我是李芷萱，十六年啊，從我有記憶以來我就知道我是個不受家人待見的人。

　　我覺得自己好奇怪啊，在朋友面前，我可以與她們打打鬧鬧，無所顧忌。可一旦到了家人面前，我就沉默不語，不知道與他們說什么。

　　我也曾試圖突破自己，與父母分享自己遇到的趣事，可他們只會說不好好學(xué)習(xí)，天天搞這些名堂，難怪成績不好。我要是反駁就會得到他們的打罵。

　　以前我很討厭爸爸，因?yàn)樗蛭掖虻淖詈?，也最不留情面?/p>

　　在外人面前，他不吸煙不喝酒不賭博，事事聽我媽的是個妻管嚴(yán)。

　　但到了家里，我們有一點(diǎn)不讓他順心，他就會打我們。自然哥哥也會打，不過媽媽當(dāng)然會幫哥哥的。

　　爸爸總是會和媽媽吵架，他很少打過媽媽，媽媽鬧過很多次離婚，但爸爸都沒同意。

　　以前我以為是爸爸愛媽媽，現(xiàn)在我想不過是愛面子，不過是太懦弱，只不過是欺軟怕硬。

　　而媽媽也不是真的想離婚。

　　自從爸爸出去打工，媽媽沒有工作天天待在家里帶我們，我才知道噩夢才剛剛開始。

　　她會讓我做家務(wù)，只要有一點(diǎn)錯誤，她就會抓住這一點(diǎn)不放，什么我怎么這么蠢，連這么點(diǎn)小事都做不好。

　　以至于我后面又出什么錯誤，這兩件事她就要連著一起說我。

　　有次我氣不過與她爭論，她直接一個耳光扇來，就開始了邊動手邊辱罵我。

　　打完后，她又會向爸爸說我不聽話敢頂嘴，將事情添油加醋的說了一遍，當(dāng)然打我這件事她絕口不提。

　　爸爸自然是信媽媽的，他叫我滾過來，進(jìn)行了一番教育，還要我給媽媽道歉。

　　當(dāng)時我不明白媽媽為什么可以這么顛倒黑白，對于打我的事情毫不愧疚。

　　我生性懦弱卻又執(zhí)拗，爸爸對我來說是我尊敬又害怕的人，他說教我，我哪敢反駁，可他非要我道歉！

　　當(dāng)時我看到媽媽臉上的得意，我特別的委屈又憤怒，我對他們說我憑什么道歉，我什么都沒有做錯，錯的是你們，你們……

　　我還沒說完，媽媽又給了我一個耳光，我還記得媽媽的神情扭曲，眼神像是淬了毒般冰冷。

　　又是一頓毒打，我說了不知多少遍別打了，我錯了，也換不來她的停手。

　　每次打我我都會很恨他們，在房間里哭。

　　我不明白他們?yōu)槭裁催€可以當(dāng)什么都沒發(fā)生的與我說話。

　　我覺得自己好賤啊，明明打我的時候我恨的牙癢癢，可之后他們對我有一點(diǎn)好我就又會不恨他們，只要他們又打我，我又會恨他們。

　　周而復(fù)始，備受煎熬。

　　我把他們當(dāng)親人，他們又何時也是呢？

　　也只有媽媽工作了，我才有那么點(diǎn)喘息的機(jī)會。她的工作時間短，也不穩(wěn)定，總會換工作。

　　我最討厭過年了，不僅是爸爸會回來，還因?yàn)閶寢寱陲堊郎蠑?shù)落我的各種壞事，我親愛的爸爸只會無動于衷。

　　今年過年過的可真好，他們愛面子，那我就不愛了嗎？

　　被當(dāng)眾脫棉衣，被當(dāng)眾羞辱，被當(dāng)眾打罵。

　　那時我真的很恨媽媽，恨到心里的小樹成長為大樹。

　　我埋怨自己懦弱無能，埋怨自己不敢反抗，埋怨自己愚蠢至極。

　　整夜整夜的睡不著，總是想這想那的，眼淚流的不停。

　　一睡著就是我的噩夢，我經(jīng)常被驚醒，淚水早已濕了枕頭。

　　我開始隱藏自己，在父母面前我是聽話乖巧的，在學(xué)校我是內(nèi)向孤僻的，在外面我是冷漠膽小的。

　　哥哥？我有哥哥嗎？他在他們打我時從不會幫我，只知道看他的電視，玩他的手機(jī)。

　　我們很少說話，更多是他命令我?guī)退墒裁?。我能拒絕嗎？我不能，因?yàn)樗矔蛭已健?/p>

　　我還清楚的記得初中那次，他掐著我的脖子，我沒有掙扎，我知道他不敢，但我又希望他能把我掐死。

　　我想如果那時真的死了就好了，也就不會有后面更痛苦的事了。

　　唐芙甜，我不知道她為什么會和我玩，但我是真的想把她當(dāng)朋友，可是隨便一個人就能讓她與我這段友情走到盡頭。

　　我的占有欲很強(qiáng)，既然你做不到只與我一人玩，那我只能與你愈行愈遠(yuǎn)。

　　她轉(zhuǎn)學(xué)這件事，從未和我說過，我們連聯(lián)系方式都沒有，或許她沒把我當(dāng)做朋友吧。

　　我從未想到我會遇到一個包容我的人，他從不會說我，他的話有搞笑有開心有關(guān)心。

　　我很感謝他，說喜歡他的話，只能說一點(diǎn)一點(diǎn)吧。

　　我沒有因?yàn)樗f520什么的心動，也沒有總是想到他，也沒有向他表示過愛意。

　　但我很依賴他，遇到事情我第一個想分享給他，我渴望得到他的關(guān)心與支持。

　　我又很克制，因?yàn)槲遗c他就是個網(wǎng)友，相隔萬里，連對方的名字都不知。

　　所以很多事情我都只是在心里想想，不敢真的告訴他。

　　他喜不喜歡我，我不確定，雖然他暗示過520但我心底是不相信的，不相信他會喜歡我。

　　元棠棣，祝你早日脫單，一定要長長久久。

　　小巷里的少年，他是個善良的人，但生活不是美好的。

　　我把棉衣燒給他，希望他不要冷了。

　　他的死讓我更加覺得這個世界也就這樣了。

　　什么善有善報(bào)，惡有惡報(bào)，不會有的，我們的故事是現(xiàn)實(shí)，不是小說。

　　地獄空蕩蕩，惡魔在人間。

　　那個少年，等等我，我還沒有好好跟你說謝謝呢。

　　剛進(jìn)廠時，我緊張膽小，他們教我的，我認(rèn)真的去聽，可還是總忘記，注意力不集中。

　　頻頻出錯，經(jīng)理是好意的說我，也沒讓我難堪，還好心的教我。

　　快20天的打工生活，它并不累，就是很無聊，很漫長。

　　我也挺感謝廠里的人，他們看我年紀(jì)小處處幫我。

　　好像每個人都很好，除了我所謂的家人以外。

　　但我是真的堅(jiān)持不下去了，每天的腦海都控制不住的去想那些傷心的畫面。

　　你說我是不是太笨了，被他們下了毒，明明會讓我不開心卻總是去想。

　　我想只有我死了，我就不會那么痛苦了。

　　你說我死了，他們會哭嗎？我從來沒有看到他們哭，只有我哭的份。