最近抖音那個文案超級火，“再穿上那一年的衣服，風很大，我下意識的摸了摸口袋，卻摸出了那一年的我們?！?/p>

我刷的的是兩張電影票。

我哭了一上午。像是真的引起了我的共鳴，下課回到宿舍，我瘋狂的翻箱倒柜的找電影票。

我不記得我放哪兒了，我只記得我沒有扔掉，可我找不到了。

我太笨了。我什么都留不住。留不住愛的人在身邊就算了，是我沒運氣?？晌覜]想到連電影票也留不住?？晌颐髅饔浀梦覜]扔。我應該是沒扔才對啊，我哪里舍得？

舍友今天分手了。她很難過，我也很難過，我在感慨那么好的女孩子竟也沒能得到愛?？磥韾厶滟F了，我平平無奇，又怎么可能被愛呢？都是尋常。

現(xiàn)在是凌晨三點，我焦慮的睡不著，我一直在想我那付諸東流水的愛，和我這亂七八糟的生活。

我們幾個女孩子在宿舍互相傾訴著這段時間的委屈和難過，我哭的停不下來，我在想愛到底是什么？我為什么不被愛呢？是我不配嗎？

我舍友跟我說，參參，你的愛當然是愛，很寶貴的愛，你當然值得被愛，是他們不值得你去愛。

哦。

我心里這樣嘲諷我自己。

我忽然想起來，分手的時候，他跟我說“你值得擁有更好的?！?/p>

哦。

所以呢？所以他去了新的城市，有了新的生活，只有我困在那個暮春，困在這座城市走不出來了，對嗎？

有時候我是真的想把他拖回來問問到底為什么。人真的好奇怪啊，忽然相愛，又忽然不愛。

我也經常反復詰問自己，甚至質疑自己，又不是什么不三不四的女孩子，怎么就沒有好好被愛過呢？我想不明白。

他好像快過生日了，我在想他二十歲的生日，還要我陪嗎？冬天了，去年陪我看雪，今年還陪嗎？

當然是不陪了。

這樣明知故問的問題，我卻在心底反復發(fā)問。我實在是愚蠢。

好久不見了，真的好久不見了，樣子倒是還記得，聲音卻是很久沒聽了。我永遠都忘不了那時候我給他打電話，我在這邊不說話，他問我是不是想他了。

一句話差點讓我哭死。

他太溫柔太好了，直到最后分開了，我也在原諒他，我不怨他，真的，只不過有時候對自己太過苛刻，時常會埋怨自己不夠漂亮，留不住愛的人在身邊罷了。

我要是再漂亮一點就好了。假如我很漂亮，漂亮到稀缺，漂亮到瀕臨滅絕，我想，他大抵應該舍不得放我走。

他應該會和我在一起，長命百歲。

可我太普通了，我平平無奇，我中人之資，我不是學富五車，也不是才高八斗，我只是一個普通人，普通的不能再普通。

怎么會被愛呢？我不值得啊。

哦。

大抵是我真的不值得。我或許永遠也忘不了那天晚上，他指著我的鼻子跟我說，他以后想要的伴侶，絕對不會是我這樣的。

嗯。

那樣也挺好的。