從那之后，我再難全心全意地信任唐諾。

事情過去后，我原以為就此風平浪靜了。

偶然一次還是吃飯的時候，我無聊翻閱唐諾的手機竟又發(fā)現(xiàn)了他學妹的蹤跡。

我一直以來就是直來直往的性格。

當場便問他怎么回事？

唐諾卻又在解釋他們之間純潔的關系。

我都被他逗笑了。

我真正在意的從來不是他們究竟是什么關系，而是上次的不選擇我，這次的欺騙我。

“我沒有逼迫你刪除她吧當時？”

我都有些咬牙切齒了，又覺得無力的很。

我像是著了魔急需要唐諾給我一個理由，我真的不明白。

“沒有?！?/p>

“那騙我？我看上去很好欺負？”我確實覺得不可理喻，無法理解。

他還是搖搖頭，我說祝你們幸福。

我實在不知道該怎么說，該說什么，我覺得像是對牛彈琴。

唐諾依舊攔著我，解釋他的學妹是個好人，說我把事情想的太壞，把他的學妹，想的太壞。

我深深覺得無力，眼淚一下子就涌上來，那個人就是如此簡單的，一分力氣沒花的，就能把唐諾變成這樣。

我甚至沒見過她的樣子。

我覺得可笑又可悲。

我惡心唐諾，既然有了選擇，為什么不瀟灑一點？

他想進泥沼他自去進，與我何干？

我從沒有和他這樣生氣過。

以至于我在那時候經(jīng)常在想，我到底喜歡他么？

我又喜歡他什么？

很長一段時間里，提起他的名字我就想吐。

我只和唐諾談過戀愛。

我不知道喜歡一個人的時候也會有這樣的厭惡的地步。

怎么和好的呢？

俗套的劇情，他要讓我去和那位學妹當場對質(zhì)，為了哄我開心就像偶像劇里演的一樣，給我花，給我喜歡吃的零食，每天認錯……

當然，我沒有去見他的那位學妹，我也想不通自己為何還要和唐諾在一起。

不過從那以后再也沒聽說過那位學妹的消息。

很久之后，再回首，唐諾說自己寧愿沒有去送那一趟藥，作賤了我們的感情和時間，他那時靠在我懷里，委屈的像是被騙了的小狼崽。

只是不知道他那話里，有幾句是真心嘆惋，又有幾個字是真心后悔。

我沒去深思這話有幾分真心，我想就這樣吧，我不去追究，他裝作明白我的難過，談戀愛難道都是甜蜜么？誰又不會在愛里迷失，也或許就是我的疑神疑鬼，我累了，我想和唐諾好好的就這樣。

直到袁媛的出現(xiàn)，我又想起來唐諾好像一直都是這樣，任性、自我、有自己的選擇，他從未變過。

而我，一次次妥協(xié)，降低原則，于是一次次他先選擇了別人。

我回想到現(xiàn)在，已是滿臉淚水，我覺得我已忍讓他太多。

他，不是我的良人。

就這樣，我從半夢半醒間醒來，掛斷了還在通話的手機。

唐諾，不值得我再為他想什么理由，都說愛一個人就會為他找一堆理由騙自己。

我覺得一點沒錯，可是現(xiàn)在我騙夠了，也難受夠了，我一個人的生活也很好。

夜空中掛著幾點星星，我嘆了口氣，刷的拉住了窗簾，躺在床上努力讓自己睡去。