今天是2022年5月12日星期四，也是是一個快樂的陰天呢！距離我今年的高考還有最后的25天。

由于我實在是無法控制住我自己的熬夜基因，所以，我還是賴床賴到了11點鐘……

好啦好啦，我知道這樣非常不對，我會改的啦……

今天被老師告知還是不能等到時候去拍畢業(yè)集體照的時候單獨拍畢業(yè)單人照，所以我又著著急急地洗了頭發(fā)，坐上我爸的小電驢趕往學?！赃叺恼障囵^。

有一說一，我真的覺得我的照片拍出來都太丑了，奇形怪狀的……不過老板說后期給我精修一下，開心！

老師說等拍完照片要去學校找他填什么東西，結(jié)果到學校去，他說就是送照片，沒有什么其他的事情，我打算去找找當初我被搬走的桌子，畢竟里面有本子夾著有我第一篇寫完的小說……還有很多靈感隨筆……

好可惜……都沒有找到……

后來發(fā)現(xiàn)在老師那里有一垛書，翻完之后只看到了我的一些教輔，沒有本子，我很難過……

但是我也不敢和父親講本子里到底有哪些東西，告訴他是日記，但是他就直接說那些東西都不重要的，丟了就丟了，要好好考試才是最重要的之類的話，我好難過……

我不知道為什么大人總是覺得小孩認為重要的東西就不重要，我不明白為什么他們可以做出一副高高在上的樣子，告訴我到底什么是對，什么是錯……

我突然想起高二那段時間，我認為我的心理出了點問題，最開始是想和老師進行溝通傾訴，但老師認為只是青春期的煩惱和躁動不安。

后來和父親交流，他也認為這只是青春這段時間虛偽的矯情，我流了兩個多小時的眼淚，在他眼里是發(fā)泄；我說我覺得生活沒有期待，不想活下去，他說我不強大；和他吵架的時候，我拿著重物砸自己的腦袋，痛不欲生，他大罵我腦子有病。

后來我不斷乞求，他答應帶我去看心理醫(yī)生，因為他覺得我需要找到學習動力，我覺得可笑，因為我覺得活著的動力都很難找得到，可他覺得我在無病呻吟，甚至那他們那個年代因為文革而受苦的先輩們與我做比較，證明我沒有他們堅強。

話說回來，那位是心理咨詢師，不算是推斷心理疾病的心理醫(yī)生，我知道價錢后覺得還是太貴了?？蛇@樣也讓我父親覺得我是為了錢才這樣做的。

我現(xiàn)在不樂意與他說話，因為他總想拿別人的例子指責我，告訴我我不如別人優(yōu)秀努力上進。

他不知道的是，在無數(shù)個夜晚我都在思索怎么離開人間，我想用利刃拉開皮膚的拉鏈，流出鮮紅的汁液，讓它緩緩流淌到房間各處。

可我不能這么做，因為我會嚇到我的奶奶，會讓這棟房子的租客害怕，甚至我父親只會把這件事情的責任推脫給任何一個曾經(jīng)和我扯上關(guān)系的人，他不可能怪他自己。

今天的運勢和之前的重復了，可能是在提醒我不要這樣輕易放棄靈魂吧：

時間是用來流浪的，肉體是用來享樂的，生命是用來遺忘的，靈魂是用來歌唱的。

謝謝大家。