我只是覺得，連自己死因的來龍去脈都不清楚，做個枉死鬼……這樣的行徑，可是不怎么符合‘英雄’的做派吧？”

1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后... 警員甲：好嚴(yán)重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。 警員乙：好...一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了……2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了?。?！3.學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？\”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。\”4.果園發(fā)現(xiàn)一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。6.一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！7.犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了……8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望...... -上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。 -上帝說：好，你的愿望實現(xiàn)咯。 -一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上...... -結(jié)果一輛火車開過去.....那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節(jié)。-9.曾經(jīng)有個小朋友對我說：“哥哥，你好帥啊。\”我猛的給他一巴掌，說：“你這不是廢話嗎。\” 10.一個農(nóng)夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農(nóng)夫只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來一只狗爬上桌子，向燒雞爬去。農(nóng)民大怒說：你敢對雞怎么樣，我就對你怎么樣。于是狗舔了下雞屁股。 11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 12.一個神經(jīng)病人不知道從什么地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，并用槍指著他腦袋問：1+1等于多少。那人想了半天說道：等于2。就被殺了，然后神經(jīng)病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。 13.神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當(dāng)別人睡覺的時候，他還在工作。當(dāng)別人醒來時，他用有別人所沒有的。 14.一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙，老師問他為什么，他低著頭深沉的回答：祖國未統(tǒng)一，心情很郁悶。 15.一天，袋鼠開著車在鄉(xiāng)村小路上轉(zhuǎn)悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么... 于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？\” “半小時前這里有一輛大貨車經(jīng)過...” “哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..” 1某烤羊肉串的被調(diào)去當(dāng)火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想要幾分熟。2考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了\”結(jié)果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的\”全班爆寒~~~ 3一天，排長到二班檢查內(nèi)務(wù)衛(wèi)生，進(jìn)門時聞到一股腳臭氣。排長問；‘昨晚誰沒洗腳？’眾士兵；‘都洗啦！’排長；‘洗啦，怎么這么難聞，你們是怎么洗的？’甲說；‘熱水浸泡！’乙說；‘冷水刺激！’丙一摸腦門，很不好意思地說‘我...................干洗。\r%A+1

已贊過

zxcvbnm

1級

2011-02-07

【場景一】 老師：老實說，你吸煙嗎？男生 a ：不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？！叫家長來…… 【 場景二】老師 : 吸煙嗎？ 男生 b: 不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 b 由于聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。 老師：不蘸點番茄醬嗎？ b 一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈…… 老師：嘿嘿……彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長…… 【場景三】 老師：吸煙嗎？ 男生 c: 不吸。 老師：不吸，好，吃根薯條吧。 c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。 老師：不給同學(xué)帶根回去嗎？ c 接過薯條后順手就夾在耳朵上…… 老師：不吸？？？叫家長來…… 【場景四 】 老師：吸煙嗎？ 男生 d ：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。 d 心驚膽戰(zhàn)地吃完了薯條。 老師：不給同學(xué)帶根回去嗎？ d 又小心地將薯條放到了上衣袋里。 老師突然大喊一聲：校長來了！ d 趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？！叫家長來…… 【場景五 】 老師：吸煙嗎？ 男生 e ：不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。 e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ e 趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機…… 老師：嘿嘿…… 【場景六 】 老師：吸煙嗎？ 男生 f ：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。 f 心驚膽戰(zhàn)地吃完了。 老師：突然大喊一聲：校長來了！ f 手心冒汗，但仍鎮(zhèn)定地低頭說到：校長您好！ 老師：校長會聞到你嘴里的味道的。 f 掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… 【 場景七】 老師：你到底吸不吸煙？ 男生 g ：向上帝保證，絕對不吸。 老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。 g 非常自然接過薯條吃個干凈。 老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？ g( 得意忘形地) ：大中華…… 　【場景八】 老師：吃根薯條吧。 男生 n ：謝謝，不會。 老師：…… 語文老師為學(xué)生朗讀了古詩<臥春>,語文老師朗讀如下; 臥春 暗梅幽聞花,臥枝傷恨底.遙聞臥似誰,易透達(dá)春綠. 岸似綠, 岸似透綠,岸似 透黛綠. 老師要求學(xué)生聽寫出來,有位學(xué)生這樣寫道; 俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢. 俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢. 婚：姓名？唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。婚：到底叫什么？唐：TOM婚：年齡？唐：不大婚：不大？哪一年生的？唐：唐朝婚：職業(yè)？唐：化緣婚：什么叫化緣？唐：就是要飯婚：有住房嗎？唐：沒有婚：那你住哪？唐：天上婚：有交通工具嗎？唐：有婚：什么類型的？唐：白馬婚：之前有過女朋友嗎?唐：有婚：都是做什么的？唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。?；椋耗阃娴耐ι畎√疲耗嵌际欠陥鲎鲬颍星槠屏蚜??；椋簽槭裁捶质帜?？唐：他們都想吃我的肉。婚：對擇偶有什么要求嗎？唐：首先要不喜歡吃肉?；椋耗悄峁煤貌缓?？唐：不好，本是同根生，相*何太急。婚：那觀音好不好？唐：不好，觀音是我頂頭上司，我不想發(fā)生辦公室戀情?；椋耗峭跄改锬锖貌缓?？唐：不好，后臺太硬了，我也不喜歡熟女?；椋耗俏液貌缓茫刻疲壕汀€是要尼姑好了?；椋耗阌惺裁磹酆貌潘噯?？唐：我會RAP說唱。婚：表演一下。唐：等我叫個人。（拿起手機，悟空快來，師父有好事找你）輕輕的悟空來了，帶著一片云彩。唐：悟空，我們來表演HIPHOP，我來RAP，你來街舞。悟空：又來。。。。。（汗）唐：COME ON COME ON 當(dāng)里個當(dāng)，當(dāng)里個當(dāng)，YEAH,YEAH，阿彌。。。阿彌托付（緊箍咒說唱版）悟空：師父饒命，師父饒命（滿地板打滾表演了BREAKING地板動作）婚：原來是虐待動物。 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」 公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」 沒有人:「公主..我來救你了...」 !!! 魔王 :「說曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被發(fā)現(xiàn)了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「誰叫我?」 誰 :「沒有人叫你阿...」 沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」 蒜 :「誰在裝我?」 誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」 麻煩 :「哪一個找我?」 哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」 好多人:「我才剛到耶……你是誰?」 哪一個:「我才不是誰.」 誰 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是來救我的嗎?」 大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」 熱鬧 :「我有什麼好看的?」 上帝 :「不關(guān)我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔 王怎麼演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」 公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」 沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」 怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」 熱鬧 :「看我干什麼?」 什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「關(guān)我什麼事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要瘋了.......」 靠:「喊我干什麼!...」 瘋了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」 我什麼都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」 有人:「我沒有叫你啊!」 我沒有:「誰叫他了啊?」 誰:「冤枉啊...我沒有...」 我沒有:「我可沒冤枉你啊...」 你:「諒你也不敢.」 諒你:「誰說我不敢!?」 誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」 我什麼都沒:「你要我說什麼?」 我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到 啊...」 誰:「...我要趕快離開這個是非之地」 是非:「原來這裏是我的地盤啊...」 我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」 你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」 我沒有:「我才沒有講話咧!...」 我什麼都不:「-_-\"...走...我們到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麼都沒:「關(guān)你**事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去) 關(guān)你**事:「嗚...為什麼趕我走...」 為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」 我沒有:「喔...又關(guān)我啥事了」 關(guān)我啥事:「啥?有人叫我嗎?」 有人:「誰要叫你啊...」 誰:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"誰\"不支倒地) 關(guān)你**事:「...你不是我表妹嗎?」 關(guān)我啥事:「...表哥...好久不見啦...」 好久:「我不是在這裏嘛...」 魔王:「你們有完沒完?」 完沒完:「他才沒有我」 你們:「我才沒有他」 我才:「誰說的?」 誰:「叫我干嗎?」 嗎:「你居然要干我?」 你:「我才不會干他」 我才:「誰說我不會?」 誰:「冤枉!我沒說……」 說:「叫我干嗎?」 嗎:「你們倆真不要臉!」 你們倆:「我要!我要!」 臉:「誰要我?」 誰:「我不要啊」 魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」 人啦:「趕攆我?找K」 K:「誰找我?」 誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」 他:「別K我」 我:「誰要K我?」 誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」 一個啦:「別逮我」 我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」 誰:「看我的降龍十八掌!」 我:「看我的九陰白骨爪!」 降龍十八掌:「我有什麼好看的?」 九陰白骨爪:「我有啥好看的?」 什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 三只小兔拉便便 A:我拉的是長條的B:我的是圓球的C驕傲的說:我的是三角的AB就好奇的問其為什么C笑著說:西西.我是用手捏的

+1

已贊過

゛北緯29°

6級

2011-02-17

中國總統(tǒng)跟美國總統(tǒng)比誰的保鏢忠誠，于是他們來到20樓，中國總統(tǒng)讓保鏢跳下去，保鏢跪下說：“我還有家人?。”總統(tǒng)感動了，接下來是美國保鏢跳了，只見他奮不顧身的沖出去，中國總統(tǒng)忙拉住他，只見保鏢說：“別，我還有家人！！\”