1、樓下溜狗，有個小女孩跑到狗狗面前，問我：“阿姨，可以摸一下狗狗嗎？”我：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐嗎？”

2、有一天我問我媽，“媽，我是你的什么？”我媽撇了我一眼“媽的智障”。

3、剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：“作為一個流浪漢，你為什么還這么胖？”他說：“因為我沒錢去健身房?！?/p>

4、有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:"我的頭象磚頭嗎?" 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:"上面的人不要扔磚頭啊!"

5、有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說： 如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。

6、路邊看到一個乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10塊錢，轉身要走的那一刻他攔住了我：“先生，給你找2塊錢?！蔽矣行┏泽@，他解釋道：“今天丐幫周年慶，全場8折?！?/p>

7、以前同學近視800多度，視力檢查背視力表，背了好久全背下來了，結果檢查的時候，看不清指視力表的那根棍。

8、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

9、一家酒樓開張。A說：我有貴賓卡能打八折。B說：我和老板熟能打五折。C說：我沒貴賓卡，和老板也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個‘骨折’。

10、藝術家問畫廊老板是否有人買他的畫。老板：“有個人問我你死后這些畫會增值多少，我告訴他后他買了一幅畫。不過他說他是你的醫(yī)生?！?/p>

11、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農(nóng)藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過?！?/p>

12、晚上和女友在外面散步，女友對我說：“冬天還是有好處的?！?我說：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我臉上，問我：“是不是感覺沒有以前那么疼了？” 我摸摸臉說：“好像是真的哎?！?/p>

13、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了， 烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。 癩蛤?。好茫憔蛣e逗我了，沒有看見我身上已經(jīng)起雞皮疙瘩了嗎？

14、那天想約一個女生出來，打電話之前醞釀了半天，結果電話是她爸接的，我一激動說了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出來玩。

15，大象說：“蚊子啊，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一點了?！?/p>

蚊子說：“千萬別這么說，我也不小了，飛不動了。”

大象說：“對，以后我就是下半輩子的依靠吧?！?/p>

蚊子：“只說對了一半，主要是我下半輩子的‘飯碗’?！?/p>

大象：……