人間不白走

提問：

思凡先生你好，前段時間和男朋友分手了，直到現(xiàn)在，我還是忍不住看他的微博，朋友圈。

我總覺得這樣不好，像個小偷一樣，感覺自己干了什么壞事。但就是控制不住，越想控制，反而越厲害，想知道這正常嗎？有辦法改變嗎？

@是李心心呀

@常思凡：

我覺得沒什么，你又沒傷害他，沒打擾他（你應(yīng)該沒開小號罵他吧？）

重點在于你看的是什么，你看的是微博，朋友圈，這種公開的動態(tài)。

一個人發(fā)布在社交媒體上的東西，就是默認(rèn)全天下人都可能看到的。

分手了，就算陌生人，那作為一個陌生人，看了一個展示給所有人的東西，能有什么不道德可言呢？

人們公開發(fā)表的動態(tài)，就像他們的外衣，你能說你看了別人外套一眼，就有什么罪嗎？

人們的日記，相冊，就像他們的內(nèi)褲，你要是偷看人家日記，這才是侵犯隱私呢。

這兩者的區(qū)別就在于，是不是公開可見的，如果是，你隨便看，如果不是，你就無權(quán)觀看。

嚴(yán)肅一點兒說，偷看別人動態(tài)，跟人的窺私欲有關(guān)。就是說，人對別人的私生活有一種觀察的欲望。

不管什么事，加上“窺”，“私”，這兩個字，感覺就下流了。其實并不是，關(guān)鍵在于你看了什么。

你要是趁同事不在工位，偷看人家電腦里的東西，這很下流，作為家長，趁孩子不在，拿鑰匙打開抽屜，看孩子的日記，這很下流。

但你對某個同事好奇，每次大家工作匯報的時候都多看他兩眼，這沒什么。你關(guān)心孩子，去學(xué)校跟老師要了孩子的作文拿來看，這沒什么。

咱們的傳統(tǒng)文化里，有禁欲的部分，我想給這部分加一個限制，要控制的是那些，傷害別人，傷害自己的欲望。

比如說你想罵人，打人，這就要控制，因為這傷害到別人了，人沒有權(quán)利把自己欲望滿足建立在傷害別人身上，否則的話，人類社會就會變成斗獸場。

比如你說你想喝酒，暴食，最好還是控制一下，因為這會傷害到你自己，咱不僅僅是欲望生物，咱們還有理智。當(dāng)然，這一點全看自己選擇，如果人就想傷害自己，人是有這種自由的。

更嚴(yán)肅一點說呢，很多人分手后，都會去看前任的動態(tài)，一部分是心有不甘，看看有沒有復(fù)合機會，但大部分人并不是抱著這個目的去看的，如果用窺私欲來解釋，也不完全。

其實，人是想通過查看前任的動態(tài)，來確定自己的價值定位。

人們對自己的認(rèn)知，一部分是自我認(rèn)知，另一部分來自于別人對自己的看法。

情侶關(guān)系，是高于普通關(guān)系的，相對于別人，情侶對了解更多，所以情侶的反應(yīng)，評價，比普通朋友的評價更接近真實。

當(dāng)你在看前任的動態(tài)時，其實是想看你在別人的生命里留下了什么痕跡，來確定自己是個什么樣的人。

看看分手之后，對方有沒有記得自己，是傷心還是高興，最終從對方的動態(tài)里分析出自己表現(xiàn)得怎么樣，自己在別人的生命里扮演了什么角色，從而確定自己的價值定位。

所以，忍不住偷看前任動態(tài)，其實是自我價值定位不足。

叔本華寫過：“如果一個人的榮譽完全取決于別人，那么傷害他和安撫他都會變得異常輕松?！?/p>

但是，自我價值定位的建立，是一個漫長困難的過程，大多數(shù)人一輩子也沒想過這個問題。因為這需要思考，需要動腦子。

不過這問題也不大，有的人一輩子沒動過腦子，也活得挺好。01

我們這一代，接受到的父母之愛是剛剛好的，這份愛既沒有富足到讓孩子完全成長為一個自信大方的人，也沒有匱乏到讓孩子有理由完全拋棄他們的父母，

這份愛中摻雜著重男輕女的不平等，摻雜著老有所依的算計，摻雜著面子和尊嚴(yán)。

我以前一直以為，女兒至少要等到出嫁才會變成外人，結(jié)果并不是，在我家，我一直都是外人。

02

昨天中午，一直興起，想自己做一道小酥肉，就在網(wǎng)上仔仔細(xì)細(xì)地看了教程，準(zhǔn)備大展身手。

結(jié)果我媽一看又要炸，又要腌制什么的，就拒絕了我的請求。

她說：“以后等你自己有家了，想做啥做啥?！?/p>

我說：“這里就是我的家?！?/p>

她沒有理我。她的沉默就好像在說你早晚出嫁，別要求那么多。

其實這也不是第一次了。

03

前一陣子，父母準(zhǔn)備把現(xiàn)在我們住的房子給哥哥當(dāng)婚房，他們回老家去住，我多嘴問了一句：“那這里是哥哥的家了，我以后住哪兒？”

他們回答：“你以后出嫁了，會有自己的家的”。

那如果我沒結(jié)婚呢？我的家又會在里？

懂事，是很多長輩對我的評價，母親對這個評價也是引以為傲的，好像父母都會想要培養(yǎng)出一個懂事的孩子。

不知為何，做母親的艱辛，養(yǎng)孩子的不易，生活的拮據(jù)，這些困窘的情況，母親只會告訴我。

小時候的我，以為這一切都是我造成的，所以會聽媽媽的話，買便宜的衣服和必要的玩具。

長大了，即使再困難，也會在被問及生活費夠不夠時回答夠了。

而我后來才知道，哥哥是被富養(yǎng)長大的。

就好像在女兒身上投資永遠(yuǎn)不如在兒子身上投資回饋的多。

04

小的時候，我是有自己的房間的，直到表姐的到來，我媽讓出了我的房間，我被迫搬到了陽臺，理由是表姐那個時候上初中，比我更需要這個房間。

表姐畢業(yè)以后，我們換了地段更好的房子，但只有兩個房間，爸媽和哥哥似乎都比我更需要。

哥哥上高三那年，為了更好地照顧他，我們在哥哥學(xué)校附近租了房子，我那個時候面臨中考卻也只能遷就他，和媽媽擠在一間，因為哥哥是高三，更需要私人空間。

這么多年了，也就是在大學(xué)宿舍，我有自己獨立的一張床。

我和哥哥同時在家，房間一定是他的。

而從小到大的經(jīng)歷讓我喪失了反抗的能力，而反抗的結(jié)果往往是我被認(rèn)為無理取鬧。

后來，我也試著鼓起勇氣問過他們，我說我小的時候可憐，只能住陽臺，他們卻說:“這可憐啥，誰有需要誰用?！?/p>

他們從來不會想我的感受，從來不會覺得自己有錯，也絲毫沒有在意我哽咽的語氣和快要溢出的淚水。

05

可是她也很愛我。她從來沒有在我考倒數(shù)時責(zé)怪過我；考研時照顧著我的作息早起晚睡；即使選擇的大學(xué)離家很遠(yuǎn)她還是會支持……

可那些重男輕女的偏袒和不被理解的訴求越長大越清晰，我沒有辦法和解，也沒有辦法擺脫，只能在夾縫中尋求一絲喘息的機會。

不過我想，為什么一定要和解呢？也許只有記住這些，我才不會變得和他們一樣。

可我不想再當(dāng)提線木偶了，僅此而已。

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