爺爺說，在他們那個年代，考試遇到不會做的題，就寫***萬歲，沒有人敢打叉。

陌笙開學換了一個新的化學老師，大家懷著期待的心情等了十幾分鐘，老師還沒到，遂決定翻墻出校網(wǎng)吧打游戲，只見破舊的網(wǎng)吧里面只有一個人，于是上去搭訕：哥們，也出來玩啊。答曰：是啊。然后聊著聊著突然發(fā)現(xiàn)他也是逃的化學課，于是問之曰：你也討厭化學啊，他淡定地回答：工資太少不想教了。

分割線取經(jīng)路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎么算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然后看著八戒和沙僧說：現(xiàn)在哪還有人??！

在公司里我最討厭的不是老總，而是我的同事，因為他經(jīng)常在我面前說我老婆長得很丑。說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他天天說個不停。這天中午我倆坐在一塊吃飯，結果他又一次說我老婆長得丑。我終于忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在了他的臉上，罵道：你他媽吃飯的時候能不能不說這么惡心的事！

陌笙小李新談了個女友，帶她去商場逛。只見售貨員妹子笑著說了句：呀，又換了一個??？小李看了看那位售貨員，不認識啊，就準備回頭給女友解釋，只見她對著售貨員說了句：是??！

分割線有一天小明精心打扮一番，開著一部跑車，很興奮的要去參加聯(lián)誼，他心理想，條件這么好，想必是許多辣妹心儀的對象，不料卻分配了三個恐龍妹坐他車，小明氣到一句話都不想說，苦著一張臉開車，不料恐龍妹們卻開口了∶帥哥，你心情不好哦！不然怎么都不說話？小明冷冷的回答∶你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎？

作為一名領導，我從來不敢多說話，上個月，下屬小李到我家來玩，我隨口說了句：“家里沒空調，比較熱，見笑了。”第二天，小李給我家安裝了5匹的打空調！上個星期，我看到老張在辦公室吃午飯，是煎的魚，我隨口說了句：“哎呦，真香”當天晚上。老張給我送了一箱子鮮魚。昨天，碰到小王和他媳婦逛街，我隨口稱贊道：“哎呦，小王，你媳婦真漂亮！”當天晚上，我自己在家，突然聽到有人敲門，打開門一看，小王媳婦站在門口，見到我一臉的微笑：“領導，我們家小王說嫂子不在家，讓我來陪你！”

陌笙這個牛

陌笙啥時候我能碰到？

一輩子

都碰不到

分割線哈哈哈哈哈哈

陌笙。。。

陌笙發(fā)你們兩個的去。

分割線好像該你了。

。。。

分割線。。。

陌笙。。。

陌笙我站在門口說：那我走了。老爸捏緊拳頭：女大不中留，就當我們沒養(yǎng)過你！ 老媽激動：但你記住，走了就不要再回來！ 我怒吼：演屁??！今天開學我在不走學費白交了！

分割線昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，咣當又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句：妹的，你當這是許愿池啊!

一寢室八個人，三個呼嚕娃，一個磨牙，兩個說夢話還能嘮到一起去，還有個半夜夢游把我們嚇的半死，只是我正常，除了尿床什么也毛病也沒有！

陌笙哦~

分割線哦~

假的假的

分割線我：老婆我在商場里給你買了個5000多的名牌包包。老婆高興說：你又亂花錢！買那么貴的糟蹋錢。我：就知道你會這么說，我已經(jīng)退過了。

陌笙那天請客去了一家飯店，翻著菜單傻眼了，可口的菜貴的嚇人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那兩難的翻來翻去翻著菜單，一直翻了有三十分鐘，服務員站在那等的不耐煩了就說：“先生，能不能快點呀？”我啪的和上菜單對身邊的客人說：“這家的服務員態(tài)度不行，我們換一家吧！”

高考查到分數(shù)后的第一件事是飛快跑去學校找到班主任，指著她說：“你不是說以我的智商我是不可能考上大學的嗎？”看到她一臉尷尬，我氣憤地說：“還真被你的烏鴉嘴說中了?！?/p>

分割線穿超短裙就不要騎自行車了嘛，你看看，出車禍了吧！不多說了，撞我的那司機來報銷醫(yī)藥費了！