離開你已經(jīng)好久了，但在每個夜深人靜時還是會想起，想到哭都沒眼淚。怎么會這樣呢，明明已經(jīng)過去了很久，為什么還會這么想？

早上天剛亮，就醒來，看著窗外，又是灰蒙蒙的潮濕天，衣服已經(jīng)晾了好多天，發(fā)出一股臭霉味，洗手漕里還滴著水，地板上光滑的照出房間里的每一樣東西，連被子都感覺冰冷冷的，包含著水分。不得不起床，刷牙洗臉，扎頭發(fā)。然后看著鏡子里的自己，似乎不是自己，眼前的人到底是誰，浮腫的眼皮，無神的盯著眼前這個不認識的人。

我不想上課，不想出門，連最愛去的圖書館不愿寵幸。打開電腦，卻不知道要干點什么，只有那些無聊的標題黨新聞一條一條的跳出來，然后我一遍一遍的看著那些奇怪的事，就好像自己的人生就在里面。

手機突然響起信息:“一位用戶關(guān)注了你”我打開微博一位叫“皮皮是只貓”的男生用戶，翻看了他的微博，吸引我的不是他發(fā)了什么，而是他有一張照片好像你，和你一樣的身高，一樣的眉毛，一樣的嘴巴。終于在關(guān)注了我的第三天，他發(fā)了一個表情過來，我驚訝的回了同樣的表情。他說喜歡我微博里有段文字像他寫的，我說原作者不知道是誰，我們聊了一會，他沒有像一些人一樣一開口就說一些恭維的話，我有一瞬間甚至感覺他說話就好像你。

在第十二天里，我和他已經(jīng)從文字里聊到了各自的生活，他是一個公務員，我沒想到他已經(jīng)工作了，他告訴我以后可以考一個公務員，他教我怎么去考，怎么去學習，就像一個大哥哥，有時又會開玩笑，問我他的外套去哪里了，在不在我這。晚上時他會叫我早點睡覺，白天叫我按時吃飯。就感覺好像你在身邊，只是我不能和他撒嬌，不能和他說親密的話，也不能和他出去玩。

感覺他就像是在另一個空間的你，只是我摸不到。平時的關(guān)心一下都會讓我覺得要是他是你就好了，如果你再和我說一次“傻逼，快點去吃飯啦，吃完飯帶你去玩”我一定會奮不顧身的跑去吃飯，然后再跑到你面前抱著你說“快點快點，去玩啊”就算風再大雨再猛，我也會找到你，跟你去任何地方。

第二十天后，他突然不見了，我發(fā)信息問他“在干嘛呢”卻沒有得到消息，再一次感覺失去你了。天還是依然的灰，它為什么就不能明亮一點呢，南方的潮濕天氣是永遠那么讓人煩惱，衣服還是濕漉漉的掛在晾衣架上，沒人動它們。一切都是濕的，我的被子也是濕的，不知道是我的眼淚把它弄濕的還是天氣把它弄濕的。

已經(jīng)是夜里了，我把最后的一張紙抽出來，擦了鼻涕，因為天氣忽冷忽熱我已經(jīng)不能自己控制該穿什么，感冒是正常的事。我早早的爬上了床，蓋著那塊冰冷的被子，拿起一本書看，卻怎么也看不進去，又再次打開微博，他發(fā)來消息說“最近年底，很忙了”又是很忙了這句話，想起你以前也老說這句話，直到有一天，你說你不忙了，可我已經(jīng)學會自己玩了，我說沒事，你先去忙吧，我下課就自己睡覺了。我學著很乖的樣子，我盡量的懂事，不打擾你，不煩你，可我內(nèi)心想做的不是這樣的，我越害怕失去就越容易失去。我越懂事，你就會越以為我不需要你。

我回了一句“沒事，你忙吧，晚安”終究他只是你的一個影子，有一天影子也會消失不見，就像一天中影子會隨著太陽的移動變長變短。

我現(xiàn)在覺得連懷念都是奢侈的，一懷念就會痛苦，痛苦到麻痹，連眼淚都心疼自己，不愿再流了。