我是一個小說人物，我總是被我的媽，也就是作者莫名其妙的掛上一些莫名其妙的CP。

我們的愛情不是水到渠成，而是不由分說的歪曲，強硬的添加，作者為了某些我并不能理解的東西，把我和很多人安排在一起，做和很多我并不能理解的事情。

我媽說這叫ooc，我不懂，我只知道要是換做我，我肯定不會讓我這么做，真的太傻了。

而且，我也不想談戀愛。

我媽說，我的人設就是一朵高嶺之花，不被愛，不去愛。

但故事發(fā)展到后面，我的身邊多了很多我討厭的人，他們機械般的說：“我愛你?！?/p>

他們逼我做我不愛做、不會做的事，以此來凸顯我的改變，表現(xiàn)出一個圣潔的情感“愛”。

我會在星空下懷疑：我媽是不是有病。

明明不會好好搞，還要創(chuàng)造我；明明給了我那么不染世俗的人設，卻要我披上滿是紅塵的外套。

我真的想逃離這本連天空都缺了一大塊的空間，更具體一點就是設定根本不完全的牢籠。

可笑的是，這牢籠連鎖都是殘缺的，而我拿著鑰匙，卻沒有逃離的底氣。

如果離開這里，我還是什么？

一堆文字？一張白紙？還是一堆沒用的膚淺思想？

都有可能。

我離不開、改不了，我只能羨慕別的媽媽，會用完整的邏輯讓自己的孩子過上幸福的生活，做能做的事，愛能愛的人，在完整的天空下用自己的方式和愛人牽著手漫步。

我只能無力地發(fā)出吶喊：

“二臂，別寫了，退網(wǎng)吧你，早些封筆對你我都好?！?/p>

可是我媽還是很有干勁兒的抱著鍵盤瘋狂推進我的故事，讓我被刀砍、被車撞、被水泥埋，最后被打上標簽“be”。

我真的會無語。

你把我早出來就是讓我死，你大可以現(xiàn)在就封筆，找個廠子擰螺絲。

我離開了那個空間，在死亡的那一刻，我終于有了勇氣逃脫。

我沖出了天空，看見一個又一個美妙的世界，我嘗試進去，可即使那里有無數(shù)缺口，我還是無法穿透。

就像有一層保鮮膜，緊緊禁錮著我，我放棄了逃脫。

但當我回頭時，我已經(jīng)找不到我該去的世界，一片灰蒙蒙的霧遮住了我的眼，我跟著一縷香氣走，走了很久，我進到了一個世界。

這里幾乎和我生前存在的空間一摸一樣，但缺口更大，壞人更多。

我看到一個倔強的人抱著鍵盤，鼻子上還插著氧氣管，渾身繃帶，腳被高高地吊起，手上留著很多針眼。

我莫名想起了我生前的場景，在經(jīng)歷一場車禍后，就是這個樣子。

我瞄向了這個人的電腦，是一個寫小說網(wǎng)頁，已經(jīng)存了五千多字，是熟悉的味道。

那個人退出，我看到了主頁上的筆名：開心的水逆神。

個人簡介：我下輩子一定能更快樂，耶！

乍一看很喜感，事實上很可悲。

這個人是我那殘忍的媽媽，一個連天空都補不全的媽媽。