我很不喜歡這人類世界。

我討厭，沒意思真的，好多父母都是這樣的，尤其是那種小村子里面，好像只有很繁華的城市那些父母教育才會好。

會一直想著孩子，不會讓孩子受委屈，也不會覺得委屈，那些孩子也會很體諒自己的父母。

而生在農(nóng)村長在農(nóng)村的孩子，就只能小心翼翼的，又沒錢，又不知道去這里也不知道去哪里。

我也不知道，為什么我會這么不喜歡那些父母，我就是好煩那些父母，就知道成績，就知道不開朗。

不開朗又怎么了，那咋了，不開朗就不開朗，總不可能強迫人家開朗吧，那些父母一邊羨慕著別人家的孩子，自己都是唯唯諾諾的樣子，還指望著自己的孩子能多厲害啊。

真是好笑了，明明人家已經(jīng)開始改變了，還一直喜歡比較，比出來一個結果很有意思嗎？這就是你想看到的結果了嗎？那有什么用呢？一直說，說個沒完沒了，我不想說話了。

真的，如果我有這種父母，我寧愿不要。

幸好我的姥姥不是這樣的，她很好，好到我特別特別喜歡她。

她的教育也是很好的，很有三觀，她不會特別嚴厲的批評我，也不會一直批評我，更不會說個沒完沒了。

她就是與眾不同的姥姥，我很喜歡她的。

我喜歡她的一切，姥姥說話也是很溫柔的，也不會兇巴巴的，也不會讓自己的孩子覺得很難堪，其實我就是姥姥的孩子。

我很喜歡姥姥的啊。

超級喜歡姥姥。

姥姥很好，姥姥每次看見了受傷的鳥都會幫助她，幫助她丟回去鳥巢，嘿嘿。

騙你的，姥姥才不會這樣，這樣不得傷害小鳥崽啊，怎么可能傷害小鳥的啊。

姥姥可是大好妖呢。

我是小好妖。

我就是喜歡姥姥。

姥姥才不會批評教育我呢。

我也討厭批評教育，我感覺批評教育，只會讓自己的孩子和父母的心越來越遠，隔閡越來越大，直到有一天，孩子會離開那個所謂的“家”，去尋找她自己的家。

她所呆的地方，根本不算一個家，她也很悲催的，真的是很可憐的，但是我也不知道怎么說才好。

自己什么都是受父母，只有償還他們父母的錢，養(yǎng)育的錢，我想才可以解放吧，說不定還要養(yǎng)老。

但是，我想養(yǎng)老錢好像不多，幸好不多。

不然，那那些受到傷害的孩子還要交巨資去養(yǎng)他們不喜歡的父母，那我想應該是很痛苦的。

害，我也不知道，為什么我會產(chǎn)生這種莫名其妙的感情，可能是因為我在人類生活久了，我變得和他們一樣了，敏感脆弱了。

我想，有的孩子敏感，就是因為父母很討厭吧，一直對她造成了批評，父母的一言一行都在影響自己的孩子。

可是，那些父母并不是這么覺得的。

反而是覺得那些孩子矯情，我也不知道怎么說才好。

我只能說，很慘，但是只要逃離了原生家庭就是好樣的啊，堅持就是勝利，相信自己可以逃離原生家庭。

一定不要放棄。