因?yàn)?，人性的卑劣和自私是不允許的。這些東西往往會讓人覺得自己不行，否定。沒人愿意否定自己。

　　敲門聲響了。

　　我主動脫離他的懷抱，他有一愣，不知道想了什么，笑了笑說了一句。

　　“我去拿外賣?！?/p>

　　便走了出去。

　　拖鞋發(fā)出輕微的嗒嗒聲，清脆的開門聲，連帶著塑料的悉疏聲，他的腳步漸行漸遠(yuǎn)又越來越近，直到最后提著一個黃色的塑料袋出現(xiàn)在我面前。

　　稀飯還是以前的味道，寡淡無味。

　　吃完飯后，他抱著我在窗前坐了一會兒，拿了我最喜歡的書《人間失格》給我看。

　　我看的無味，腦子亂成一片，總覺得時間過得太慢，日子太難過，不論誰在我身邊，我都沒有要好好生活的欲望，我真的是快不行了，沒人能救得了我。我不想丟下他，我是真的舍不得他。

　　要是他愿意和我一起多好。

　　那樣我都不會孤單。

　　但，我又好害怕，要是真有那么一個人愿意和我一起，那我不是成了害人精，我哪里有資格去讓別人陪我，剝奪別人好好生活的欲望。其實(shí)……我是不想背負(fù)人命。

　　我又想，那一天到了之后，是誰來認(rèn)領(lǐng)我，會有人認(rèn)領(lǐng)我嗎？

　　他們會嗎？

　　會難過嗎？

　　你看，我真是膽小又懦弱，自私又敏感，連賭一下都不敢。

　　他拍了拍我，讓我抬頭，我才驚異的發(fā)現(xiàn)外面的雨居然漸漸停了，還奇跡般冒出了月亮。

　　“月亮出來了?！?/p>

　　我輕輕的呢囔了一句。

　　他摸了摸我的頭：“阿棉，你看，其實(shí)雨后不止會天氣會有太陽，還會有月亮，明天都是頂好的一天。”

　　“嗯?！蔽覒?yīng)了一聲。

　　是啊，再過一個月就是中秋了，中秋月圓，最近都是很好的日子，之后也都是很好的日子。

　　可惜……