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關(guān)于我網(wǎng)絡上的一些小事

無聊的一些事

不記得什么時候在網(wǎng)上認識的他,20年?21年?蠻久的了,但是真正說話其實是在21年。

一開始進群,是在網(wǎng)絡上認的妹妹拉我的,當時才初一干的事都非常的幼稚,認弟弟妹妹撒或者是當知心姐姐現(xiàn)在想起來只想扶額喊救命。當時在網(wǎng)上玩的很好的人現(xiàn)在也沒剩幾個了,拉我進去的妹妹現(xiàn)在都不理我了,也不曉得為撒子,就挺莫名其妙的。剩下一個當初聊的來的和她玩的好。

就記得當初我應了他幾句他給我講了幾個小時龍族,可能他當時也正好無聊吧。雖然我聽不明白,但是不影響他講的津津有味,這是我們第一次聊天,以前的我忘了不記得聊沒聊過。

我當時也挺沒皮沒臉的,當時看到那個群我眼睛都亮了,因為沒人說話,非常適合我。我就天天一個人在里邊自言自語,我倒是不覺得無聊,有時候有人也會回我,我當時還蠻驚喜的,居然有人。

他回我的次數(shù)也漸漸多了起來,慢慢的我發(fā)點什么他總會回點什么,當時還有點小心動,就很朦朧的好感。但是吧,吾日三省吾身,我每天都會批判一下自己在這一天的所作所為,然后想到那給自己一個耳刮子讓自己清醒一下,但是每天還是會去那個群里發(fā)消息,因為我知道他會回。

疫情期間主要是,大家都不開學聊天的時間就多起來,每天差不多都是兩三點的,我什么都聊,我講話風格就是非常小子,就這么聊了兩個月,然后某天我那個妹妹出來叫我姐,當時也不怎么聊天了,然后我才知道他們以為我是男的「扶額」。

有一瞬間的心動是當時我聊著聊著說要去寫作業(yè),他就說沒事,我陪你。當時覺得人家人真好,然后大半夜的在那胡思亂想比如人家有沒有一點喜歡我之類的。早上起來就給自己潑冷水讓自己清醒清醒,我不讀完大學不談戀愛的好吧,而且這只是朦朧的好感,就先這樣吧。

我老愛吐槽了,他不管我說什么他都會回我,哪怕是一個昂字,我就說我的,他有的時候也會感同身受一下和我說說他的事,我被欺負了的時候,他也會逗人開心,就還挺好的吧。

他和別人聊天的時候我就覺得他離我好遠,不大敢接近,有的時候覺得他好像中央空調(diào),對誰都那么好,我這個人自尊心特別強,當時覺得自己可能有點喜歡他,但是我就不搭理自己。

后來開學了,我再去群里吐槽的時候其實有點尷尬,因為沒人回我了,然后我就有點小傷感,于是我換了個群接著吐槽,很快就寒假了,他回來了,我就回去吐槽了。

這個東西我寫一半就覺得無聊,中間反正就一直是保持網(wǎng)友的關(guān)系,就是真的純朋友,我和他好友都沒有加,就群聊里聊天。

我今年交了一次手機,大概一百多天左右吧,然后他就變sb了,變成了我最討厭的那種人,和他聊天,一直發(fā)三個句號和額,但是吧,我和他又不是什么特別的關(guān)系,管太寬到時候還要說我越界了。

我佩服我自己,忍了一個月半左右,我還是忍不住爆發(fā)了,我說你什么意思?我發(fā)的東西有那么無語嗎?不想回可以不回發(fā)這玩意膈應我是嗎?他說他在思考怎么回我。我就覺得奇了怪了思考一個多小時也不回我,我就回他真是辛苦你了,他直接回不辛苦,我頭一次覺得他臉皮怎么這么厚。

后來整理了一下自己的感情,其實我根本不是喜歡他,就是當時有點單純的依賴他,因為他當時讓我覺得很安心。

這真的就是非常無聊的一件事,小女生的心理,現(xiàn)在就覺得當時的自己就像個戀愛腦,每天干一些無聊又沒有用的事情,值得慶幸的是幸好當時雖然年紀小,但是有分寸沒干出什么糗事,比如腦子一熱表白啥的,不過這倒不至于,我當時覺得喜歡他,但是也不是特別喜歡,還不至于表白啥的。

非常無聊之非常無聊,真的就是不怎么有意思,和我本人一樣。

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