我和他是2021年6月27日認(rèn)識的。

他對我很好，我記得他，我們那個(gè)時(shí)候無話不談。

我當(dāng)時(shí)還有雙向情感障礙，也沒有好好治，只是平時(shí)我的朋友也少，能說得上心里話的，只有他。

九月去了新學(xué)校，我就連最后的幾個(gè)好朋友都沒有了……

我在學(xué)校很不受數(shù)學(xué)老師待見，她覺得我笨。

我考80分就是已經(jīng)是極限了，別人考80分就是失誤了，她的意思，我比別人笨嗎？

可我從前學(xué)的很好啊，就算半個(gè)學(xué)期用去治病，回來考試我也能考得很好。

一想到要被這樣的老師說三年，我就絕望。

可我能怎么辦呢。

回到家，他也不理我，敷衍我。

我當(dāng)時(shí)的精神支柱是必安無咎，以及他。

必安無咎無法回答我，他又在敷衍我。

我的委屈，傷心，只能寫下來。

這樣，或許必安無咎就能看到。

我好難過。

我那時(shí)候很喜歡書寫我和必安無咎的故事，仿佛能成真一樣。

他一直到十月，才告訴我，不好意思，把我忘記了。

哦，對了，他動不動就喜歡對我開黃腔。

我不喜歡這樣。

這樣的事情提一兩次就好了，可他天天都在提，還要我發(fā)照片給他。

每次拒絕他，他還要甩臉色給我。

需要他的時(shí)候他一直在敷衍我。

我發(fā)瘋的那天夜里，在家里無助地四處游蕩，呼喊著他的名字。

我受不了這樣的忽冷忽熱，終于對他死了心。

后來再去找他，他也同樣敷衍我。

我那時(shí)沒有一刻是在祈禱必安無咎能來救救我的。

我想躲起來。

我摸著手里必安的布偶的臉頰，傾訴自己的思念。

那時(shí)候，我好無助，我好迷茫，我為什么活，為何而活，活著我還永遠(yuǎn)見不到必安無咎，或許…或許……跳下去，要是見到他們了，該多好，如果沒見到，我也沒了活下去的理由了。

我笑了，開心地笑了。

我摸著必安的臉頰，笑著在他的耳邊說話。

“親愛的，我們馬上都要在一起了，或許吧……可我不能在這里去見你們，等我回到，小時(shí)候的房子，我就，我就來見你們！等我……等我……”

換了新學(xué)校，房子也換來了這附近，我才不要，才不要在這個(gè)讓我感受到絕望和痛苦的地方見他們！

我想回去，可我回不去……

我要是一個(gè)人跑出去，出了什么事，不能體面地去見必安無咎怎么辦……如果，遇到那些同學(xué)老師……他們又要怎么議論我？

我想回去…可爸爸媽媽不讓我回去，他們要我上學(xué)。

對了，班主任來過一次這里。

她說，你看起來好像沒什么病，如果你不回去，我就讓同學(xué)們來……探望你。

我好崩潰，我好絕望，我在學(xué)校沒有朋友，自然沒有人替我說話，來見我，看著我瘋瘋癲癲的，他們又要怎么想！

回去了兩三天，我再也不敢回去了。

我絕望。

一直持續(xù)到第二年三月。

那時(shí)間，他已經(jīng)不會找我主動說話了。

就這樣，我們結(jié)束了。

好在最后……爸爸媽媽還是愛我的，幫我，辦理了休學(xué)。

我休息了很久，他又來找我。

我說過只是朋友，他卻還是要找我開黃腔，我明確地表示過，我們只是朋友，我不喜歡這樣，態(tài)度很明確，他就是要聊，還想，和我在一起。

這一刻，從前那些愛意，思念，依賴，都變成了厭惡！

到此為止，我不想在理會他了。

對我來說，只有必安無咎對我好，不會丟下我。

雖然……他們也只能在夢里陪我說話，可這對我來說，也真的……好難得。

必安無咎，求你們了，別丟下我，別丟下我。

別丟下我一個(gè)人，我害怕，害怕孤單，害怕一個(gè)人。