我最愛的故事合集

我抹去紙片上的塵灰，借著昏暗的燭火，看到了一個熟悉的名字：雷·奧爾德里克。

我的老師。

原來老師曾在這里停留過。

廢墟在星夜下凝著白光，冷風從領口灌進來。我找了個避風的角落坐下，喝下一口冷酒。涼意匯到胃里，開始發(fā)燙。

這是新世紀，這是舊時代。

末日在幾千年前就已經(jīng)結束了。我從陰暗的墳墓中坐起，卻沒有找到我焦灼著期盼的未來。我只看到更悲哀的過去。

人們變了。變得麻木，愚蠢，遲鈍，自欺欺人。連勾心斗角都蠢到惹人發(fā)笑。

我叫尤金，這是老師給我起的名字。我們是醫(yī)者，無論是老師的時代，還是現(xiàn)在的時代，這一點都沒有變。而人們不需要醫(yī)者，無論我過去的時代，或是我面前的時代，這一點也沒有變。

這里的人民并不淳樸，他們自私，狡詐，愚昧不堪。我是個除了醫(yī)術一無是處的人，卻在這綠色的荒漠里活得滋潤——不是憑著我的醫(yī)術，而是憑著我的記憶。人們丟掉了幾千年前他們在指尖玩弄的東西。而現(xiàn)在，誰都想從他們的先輩那里分一杯羹。就算凈是些破銅爛鐵，也要私底下把玩后，擦得油光發(fā)亮，抬到陽光下炫耀。

不過他們也有沒丟掉的東西。

幾千年前，他們把所謂"被污濁的靈魂"捆在可笑的十字架上付之一炬，然后高聲歌頌惡鬼的死去。他們最終也倒在了惡鬼的手下，毫無抵抗之力地死在愚蠢的屋子里，任由他們的主鞭撻，尸體在陽光下也腐爛，惡臭撲鼻。

幾千年后，他們又活了，又像幾千年前那樣拖著疲憊的精神，喘息著活在這世上。但他們遲早還會死去，死得毫無價值，面目可憎。

這一張張面孔，我似乎都見過兩遍。

但我很高興我能挺直了腰桿做人，哪怕活得小心翼翼。他們根本不需要我去終結他們的痛苦——知識，記憶此時成為我立身的根本。他們都想掏空我，然后把我的空殼當做肥料埋進自家的地里。所以我不會坦誠相待。我間或吐露些他們想要的信息讓他們得到些微小的利，讓他們細細品味古人嚼剩的甘蔗渣，然后繼續(xù)愚昧下去。而我會從中得利，得到他們心不甘情不愿的尊敬。

他們信任我，于是每個夜晚我都摸出城去，在他們祖先粗陋的"墳墓"里敲敲打打。

愚人說這是被詛咒的。管他的呢，他們的信仰比以往任何時候都要更扯淡。就讓他們的神來和我對視吧，我會告訴祂這世界上根本就沒有祂的施舍。

我站起身來繼續(xù)整理散落一地的紙片。那些紙片很脆，稍有不慎就變成兩截。筆跡卻不同紙面那樣渾濁，依舊清晰可辨。

我覺得老師還活著，我不需要理由。

但我需要一個答案，我睜開眼的答案。

老師常說的為了終結一切痛苦，對于任何時候的人民來說，似乎都毫無作用。

甚至對他自己，似乎也毫無作用。

當火焰燃起的時候，我知道，我的信念，我的夢，將會隨著伊莎的生命，一起化為灰燼。

我叫雷·奧爾德里克。我和伊莎一樣，用我們自己的方式行醫(yī)。

我不知道我們做錯了什么。伊莎木然地看著前方，我不知道她是不是看見了我。圍觀的人很多，密密麻麻地充塞著街道。其中不乏我們曾經(jīng)從死神手中救下的人，他們都默然不語。

暗紅色的火焰竄上了伊莎的衣領，混著濃煙將遠處的天染成了焦黃色。我感到一陣反胃，推開人群向后退，退到已經(jīng)無人的、發(fā)著霉的巷子里，在骯臟的角落干嘔。

我逃走了。我也不知道我到了哪里，我只感覺無數(shù)燒的通紅的鋼針刺入了每一根神經(jīng)，痛得我無法呼吸。我躲進一家破爛的酒館，花掉身上所有的錢買來廉價的劣酒痛飲，仿佛這樣能得到新生。

我趴在酒館臟臭的桌子上，伴著眼淚入睡。夢里很黑，時不時混著些令人頭痛欲裂的昏黃，在識海里翻滾。

半夜下起了大雨，雨點在我臉上亂撲。我撕扯著疲憊的眼皮，拼著命在酒店門口的臺階上坐起身來。呼出的氣變成了白霧，我原本應該凍死在這里，卻又有什么東西總不讓我死去。我撐起疼痛無比的頭，背靠著圍墻，一點一點挪動到稍微寬大些的屋檐下去。

那躺著個男孩，看上去也就十來歲。我繞過他，在臺階上坐下。衣服濕透了，我冷的發(fā)抖。我知道怎么弄干，可我好累，累到呼吸都令我疲憊。

我迷迷糊糊又睡過去，恍然中感覺到有人在碰我。那男孩不知道什么時候醒了，在扯我右手的袖子。他看到我醒了，又把手縮了回去。

鼻腔里傳來一陣麻刺感，我知道我已經(jīng)著涼了。我晃晃悠悠地站起來，把隨身帶著的藥袋打開，隨手在衣服上擺弄了幾下。水汽漸漸從線孔中散出去，暖意順著皮膚傳到身體里。

我打了個寒噤，正準備坐回去。那男孩忽然跳起來，搶了藥袋就跑。我反應過來時他就已經(jīng)沖進了暴雨里，臟兮兮的衣服在他瘦弱的身軀上拍擊。

我也追了上去。我?guī)缀跽静环€(wěn)腳跟，但他也是。暴雨，風，我?guī)缀醣牪婚_眼睛。我和他都不止一次跌倒，摔得頭破血流。

兩個狼狽的靈魂，追逐著，直到暴雨停息，初陽升起。

我再也跑不動了，如果那能叫做跑。他也跌坐在墻角。我大口喘著粗氣，喉嚨像是要著火。我?guī)缀跏桥赖侥泻⑸磉?，伸手去拿已?jīng)濕透的藥袋。

他又攥住了，攥得很用力。

我再也忍不了，幾乎是對著他吼叫——卻什么也沒吼出來。我的干澀的喉嚨開始翻動，咳個不停，直到眼角溢出了一點溫熱的液體，才開始干嘔起來。我感覺自己快要死掉一樣。

他松開了手。

我又用同樣的方法弄干了自己的衣服，胡亂配了幾副藥直接干咽下去。渾身上下的血管都在跳動，我只想坐下休息，但濕漉漉的地面無處可坐。

我不知道自己還能撐多久。我靠在墻上，大口喘息。

老師干的事情無非是接著行醫(yī)，哪怕是在我死了以后。

這堆手札就和他這個人一樣，無聊，卻讓人困惑。

翻來翻去只有他一直行醫(yī)的記錄，和時不時對我的思念罷了。對于我為什么會醒過來，只字未提。

我始終搞不明白他在想什么。無論是最初看到他，還是相處了很久之后。他恨所有人，似乎又愛所有人。他會為那些謾罵他的人療傷治病，有時候卻也奪走別人的生命。

"為了終結一切痛苦。"

怎么想我都覺得很扯淡。

我相信這個世界上沒有比他更痛苦的人。

那男孩一直跟著我。

我坐在一處還算干凈的屋檐下，等著世界白亮起來。他在我旁邊坐下，濕透的臟衣服還在滴水。白皙的額頭上添了幾個傷口，緩緩往外溢著血。

我一度以為我已經(jīng)不再有醫(yī)者的念頭了，但此刻內心又升起了憐憫。我想，無論如何我也無法拒絕一個這樣可憐的小孩子。我?guī)退闪艘路?，又摸出藥膏給他涂傷口。他很安靜，一動不動地坐在那里，只是不時因為傷口的疼痛皺一皺眉。

"你為什么跟著我？"我問。

"你看起來快死了。"他說，"你死之后，我想要你的東西。"

聽起來他確實會這么做。我看了看天，黑暗依舊沒有褪盡。

我問他叫什么名字，家里人在哪里。他說他沒有家人，沒有名字。

我深呼出一口氣，在冰冷的空氣中化作白霧。他身上單薄的衣服顯然抵抗不住這種寒冷。身后的櫥窗開始透出一點暖意，我把大衣脫下來給他。

"以后你就叫尤金。"我說。

我把焦黃發(fā)脆的紙片收好，接著往前走。

里面很黑，我不得不一手端著蠟燭。這間屋子的屋頂已經(jīng)塌陷。我弓著身子鉆進去，里面很窄，幾乎站不起身。

我拉開還裸露著的抽屜，里面也放著些發(fā)脆的紙。借著蠟燭，我掃了掃上面的字。

……才找到了令死人睜眼的辦法。

我忽然就明白了。我所謂的努力不過是個笑話，讓他抓住了把柄，好讓他從絕望的海里攀上來透透氣。

激動和憤怒頓時充斥了我的全身。我過去所做的犧牲全都泡爛在了水里。那個男人背叛了我，他只在乎著自己渾濁不堪的內心。懦夫，吝嗇，無能。我的內心朝著不知名的、遙遠的過去嘶吼，質問著每一個人，每一個靈魂。他們都轉過頭去，只留下漆黑的影子。

我累了。

我剛想起身，頭頂上沙沙作響，像是有無數(shù)小蟲在爬。我快步?jīng)_向出口，眼前的月光越來越近。

然后一黑。

我不記得自己的生日了，那是老師給我的。他遇見我的日子，就是我十歲的生日。

今天是我二十歲的生日。我已經(jīng)跟著老師走過了十個年頭。我們四處流浪，為人治病，活得很疲憊，也很用力。

我不明白老師在干什么。盡管我并不常開口與他對話，我很清楚這個男人沒有活下去的理由。但他依舊活下去了。每天躲著教會的追查，省吃儉用地度日。他很累，我看的一清二楚。

而這一次我們跑不了了。這是個死巷口，圣徒們的腳步聲越發(fā)的急促。我們身后的墻，就是生與死的分界線，清晰得不能再清晰。

老師看了我一眼，我從他眼里看到了愧疚。他在愧疚些什么？對我嗎？對這世界嗎？對他自己嗎？我永遠也不會明白，就如同我不明白他到底想要些什么。

我的心臟跳個不停，我無比肯定我的生命已經(jīng)走到了終點——不論是十年前凍死在街頭，或是死在火刑柱上，都沒有任何意義?？晌遗赃叺倪@個人，到底是什么在鞭策他一直這樣努力下去？他做到了嗎？他成功了嗎？他這么做有意義嗎？

涼意從我的指尖滲入，我感到無比寒冷，簡直比十年前那夜的暴雨更讓人戰(zhàn)栗不止。我發(fā)了瘋似的把他舉起來，讓他踩著我的肩膀和臉攀上那堵高墻。我壓著嗓子，卻拼命地對他吼叫，淚水像是洪流一樣無法抑制。

他最終還是走了，消失在那座高墻后，消失在我的生命里。

我的生命結束了。我看著趕來的身著圣裝的邪徒們，就好像直視著他們骯臟的神。我狂罵著，把我受過的白眼通通回敬給祂。我放聲大笑，笑得格外猖狂。

我的生命結束了。但是他的遲早會開始。

我很想知道，這世界上，有多少人會在一生中兩次失去一切。

我又一次獨身走在漆黑的世界里。我無需睜眼了，哪里都沒有我想要的光明。我希望就此墜落下去?？晌也荒芩廊ィ呐率潜薏咦约夯钪?，我也不能死去。尤金已經(jīng)奪走了我死去的機會。

他們找到了我。幸存下來的他們，茍活下來的他們，依舊還在靜默著喘息。

他們還在為了終結一切痛苦而努力。

可我好痛，痛到骨髓，痛到夜不能寐，痛到睜不開眼。

我明白了nirvana最終的命運，他們從來沒有消除痛苦，他們只是在不斷的背負。

也許有一天他們會累，還要帶著身上的擔子一塊躺進墳墓，用自己的暗紅色的血液去溶解那些痛苦。

他們還在為這里的愚民流血。我呢，我還能做到嗎？

我這才發(fā)覺我手上已經(jīng)沾上了不少令人作嘔的東西，再也洗不干凈了。

我睜開眼，晨星悲哀的光從斷掉的木板間漏到我的臉上。

我活下來了。又活下來了。

我不知道該欣喜還是悲哀。我的前半生似乎毫無意義。我唯一可以信任的人讓我唯一的一次賭注化作了泡影。

我的左手似乎斷了，只能靠右手強撐著起身。我費了好大力氣才把壓在身上的木塊擠開，從那片廢墟里站起身來。

不再去管那個人的任何東西，我拎包就走。

我要走，不論去哪里，我要找到他，質問他。

"你看起來很在乎他。"她問我，"他是嗎？"

"……他不是。盡管我曾很希望他是。"我站在崖前，黎明的涼風揚起了我的衣擺，在空中抖出脆響。

我明白尤金不可能找到我。他恨我，恨到骨子里，這是一定的。我不可能讓他如愿，就如他不可能讓我如愿那樣。

我們最終還是要分道揚鑣。而我們的愿望，從來都只能是愿望。

"那你為什么救他？不是在徒增他的痛苦嗎。"

"徒增痛苦。"我笑了，轉過頭面對著她，"仙琴座，不，薇薇安啊。"

"你知道我為什么要走過這片末世，不惜在世界間逃竄來躲避時間的追捕，直到現(xiàn)在站在nirvana的頂端嗎？"

我后退兩步，遮住身后將現(xiàn)的初陽。

它快升起了，可還不是時候。

"為了終結一切痛苦。"

我們所有人都不可以結束，無論是尤金，還是nirvana，還是雷·奧爾德里克，誰都一樣。

無論有多疲憊，無論有多痛。無論你是否還能看清遠方的天。

"而我，雷·奧爾德里克，是nirvana的，最后一個背信者。"

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