1. 我：“老公，等我們有錢了你再跟我求次婚，我們再結(jié)一次行不?”老公：“可以啊!不過我也有個請求?！蔽遥骸澳阏f!”老公：“我求婚的時候你別答應(yīng)就行?！?/p>

2. 終于知道坐過山車真的很恐怖，坐的時候冒著槍林彈雨似的唾沫星子，下來發(fā)現(xiàn)自己嘴里多了塊口香糖，這不是我的益達!

3. 一個男人真的愛上你時，你會發(fā)現(xiàn)，咦，多了一個爸爸!男人假的愛上你時，你會發(fā)現(xiàn)，多了一個兒子，還是個逆子!

4. 你打游戲時，別人在熬夜加班趕項目;你上班摸魚時，別人在拼命拼酒陪客戶;你晚上睡大覺時，別人在廢寢忘食地工作，這就是別人二十幾歲猝死在工作崗位上，而你皮膚好，氣色好，精神好的原因。

5. 其實所有的旅行攻略都沒必要看，濃縮成四個字就是：多帶點錢。

6. 為了防止我下個月又亂花錢，我提前把錢都花完了，兩袖清風(fēng)，一身正氣。

7. 那天過馬路，想著事情，沒看紅綠燈。一輛車突然停在我身邊，接著我聽到一聲親切的問候：大兄弟忙啥呢?這是要投胎去呀?

8. 一天，我到一家米線店要米線。一看菜單，米線4元，過橋米線10元。于是問老板：“你家過橋米線為什么比普通米線貴6元?”老板說：“過橋費6元?！?/p>

9. 女人之間不用吵架，比她漂亮就行;男人之間不要打架，比他有錢就行。

10. 感覺這個社會越來越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有錢就想多照顧幾個女生。女生也很懂事，知道男生沒錢就不和這個男生在一起，免得他辛苦。

11. 其實，我一直想對你說三個字，但是又怕說了連普通朋友也做不成，可是我還是控制不住，今天借著酒勁兒我一定要說：“還我錢吧!”

12. 有的人是笑起來很好看，而你則是看起來很好笑。

13. 一位建筑師為富翁設(shè)計并建造了一座陵園。富翁看了十分滿意。他對忙碌了一年的建筑師說：先生，您看，這里還缺什么呢?建筑師說：萬事俱備，現(xiàn)在這里只缺您了!

14. 為啥到了婚齡就該結(jié)婚啊?難道活到了平均壽命就該死嗎?

15. 絡(luò)腮胡還是有用的，尤其對于沒脖子的人來說，那是頭和上身的分界線。

16. 從小到大最厲害的謊言：壓歲錢存媽媽這，等你長大了給你。

17. 如果全世界都不要你了，記得來找我，我認識好幾個人販子。

18. 賣花的小姑娘拉著我，說道：“大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人?！?/p>

19. 剛才看了個新聞，說母女兩代都是空姐，不知道這有什么好牛的，才母女兩代而已!我們家祖宗十八代都是農(nóng)民，我也沒有拿出來炫耀過!我驕傲了嘛?我膨脹了嘛?

20. 長得丑但身材好是一種什么體驗?背看傾國傾城，正看憂國憂民。

21. 我一直在納悶，老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。

22. 昨晚跟老媽睡，忘記關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒?！?/p>

23. 丑人多作怪這句話不假，因為長得好看的，無理取鬧叫撒嬌。