2021年12月23日 周四 晴

我才明白，不是天上沒(méi)有星星，而是我透過(guò)那個(gè)小窗戶(hù)，我看不到星星。原來(lái)我才是那個(gè)注定不會(huì)看到星星的人。

我感覺(jué)我每天或近或遠(yuǎn)的都能看到你，但一點(diǎn)兒意義也沒(méi)有，泡沫一樣的無(wú)言消逝，也沒(méi)有什么可以證明遇見(jiàn)過(guò)。

今天我在考場(chǎng)上看見(jiàn)你了，很多次，可是我看你的時(shí)候，你只有幾次在看我，而且很快就轉(zhuǎn)移了目光。我們都贏了，把陌生人這種角色演的客氣又疏離，我現(xiàn)在認(rèn)個(gè)輸，你還愿意理我嗎？

不想看花凋謝，所以干脆都不要了，但又很羨慕，很不甘心的看著別人澆水除草。是我自己不愿意的，我誰(shuí)也不能怪。

真奇怪，明明我寫(xiě)日記是為了記住。但寫(xiě)的偏偏是我不愿意細(xì)想的，企圖忘掉的不堪回首。

那些人，那些事，那些物，是我自己不愿意看的，但又確實(shí)是我寫(xiě)的，我感受到的。

就像有的人，明明知道那是玻璃渣，但還是當(dāng)成了糖果吃下去，滿(mǎn)心歡喜地嘗著美味，直到嘗出了滿(mǎn)口的鐵銹。我知道，可我也是不愿醒的愚人睡在骯臟的夢(mèng)里。把它一枕黃粱當(dāng)成人生中的所有希望。

活在這種幻想里的人，傻的可悲可憐可笑，而我就是那種人。

我沒(méi)有抱怨，也沒(méi)有博同情，我只是在心里給自己穿上盔甲，到了現(xiàn)實(shí)才不會(huì)被昔日的刀子所傷。

我哥哥沒(méi)說(shuō)過(guò)帶我出去玩，那我就自己去，不要人帶的自己去過(guò)坐過(guò)山車(chē)，給自己買(mǎi)冰淇淋，給自己彈鋼琴，直到一切我都做厭了為止。

等我快要死的時(shí)候，我想這來(lái)一場(chǎng)大雪，把我埋葬在素凈的白色里，上蒼也會(huì)給我一只風(fēng)雪玫瑰。

我等的不是那個(gè)。

我想要的，是北極星送的玫瑰。

紅的藍(lán)的，真的假的，都行。

2021年12月24日 周五 霧

看了玥玥新寫(xiě)的日記，很感動(dòng)。她是第一個(gè)叫我看月亮的人，第一個(gè)告訴我夢(mèng)里也有星空的人。

那是以前從來(lái)都沒(méi)有想過(guò)的事。

現(xiàn)在想想，我可能不是喜歡北極星。

未言心動(dòng)，卻把想你當(dāng)成了一種習(xí)慣。那是一種長(zhǎng)在腦袋里的毒瘤，總是給人一種致命的幻想，偏偏割舍不掉。

我總是能遇見(jiàn)一些人，或好或壞，但又不是我自己想的。興沖沖的抱著花去敲開(kāi)一個(gè)人的門(mén)，見(jiàn)到的卻不是自己想見(jiàn)到的人，可是偏偏花已經(jīng)送出去了。

北極星，不會(huì)喜歡你了。就把你當(dāng)做陌生人吧。

以后沒(méi)有向日而生的玫瑰了，也沒(méi)有向你而生的我了。

人，是向死而生的。

我會(huì)走在滿(mǎn)是烈火和荊棘的路上，看著黑紅的路一直延伸到天地交界處，高舉著自由火炬走到海枯石爛，走到天荒地老。心中的骯臟呵，會(huì)被烈火焚燒，剩下的純澈全部用來(lái)迎接死亡。

是君上啊話(huà)說(shuō)，真是中二期沒(méi)有過(guò)呀。

是君上啊這么大的人了。

是君上啊總是中二。

是君上啊但有人跟我說(shuō)很喜歡。

是君上啊是很久很久以前的事情。

是君上啊媽的，我記到現(xiàn)在。

是君上啊就因?yàn)槟且痪淦胀ǖ脑?huà)。