這是一封罕見的手寫信。

　　親愛的時也，請聽我說。

　　我寫這封信的時候你已經(jīng)在我身旁睡熟了，你的一只手輕輕地枕在你的臉頰下，讓我無法忽略的是你的眼珠一直在眼皮里打轉(zhuǎn)，不知你是否是做夢了呢？夢見誰了呢？

　　…還是別告訴我了，我突然有點不想知道了

　　時夜，

　　我喜歡你，

　　一如既往的喜歡著你。

　　可這么多年了，

　　我真的不想再喜歡你了，

　　而我卻也無法喜歡上除你以外的人了。

　　你一定不知道吧，我有偷偷的去看過那個女孩，她像一只纏綿的小貓依偎在你的身旁，而我卻只能貪婪的望著你的臉龐。我可笑的，就像一個偷窺者，觀看著你們生活的點點滴滴，那是我想象中我們未來的樣子，看著她躺在你的腿上安靜的看書，她有時會對你笑，有時會撫摸你的頭發(fā)，有時還會捉弄一下你，被她惹到了你會假裝生氣的走掉。

　　南琛說的沒錯，她和我很像，但更像那時的我，剛認(rèn)識你的時候的那個我，我多么想讓我還是以前的我，可我知道我再也不是那個我了。

　　所以，

是因為她最像我你才選中她了嗎？ 是嗎？我不知是該開心還是難過。

　　我有時會想如果對面的那個女孩能換成我，那該多好。而我悲哀的發(fā)現(xiàn)自己什么都改變不了，那人終究不是我。我突然發(fā)覺這歲月靜好的畫面從來都不屬于我。

　　時也

你是否真的 會和她結(jié)婚

　　其實我無數(shù)次的想問你，終究我還是沒有那個勇氣，我是愛的那樣小心翼翼。我只能在無數(shù)的黑夜無數(shù)遍的問了自己，這個沒有答案的問題。

　　時也，即便是通過書信面對你，我依然不敢和你討論那個屬于我們的孩子，我曾在心中無數(shù)卑微地期盼著有一天他能夠躺在我們的身旁，那個親愛的未曾謀面的孩子，我甚至還沒有感受過他的心跳聲。

　　我常常在想假如我不曾遇見你，那我將會是怎樣的我，其實在某種意義上來說，是你給了我另一種生活，如果沒有你，我又會在哪個人間的角落嘗盡人間百味呢？不，如果沒有你，那我的生命將毫無意義。如果沒有你，又哪來關(guān)于我們的孩子呢？

　　所以，我的少年啊，在年少時，所幸，讓我遇見的是你，才有了現(xiàn)在的我。

　　時也，你說他是否會責(zé)怪我…我們的孩子是否會責(zé)怪我這個不合格的媽媽呢？我在無數(shù)個無人的夜晚蹲在角落想念他，為他祈禱通往天堂的路。

　　可，他從未在我的夢里出現(xiàn)過，時也，你說他是不是生我的氣了，如果你在夢里見到他了，幫我和他說對不起好嗎？你說他的眉目里是否會有我的影子。

　　也不知以后你的孩子是隨你多一點還是隨她多一點……

　　…還是隨她多一點好了，我卑劣又自私的想著把你的眉目只傳給我們的孩子好嗎？

　　不知你是否在怪我呢？

　　怪我什么都沒說就匆匆離去

　　……

　　曾以為自己有千言萬語，可提筆落下才知只有"對不起"來的更稱心一些。

　　時夜，

　　寂靜無人的深夜你還會想起我嗎？

　　我想還是會的吧。

　　我想你一定想不通我要這么做的理由，事實上你不曾了解我的痛苦與難過，我也曾很努力的想要穩(wěn)穩(wěn)的站在你身邊陪你走下去，可我真的太累了，時夜我只是難過這一生我終是沒能成為那個站在你身旁的那個人

　　你知道嗎？我的心早已隨著那個孩子一起死了，剩下的不過是一副傀儡罷了。

　　……

這些年心里一直有點遺憾 幻想著可以再回到那年盛夏，回到那年六月。

　　即使依舊會分開，即使再經(jīng)歷一次那些痛不欲生的日子。

　　我也想再認(rèn)識你一次。

　　你呢？還會想再遇見我嗎？

　　你一定會騙我說"想"

　　可，我知道你不想了。

　　我知道和我在一起的日子你也很疲憊，我都知道。

　　你總是騙我哄我開心，而我也常常樂在其中。

　　……

　　"時也"

　　如果可以，

　　關(guān)于我們的故事將它忘了吧，包括那個孩子。不管你相信與否，我從未怪過你。

　　"時也"

　　請允許我最后一次再這樣叫你的名字。

　　時也

　　我的少年，溫時也

再見了 ...

　　林鹿