洛綰顏我是洛綰顏，這個(gè)故事的主角

洛綰顏不知道從何開頭，只能從我的高一說起了

那時(shí)候，正處于我的低谷期，高一時(shí)與自己很喜歡的男生徹底失聯(lián)，我也不知道做錯(cuò)了什么，他放棄了我。內(nèi)心的痛苦是我的成績飛速退步，壓力很大，內(nèi)心的壓抑是我不得不蜷縮起來。

我知道，自己的心理問題經(jīng)過高一下學(xué)期的折磨，已經(jīng)極其嚴(yán)重，可父母的不理解將我打入一個(gè)叫做“心理抑郁焦慮”的深淵，自此，我的內(nèi)心腐敗不堪，寸草不生，成為一片荒蕪之地。

不知道為什么，我的內(nèi)心感受不到快樂，我試著向父母求助，可無人在意。我的父母只認(rèn)為我實(shí)在瞎胡鬧，一味地責(zé)怪、犀利如箭的語言向我瘋狂砸來，我被這些聽都聽不下去的語言所淹沒，我從不敢提起了，我害怕了。我的內(nèi)心開始壓抑不安，就好像世界在我眼中除了一望無際的黑暗，一絲其他的顏色都沒有，只有、黑暗。終于，我按捺不住自己的極度變態(tài)的瘋狂，我近乎渴求的希望見到一抹鮮亮的顏色，可我找遍了，卻依然找不到。直到有一天，我不小心扎破了自己的手指，血珠冒了出來，我終于看到了除了黑暗之外，唯一的可以找到的一抹亮色！我找到了看見鮮亮的顏色的辦法！內(nèi)心每日躁動不安，叫囂著要見到這顏色，于是我毫不猶豫的下手，我迷戀上了我的血色，只有見到它，我才能稍稍的冷靜一會。可滿足過后，手腕上的刀疤卻無一不在提醒這我，我不是一個(gè)正常人，至少在其他人眼中，我不是。

當(dāng)我和朋友說起，她們只是不屑的笑了笑，諷刺的話張口就來，好像不是什么嚴(yán)重的話，可卻狠狠插入了我的心臟，于是我不在想著解脫。父母的壓迫，朋友的諷刺讓我喘不過氣，他們已是這樣的壓抑與黑暗，他們從未想過拉我上岸，而是一人一腳地把我踩下去。漸漸的，我也習(xí)慣了這樣。每日茍活著，也挺好

到了后來，我控制情緒的能力慢慢變強(qiáng)，但是很可笑，在外人面前，我可以做到開朗，落落大方，臉上掛著笑容與別人相處，讓對方感受到相處的愉悅，可我卻從未感受到，可我自己卻從未感受到一絲一毫，我不想去面對，可卻不得不面對。在別人難過時(shí)，我可以笑盈盈的去安慰，去開導(dǎo)，所以他們愿意與我相處，因?yàn)槲铱梢越o他們帶來安慰與快樂，說白了就是我是他們的快樂制造商?？墒?，當(dāng)我自己一個(gè)人的時(shí)候，卻總是壓抑而沉悶，對著鏡子里的自己，想給自己一個(gè)安慰，卻是連一絲笑都扯不出來，哪怕就一絲……

面對自己，對不起，我感受不到一個(gè)來自17歲女孩該有的青春，活力與生機(jī)，面對我自己，只有失眠，痛苦與折磨。我整宿整宿都睡不著覺，一個(gè)月的睡眠時(shí)間都不到十個(gè)小時(shí)，隨時(shí)隨地都可能情緒崩潰，讓他們覺得我是一個(gè)怪人。我敏感多疑，沒有安全感，難過時(shí)就鎖在房間里，縮在一個(gè)小小的黑暗的角落，默默的哭泣。我想，直面我的人生，在黑暗中茍活一生，便是我這輩子的歸宿吧……

可上了高二，一切都變了，他讓我慢慢看見光明，卻又親手將我推入更深的深淵，再也出不來了……后悔嗎？或許有，又或許沒有吧，反正都已經(jīng)不重要了，不是嗎？

不過謝謝他，讓我感受到了什么叫不甘的甘愿，舍不得里的舍得與很絕望的希望……

洛綰顏準(zhǔn)備好了嗎？我的回憶，開始了……

有些詞不達(dá)意吼