我大抵是累了，橫豎都沒有精神，隨意翻了幾本書，眼皮倦倦的，仔細看了半夜，才從字縫里看出，滿眼都是“宵夜”。今日的事已不必再提，皆因學歷不夠，我大抵得給先生寫一封文書了。之所以叫文書，是因為若叫退學申請，不免有種扶不上墻的感覺。我當不必如此，人非圣賢孰能無過，我不過是貪玩罷了。我大抵是累了，這字字句句竟模糊了起來。我向來是不曾質疑學識的宏大，但我不過是其中一葉舟，這汪洋之寬廣，我是萬萬不能估量的。那便罷了，我無力于其中了。書桌上有兩個我，一個是我，另一個也是我，因為我裂開了。我腦袋里的兩個思路，一個是空的，另一個也是空的。我本來能學到，后來需要學的太多了，我就學不動了。我不想學了，但我向來如此。我大抵是病了，知識在眼前，卻被腦袋拒之門外。不知怎的，我愈發(fā)地無力，大抵學到這般地步，再也沒有學下去的信念了。坐，坐立不安。躺，胡思亂想。還是擺更適合我罷了。晴，熱急。上半天玩，下半天睡覺。我今年只是玩，什么也沒有干。我大抵是要禿了，伸手摸摸頭，這悲傷的沒由來，看了看手上的頭發(fā)，這根是我的，另一根也是我的。我向來是不屑所謂內卷種種言語的，而今日心中卻意外地生出了回家的念頭，也罷，大概是我該回家呼呼大睡了。我大抵是不愿學習的，橫豎都不想學，這憂傷沒由來的。黯黯然看著那兩本作業(yè)，一本是我的，另一本也是我的。我向來是不為這些小事為難自己的，而如今卻生出了偷懶的念頭。也罷，大概是冬天到了吧！在床上翻來覆去左右是睡不著，隨意披上外套走到窗前，眼皮倦倦的，窗前透過慘淡的月光，仔細端詳了半夜，才從白月光里看出來，滿眼都是凄涼。我想我大抵是不想干了，也罷，我向來如此。我生了兩只手，一只手不想碰鼠標，另一只手不想碰鍵盤。我心里有兩個聲音在吶喊，一個聲音喊我不想上班，另一個也是喊我不想上班。人生大抵是總有不想上班的時候，所以沒什么那就不上了。我不想上班，班不想上我，不過是可憐的資本聯(lián)姻罷了。我大抵是倦了，橫豎都坐不住，站起身來，攤開酬勞單一看，這離職沒有來由，歪歪扭扭每一頁都寫著該走。世上本沒有辭職的，辭的人多了，我也想辭了。許是有些叨擾，總是不能安靜地坐罷了。大抵是心中揣著事，爭辯也不喜。歲數(shù)漸長，身體甚是不堪。人非圣賢孰能無過，我不過是貪錢罷了。大抵是冬時要到了罷，我總覺得周身疲憊，床榻間竟?jié)M是溫暖，思來想去這班不上也罷。我本認定，辭職是不必寫一封信來宣告的，譬如要離婚的人，何須再給對方一個通知？但許多事也總是要有個結束的，這也只是一種禮貌而已，是比過了期的報紙更要無用的。辭職本是易事，可我卻思來想去終不能定言，直至今日才怯怯打開領導的對話框，顫顫得幾字，讓我恍然發(fā)覺自己已是缺乏決斷之人。緊盯著卡里的余額，我越發(fā)的想要離開，也許大抵是想出去闖一闖罷，拿起筆來想要寫點什么給你，猶豫了半晌，我大約是想通了，我打算直接離開。