好久不見。

害，這開場白和我現(xiàn)在一樣扭捏。

這幾個月里我給你寫了好多封信啊，在便簽里，在收藏夾里，在日記本上。但只有這一封，是你親眼看見的一封。

望你能展信舒顏。

真地很抱歉這么久了才讓你收到我的信。我想過很多次你能收到我信時我該會多么激動，但此刻，我竟沒有想象中地那么激動。

日思夜想三個多月的人啊……

到現(xiàn)在，快四個月了。此刻我內(nèi)心的感覺好奇怪，心好亂，又好平靜。

或許對我來說，前面那三個月太久太久了吧，久到我麻木。

當我得知你出事的那一刻，就那瞬間，真的第一次感受到你的離開……

我很想為你做點什么，但又根本做不了什么。我唯一能做的就是等待著關于你的消息，哪怕零星半點，或好或壞。

眼前這封信，若是再早上那么半個月讓我給你寫這封信，我定是會顫抖著手在寫這封信的，就半個月前的那幾個月，我真的是天天在哭，做什么都心不在焉，想不到，我居然會因為一個人的離開沒日沒夜地失魂落魄，而且那種痛的程度，至少，是我這十幾年來從未有過的。

你曾經(jīng)總和我說如果有一天你有事希望我想起關于我們倆都是美好的回憶，你總告訴我交男朋友要慎重，你叮囑了我好多，教會了我好多，卻從來沒有教我如何在陪伴自己四年的人離開的時候該是用怎樣的心態(tài)去面對。

我想不通啊。

所以我每天拼了命地讓自己忘記你，每天都很刻意地去提醒自己要開心，你知道，我驕傲的要命，我怎么可能會為誰所困，可事實上，越想忘記，我就越難忘記。實在太難受了啊，睜眼閉眼就是你的身影，我真的控制不住自己，那幾個月我想你甚至到了抓狂的地步，但我和誰說呢？我們倆我又能和誰說?我只能每天在自己的便簽和日記本的字里行間穿梭，然后靠著刷抖音聽音樂來讓麻木自己。

那幾個月，我是真的不想太清醒，根本厘不清自己也不想厘清自己。我總在想通與想不通之間來回掙扎，甚至一度覺得自己走不出來了，但不得不承認，時間是個好東西，真的可以沖刷好多好多痛，讓人慢慢捋清自己原本看不清的事。這幾個月我真地是看清了自己內(nèi)心，我把你的陪伴和關照當成了日常，誤把感激與習慣當成了愛，幸是我當初沒有一股沖動勁兒說出口，差點兒，還好沒有說。我終于厘清了，終于不糾結了，終于不會再有逼著自己厘清又厘不清的無奈感覺了，你會替我開心嗎？

你或許會怪我為什么會釋懷的這么快，可我真的用了很大很大努力才讓自己走了出來，算了，我不想解釋什么，如果你信我。害，沒關系，你也不用理解我，我說過，日后你對我怎樣的態(tài)度，我都接受也仍舊祝你幸福。因為如論如何，曾經(jīng)你對我所有的好都是真真切切的。

說真的我是真的挺笨拙的，我那段時間時常埋怨你為何連句告別都沒有便突然在我世界里杳無音信，后來我翻看了我手機里僅存的十幾天的聊天記錄，原來你其實一直有在和我告別，只是我沒有過分在意與察覺。

如今我捋清了自己，你出現(xiàn)在我生命里的那幾年，我永遠不勝感激。

????我沒法為你做什么，我只能祝你開心。

????說真的想說的有點多，這幾個月其實發(fā)生了很多事情，等你回來我再說吧.

不要消耗自己，記得開心！

早點出來，見我一面。