我輕輕地合上書，嘆了口氣，沉重而悲傷。一滴淚，從眼角滲出，滑過蒼白的臉龐，滴在湛藍(lán)的封面上，便不斷地，化開……

匪我的書，我很喜歡。那是一種不同于射手的悲傷，讀她的書，體味人生的悲歡離合，陰晴圓缺。讀她的書，感受靈魂被一縷一縷剝離的憂傷，末了，合上書，心里依舊是空蕩蕩的……于是，便不可就藥的愛上了她。愛她的書，沒有理由，或許是因?yàn)殪`魂深處的共鳴吧，不得而知……

我喜歡照鏡子，看著鏡子里的人兒熟悉而陌生。一張蒼白到近乎透明的臉上，一雙眸子滿是朦朧與空洞，毫無血色的唇，陰郁的抿成一線。突然發(fā)現(xiàn)，我似乎很久沒有笑過了，是一年，兩年，還是一個(gè)世紀(jì)，無從得知……

我只有13歲，卻早就沒有了這個(gè)年齡該有的活潑與天真，早熟是唯一一個(gè)可以用在我身上的形容詞。我不喜歡年少老成，卻又不得不年少老成。在我的世界里，有贊揚(yáng)，有羨慕，有憂傷，有陰郁，卻獨(dú)獨(dú)沒有可愛又或者童稚。童年離我很近，又離我很遠(yuǎn)……

我不是個(gè)風(fēng)雅的人，不懂詩詞，也不喜琴曲，卻甚愛品茶。毛峰，苦丁，瓜片，龍井，無論是哪一種茶，我都來者不拒。我并不喜歡茶的苦澀或是甘甜，愛茶，只是因?yàn)閱渭兊南矚g那種悠閑與靜謐，那種微風(fēng)拂面的快樂。

有時(shí)，我也會(huì)試著品一品紅茶，捏一撮茶葉，放幾顆枸杞，泡一盞清茶，將頭發(fā)松松地扎成一束馬尾，于是，在滿眼的凄冷中，又多出了一絲罕見的利爽。

我渴望友誼，渴望那種患難與共的真摯。盡管在我身邊聚集著不少所謂的朋友，但卻不曾有一個(gè)真正走近過我。在我的世界里，有太多太多虛情假意的有好與贊揚(yáng)，真真假假，讓人無法判別。于是，我把所有的人都關(guān)在了心門之外，拒絕著所有人的好意。

我盼望著，有一天，有一個(gè)人，可以打開我關(guān)閉了多年的心門，可以為我的心帶來一片晴空。讓我的心不用永遠(yuǎn)的禁錮在堅(jiān)冰之中，渴望陽光，卻的不到。即使他帶給我的陽光只有絲縷，但也彌足珍貴……

我熱愛藍(lán)天，熱愛大海，熱愛一切于藍(lán)色有關(guān)的事物。哥哥一直認(rèn)為我的世界是紫色的，充斥著小女生般的浪漫氣息。但他錯(cuò)了，我的世界確實(shí)是藍(lán)色的，憂郁，如我，孤獨(dú)，如我……每天，我都必須生活在優(yōu)等生的光環(huán)里，面對(duì)周圍人的刻意接近，我覺得好累，真的好累。

于是，我戀上了孤獨(dú)。即使很寂寞，卻可以不需要偽裝，不需要改變，可以在那一片狹小的空間里回到原來那個(gè)我?？墒牵慨?dāng)我走出那個(gè)房間的門的時(shí)候，我就必須戴上面具，做那個(gè)連我都覺得陌生的我。

一年365天，我有364天的痛苦，在364天里，我唯一能做的就是盼望與等待，等待著第365天的來臨，等待著我的快樂的來臨。

那一天，是哥哥回家的日子。

哥哥是唯一一個(gè)走進(jìn)過我的心房的人。只有在他面前，我才可以卸下偽裝，卸下父母給我施加的壓力，做一個(gè)真正意義上的13歲的小女孩。哥哥很疼我，他總是寵溺地陪著我看天，看海，看一切我喜歡的事物。

第一次來到海邊，陪著我的，便是哥哥?？粗瞧邓{(lán)，我突然有種幸福的感覺，第一次，我感覺到了幸福的氣息。從那天起，我就有了一個(gè)屬于自己的夢(mèng)，想要在海邊搭建一座屬于我的小房子，每天可以聽聽風(fēng)，看看海，享受屬于自己的無憂無慮的人生。喜歡海，沒有理由。是的，喜歡是不需要理由的，有了理由，喜歡就不是喜歡了。

直到后來我才明白，原來我對(duì)海不僅僅是喜歡，更多的是依戀。看著大海，我會(huì)有一種被幸福包圍著的感覺，看著那曲折的海岸線，不斷變幻，一如多變的我……

西窗聽雨，撫摸著冰涼的書頁，望著窗外陰沉沉的天空，我堅(jiān)信，一切都會(huì)好的，風(fēng)會(huì)停，雨會(huì)止，陽光終究會(huì)撥開陰霾，照耀四方。我，望著東方破曉的天空，張開雙臂，迎接著黎明的第一縷曙光，迎接著第365天的到來，快樂的到來……