今天和隔壁班的學(xué)委一起去財經(jīng)學(xué)院給老師送成績登記冊，時間很急，我洗完頭發(fā)都沒吹就匆匆忙忙的趕了過去。

路上我鞋帶開了，但是我手上拿了太多東西，沒辦法彎腰，隔壁班學(xué)委蹲下身低下頭為我系鞋帶的那一刻我好想哭。

我也不知道為什么，我只記得他從前也愛給我系鞋帶，他給我穿鞋子的時候也都太溫柔了，我永遠屈服于溫柔，我永遠都吃這一套。

回到宿舍我又犯賤抽風(fēng)一樣的去翻他的朋友圈，哦，他有更新哎，他說“天涯共此時”。他在跟誰看月亮，跟誰共此時？我不知道，我好久沒跟他說話了，樣子倒是還記得，聲音我是真的好久沒聽了，真的，好久了。

他用文字表達隱晦難懂的思念的時候，我還以為他在想我呢?？伤挪粫?，他只會為擺脫我而感到慶幸，他不會懷念我的。

隔壁班的學(xué)委跟我走在滿是情侶的小路上，他忽然問我，他說，“參參，那么多人追你，你為什么不同意呢？為什么到現(xiàn)在還單身？”

我笑著打馬虎眼，我說我長得不好看，哪有什么人追啊，真的是。

可途中我確實遇到過對我表示愛意的人，可我不想談戀愛，也不想再花什么力氣去認識新的人了，我一朝被蛇咬，我十年怕井繩。

真誠熱烈的愛太少了，我也不再堅信我能遇到。他說我值得更好的，其實，可能是他想擁有更好的。有些事情，我也不想想了，真的，有時候我自己也覺得沒意思。

是啊，沒意思，太沒意思了，我更沒意思。

我也一直都不太確定，愛最好的方式，是動詞還是名詞，我也不想遇到什么心軟的神了，我怕神給我上一課，真的太怕了。那種付出真心又打了水漂的感覺真的太窒息了，哭的上氣不接下氣還要花漫長的時間去自己釋懷。

有人釋懷的快，三五個月便換骨脫胎，有人難以釋懷，站在風(fēng)里愛了又愛。

是不想釋懷，不想走出去嗎？當然不是啦，弗然也，你為什么不上清華北大，難道是因為不想嗎？

最近煙抽的有點多，我嗓子有點疼，喝了太多的水，最后都變成了讓枕頭發(fā)霉的眼淚，陪我熬過好多個漫漫長夜。

終有一天會釋懷的吧。

時間永遠不會為我的愛和不愛停留，我的愛又渺小又微不足道，被摒棄也是情理之中，我不怨他，我誰都不怨。

我怨我自己生的不夠漂亮，怨我不夠勇敢。

那晚喝了很多酒，我覺得我酒量見長了，可還是沒有勇氣給他發(fā)信息。記得上上次喝酒給他發(fā)消息，問他要不要和好，他沒回我。

至今沒有回，不是只有答非所問便是答案，問了不答也是答案。好不容易甩掉的累贅，你愿意撿回來嗎？

世人心中，都有答案。

這次酒量見長，可膽子更小了，碰了一鼻子灰，碰的我頭破血流，沒辦法，人家執(zhí)意要走，我強留不得。