我有個女兒，她叫做子書淡月。

她是個可愛的孩子，只是先天的不幸，讓她有了心臟病。

我和她爸都很痛苦，我們花費了大量的金錢為了尋找與她相適應(yīng)的心臟。

只是我們沒有福運，尋找到的合適心臟準備做手術(shù)卻也是失敗一場。

從手術(shù)室離開的時候，我永遠也不會忘記她心如死灰的表情。

我很后悔那天離開了醫(yī)院，回家的我一整晚沒有睡，夢中夢見她離我而去了……但是當我第二天看見她時，她的眼睛里又有了色彩。

身為母親的直覺告訴我，這不是我的女兒，可是又怎么可能？她從上到下，哪一點不是我的淡月？

我的女兒有了生機，身為母親我也很高興，我暗自發(fā)誓我將給予她想要的一切，給她這世界上所有的寵愛。

但是直到她心臟病再次發(fā)作，她跟我說自己不愿意換心臟了……我不能接受，我不想我的女兒離我遠去……

可是，這不可能，她爸勸我，讓我尊重女兒的意見，給她所有的尊重與包容。

我被勸說了……有時我也在想，我是不是打著保護她的名義做了太多傷害她的事情，她才會越來越孤獨，對這個世界心如死灰。

我試著開始對她慢慢放手，看著她交了新朋友臉上的笑容，我知道，她爸說的是對的。

淡月的身體情況越發(fā)的好了起來，許久都不用去醫(yī)院，我甚至都生出來了錯覺，好像我的女兒本身就是健健康康的。

只是我這心里依舊是不踏實。

直到我敲門，她半天才開。開門后又說如果沒有她，我和她爸也要愛護好自己。那一天我很慌張，我親手為她梳妝，為她打扮。摸著淡月的身體與發(fā)絲，我不斷地將心底那種恐慌感驅(qū)除。

“想什么呢？我的寶貝女兒這不是好好的在我的面前嘛？”

后來她說想一個人出去散散心，我本來是不允的，可是想到自己的誓言，我還是放她一個人出去了，可是我依舊不放心，她承諾會每天給我打電話，發(fā)圖片，我這才同意下來。

她似乎出去玩的很開心，每天都是不同的地方。在前幾天還每天給我打電話，后來就變成了微信聊天。通過微信，我了解到她嘗試了許多新鮮的事物。她還發(fā)來消息說“原來充實的一天這么快樂，就是有些累。”

我笑著，每天在她朋友圈的照片下評論，又勸她注意身體。

這一切都很美好。

可是從哪一天開始，她就再也沒有發(fā)過消息。那一刻我害怕極了，拼命克制自己去找她的心理。就這樣度過了兩天，我終于接到了她的電話，可是確是她虛弱的聲音，我震驚地手機都掉了。

與她爸匆忙趕去那家酒店，到了那，我才知道一切都是騙人的……

酒店里布滿了各種拍攝的道具，全都是之前她發(fā)的圖片。在酒店的浴缸里，刺鼻的福爾馬林充斥著整個房間，浴缸周圍是許多用完的麻醉劑，以及安眠藥。

我的女兒……我可憐的女兒在我的懷里說了一句“對不起”就徹底離開了我。

我不能接受這一切，為什么要這么對我，淡月她才多少歲，正是發(fā)光的年紀，她卻這么簡單的離世。

趕來的法醫(yī)告訴我，我的女兒已經(jīng)死了三個多月了……

怎么可能？她一直陪伴著我，怎么可能已經(jīng)死了三個月，這不可能！

我抱著頭痛哭，眼淚落進福爾馬林里。

法醫(yī)要收拾現(xiàn)場，她們要帶走淡月。

怎么可能，我怎么能讓她們帶走我的女兒？！那是我的女兒！

我拼命地爭強，將淡月緊緊抱住。

后來發(fā)生了什么，我不記得了。我似乎是暈了，等我再次醒來，我已經(jīng)換了一座城市。

她爸賣了公司，帶著我們?yōu)閿?shù)不多有著記憶的東西，陪我來到了另一座城市。

可是我不愿，我發(fā)狂，我掙扎，我只想回去原先的房子。

后來還是如我所愿，我將淡月的東西小心翼翼地擺放好，自己住進了她的房間。

沒有了淡月，我也沒有了希望。我也想死去，可是想起她爸，想起淡月死時手里緊握的紙條“我不在時請愛護好自己” 我想我這余生將在回憶與懺悔中度過。

淡月的葬禮是由她爸舉辦的，在葬禮上我看見了自稱是淡月朋友的人給她送花。

原來不止我一人掛念我的女兒……

我的女兒，如果你會在另一個世界存活著，那么請你好好活下去。媽媽以此生作愿，愿你有個健康身體，快快樂樂長大。