但是事實就是這樣的不盡人意，我終是沒能成為她身邊的人。

高中的三年，我們努力的想要成為想成為的人，結(jié)果確實分離。

我們分差不多，只因為我在校期間曾獲得過好多獎項，所以沒高考之前我就已經(jīng)被別得學(xué)校選擇，而思思就沒那么幸運。

她總是與獎項擦肩而過，我也為她感到失望。

高考過后，我這次考的不錯，她也是超長發(fā)揮，但是也沒能在同一所大學(xué)相遇，自此我們分開了，這所高中沒有了學(xué)神cp……

至于高中的時間發(fā)生了什么，我就不一一介紹了，懂得都懂，高中一天可以上十幾節(jié)課，但因為每天都是這樣的生活，所以我并不覺得會累。

反而到了大學(xué)會是不習(xí)慣，沒有了緊張的學(xué)習(xí)，沒有了課程的支配，更沒有母親得慰問，以及關(guān)心，在我最忙得時候，母親慢慢得變老了，變得不是那么得忙碌。

她會有很多得時間陪我，但在這樣的時間我卻因為叛逆，學(xué)業(yè)上的繁忙，慢慢得開始疏遠親人。

這時的我是孤獨的，沒有人理解我，我考到了這個人人夢寐以求的學(xué)校，卻不知道下一步該去做些什么，我會去回報國家吧，那要從那個方向呢？我不知道，我想會有人指引我的吧。

在我最迷茫的時刻，發(fā)生了一件我想都不敢想的事。

我的爺不在了……

沒有經(jīng)歷過生離死別的我，這一刻真的不知道該怎么辦才能平復(fù)心情，真是不知道。

我的天塌了，就在爺不在的那一刻，我忍住淚水，我試著不去想我們的過往，但是我不能啊。

我不能不去想，畢竟現(xiàn)在的自己還是個軟弱的自己，也就是這時，我過度的傷心使我的人格上的分裂。

我在獨自坐在爺?shù)纳眢w旁，看著爺僵硬的身體，還有合不攏的嘴，好像是在說最后我為什么不在身邊啊，我有好多的話沒跟你講完……

我的心里默念：我不能哭，不可以哭，爺肯定希望他走后的每一天我也是開開心心的，但是…我沒爺想的堅強。

就是這樣的時候，親戚還在哭泣，我的內(nèi)心也出現(xiàn)了一個堅定的內(nèi)心。

我覺得是爺自己住了我心中，或者說我已經(jīng)對這個世界麻木了吧，那個單純的人格已經(jīng)不能“抗衡”這個不情不愿的世界。

所以這時的“我”出現(xiàn)了，爺走的那幾天我都沒哭，甚至沒有任何表情，我甚至對人這種感情深厚的動物，不再用情過深。

我覺得是自己長大了，變得自私，覺得世界也就如此，從始至終都逃不掉死亡，那我還努力什么呢？

不，不，你要是真么想就錯了。

人活著就要活的踏實，完成老天給的“任務(wù)”，我們不能總用可以了吧，沒錯吧，就這一次，最后一次，就躺一會，一會再學(xué)……等等，這樣的不肯定是對自己的懶惰找借口。

人活著就要找到自己存在的價值，這句話我只有在自己認識到自己是個正在的“活人”才能明白。

做自己想做的事吧……

(文章上高速了)