自從昨天做過那個夢后我的心里有種奇怪的感覺，但自己又說不好是什么感覺。

　　我走在大街上像往常一樣去小學(xué)周圍散步。

　　之所以經(jīng)常去那散步是因?yàn)槲疫€抱有一絲幻想，幻想著我們能在大街上像《你的名字》那樣偶遇。

　　想想還真是浪漫，哈哈哈哈。

　　不過在旁人看來我這樣挺像個變態(tài)的，現(xiàn)在這年頭深情和癡情容易被人說成舔狗和糾纏啊。

　　我對她的思念是真的愈發(fā)強(qiáng)烈了，特別是在我經(jīng)歷了越來越多的破事之后，我越發(fā)的想回到小學(xué)那個無憂無慮的年代了，也越來越想念她了。

　　我這八年也斷斷續(xù)續(xù)的試著找一找她，但都沒有她的一點(diǎn)線索。

　　我只是想和她見一見、聊一聊，彼此回顧一下童年就好，如果關(guān)系更進(jìn)一步也還是挺不錯的。

　　可這縣城并不大，人口也不多，但為什么就是找不到她呢？

　　可能有一部分原因也出自于我沒有認(rèn)真的去找吧。

　　讓我為自己辯解一下，在我的記憶中她是個很好的女孩，學(xué)習(xí)成績也十分的優(yōu)秀，我感覺她一定是那種從小優(yōu)秀到大的人。

　　我這八年里雖然學(xué)習(xí)有了一些進(jìn)步，也有過輝煌的時候。但我這個人很容易軟弱，也很容易就擺爛，而這也是導(dǎo)致我現(xiàn)在上了大專的一個重要原因。

　　其他的原因就不說了，說了就有些沉重了，甚至是無奈。

　　但我從未因?yàn)樽x的是大專而不想上學(xué)，我還是很喜歡我的大專學(xué)校的，只不過當(dāng)今社會的這個形式啊，實(shí)在是容易讓大專生抑郁啊，求求社會對大專生寬容一些吧。

　　幾乎所有人都認(rèn)為本科好，當(dāng)然了我如果有機(jī)會專升本的話我也會去試試的，不過家里的形勢讓我只想早點(diǎn)進(jìn)入社會掙錢，不能多說，說多了話題就又變得沉重了。

　　明白了吧，我就是這樣的人，有時候很容易憂郁起來。

　　所以我和她的差距就很明顯了，她應(yīng)該會考上本科或者更高端的學(xué)校，而我只是大專，不得不承認(rèn)有時候大專確實(shí)掛不住臉面，如果社會能再寬容點(diǎn)就好了。

　　而我現(xiàn)在也有點(diǎn)容貌焦慮，因?yàn)槲易飨r間不規(guī)律、青春期等多種原因，我的下巴和眉間經(jīng)常長一大片一大片的痘痘，反反復(fù)復(fù)的實(shí)在是很煩人啊，這也使我變得有些自卑。

　　可她就不一樣啦，她從小就長得很好看，我就認(rèn)為她很好看，我的審美還是很不錯的。

　　這樣對比下來，她仿佛是公主，我就像個乞丐。

　　這八年的尋找過程真是很艱難啊，我是個膽小又總是在乎別人眼光的人。

　　通過一次偶然的機(jī)會我進(jìn)入了原來班級的QQ群，群里的人幾乎都沒有改備注，群里已經(jīng)好幾年都沒有消息了，我進(jìn)去的時候這個QQ群就已經(jīng)是個死群了。

　　在我的記憶中關(guān)于小學(xué)時代的記憶是模糊的、零碎的，就連我能記起的同學(xué)也是零星幾個，但名字已經(jīng)記不清了。

　　連鄭雨桐這個名字我也不敢十分的確定，記憶中好像是這個名字，讀音好像是這樣的，是不是這三個字我就不敢確定了，說來真的慚愧，明明是對我非常重要的人，而我卻連名字都不確定。

　　當(dāng)我聯(lián)系這些老同學(xué)中的幾位想要詢問出她的聯(lián)系方式時，每個人的回應(yīng)都不一樣。

　　“同學(xué)你還記得咱們班有個叫鄭雨桐的嗎？你有她的聯(lián)系方式嗎？”在問出這句話的時候我已經(jīng)做足準(zhǔn)備了，做好被別人當(dāng)成精神病、猥瑣男的準(zhǔn)備了。

　　也做好被罵一頓的準(zhǔn)備了，畢竟好幾年都不聯(lián)系了，關(guān)系也沒那么熟了，這時候跑去問人家、打擾人家，屬實(shí)會有被罵的可能。

　　我這個人想的就是有點(diǎn)多，別見怪。

　　“沒。”

　　“咋了?！?/p>

　　我盯著屏幕心如死灰。

　　“那名字是那個名字嗎？”我還想確認(rèn)一下。

　　“是吧?！?/p>

　　這個是吧一出現(xiàn)，我人都麻了，這讓我怎么回呢，索性就說了句打擾了。

　　而這個是吧，也是讓我惆悵了好一陣子，不過想想也是，都過去那么久了，別人也不可能記住吧。

　　于是我又回到班級群，在僅有半數(shù)的人中賭一個，看看哪個人最像她，我挨個看著他們的空間，我已經(jīng)沒什么辦法了。

　　但現(xiàn)在人保密意識都還挺強(qiáng)的，看了半天也看不出什么，后來我就看誰的群名片最像她的名字，最后終于讓我找到了一個。

　　于是我鼓起莫大的勇氣加了那個人的好友。

　　“打擾了，請問你是鄭雨桐嗎？”

　　“不是?！?/p>

　　“噢噢好的，那請問你有她的聯(lián)系方式嗎？”

　　好了到這就沒有后續(xù)了，聊天就終止了，我等到今天也沒有得到回復(fù)。

　　我真的很想念她，就見上一面互相留個聯(lián)系方式嘮嘮嗑就好了啊，求求上帝不要讓我有那么多的遺憾吧。

　　最近想要見她的想法越來越強(qiáng)烈了，甚至半夜我回想起我們的經(jīng)歷我都會哭出來。

　　想啊，我不敢說自己像古時那些癡情的人，但是思念是一個人永遠(yuǎn)無法隱藏的啊。

　　哦，對了，我并沒有用全力去尋找她的一個重要的原因是：我怕她的記憶里沒有我。

　　人的死亡其實(shí)并不可怕，可怕的是沒有人會記住他，可怕的是他那最親近的人會遺忘他。

　　在經(jīng)歷我的發(fā)小哥哥去世那件事后，我越發(fā)覺得遺忘一個人是很可怕的一件事，在這里向那些被我遺忘的人道歉。

　　我怕她的記憶里沒有我，或者說我在她的記憶里印象很不好，她很討厭我。

　　有時候一想到這個可能性，心里會有個聲音一直嘲笑著我。

　　那聲音不斷的說我是個小丑，說我這些記憶沒有絲毫的用處，沒有絲毫的意義。

　　那些對我來說重要的、意義非凡的，對她來說或許什么都不是。

　　真的，真的好怕她的記憶里沒有我，怕她已經(jīng)將我遺忘。