茄子郵差

2022.7.24

我又失眠了

好像自從上了高二之后身體毛病越來越多了

哈哈

emo好像也e不起來了

一個暑假只有不到二十天并且第二天還要7:30上課的女人

又又又又又又失眠了啊

好煩耶

睡不著真的是一件很困擾的事情

那就寫寫一些東西吧

雖然可能亂七八糟的

不過反正也沒人看哈哈哈哈

可是我真的很想放假誒！?。。?/p>

可是我都要高三了

好累好累好累好累

說實話我自己都不知道剩下319天我要怎么堅持下去

真正玩的好的朋友都不在一個班

也不是說現在班里的朋友不好

只是可能玩的不是很來

有時候晚上也會莫名其妙的很累

特別是下午6.到8.

我的emo專場哈哈哈哈

可能是壓力太大了？

不過我真的很想考個好大學啊

想達到600+

我想考廈大

我想當口譯

可是理科好難，偏偏我又是個很容易受干擾的人

所以到底能不能堅持我也不知道

而且，我也不太相信我學不好理綜

畢竟曾經我最拉垮的語文我都能考得比實驗班還要好

所以也經常會想是不是不要那么懶，說不定理綜就上去了

我真的很想考出江西

我不想去南昌

我想去沿海

我想過我想要的生活

現在唯一能夠給我喘氣的時間只有接下來二十天的暑假

說實話我想彎道超車

我向來不服輸

一直仰望曾經自己的輝煌可不行

我要重新創(chuàng)造輝煌哈哈

那就看看吧

看我能不能堅持這二十天

萬一呢

說不定腦子一熱真的就堅持下來了

但是大概率不太行

哈哈哈

但是其實我好像是一個很矯情的人

我很喜歡那種被偏愛的感覺

我很想要那種被昭告天下的感覺

怎么說

不管是哪方面

我一直覺得自己不是一個很值得別人的喜歡的人

我很害怕

當一個人不了解我時對我產生的好感

在慢慢了解我之后發(fā)現

“啊，原來她也就這樣啊”

我討厭這種落差

我是個很麻煩的人

知道她們其實都很愛我

啊

明明不emo的

突然

可能確實是因為我太自私了吧

昨天同桌玩笑的一句“你講話能不能不要那么傷人”

突然想到初中叛逆期惹媽媽傷心媽媽說的那句話

本來是假裝哭的

結果聽到這話突然沒忍住

所以我一直覺得我是個很糟糕的人

永遠患得患失

死揪著一個問題折磨自己折磨別人

哎

好話當然誰都會說

真正付諸行動的時候卻沒幾個

當然我自己也是個大問題

或許是我想太多了

感覺我是一個很多余的

怎么說

挺難過的

我不想的

看了一下那段時間，好像大家都很正常

大家都過得很好

所以我開始懷疑

我是否真的像她們說的那樣

啊好煩

兩點了要

我不想明天又頂著腫了的眼睛去學校

但我真的挺不好受的

哈哈

巧的是現在手機剛好放著小次的Don’t wanna cry

“無辜襲擊安娜”

我知道我不該這樣

她們都很愛你的

我不喜歡這樣

我不想為難別人

我不想再去和她們爭吵

我不想一次又一次因為這樣的事難過

你知道她們愛你就好了啊

可是我真的是一個矯情到讓我自己都厭煩的人

我自己都受不了自己

“我翻遍了所有可能的地方都沒有找到屬于我的空間”

啊真的好煩啊操

一遍又一遍的告訴自己不要這樣

是我錯了

不要這么患得患失了

只會把愛你的人越推越遠

求求了

別那么作

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