作者其實這篇文是我在二三年的產(chǎn)物。

怎么說呢？不是說不愛文學了，而是覺得最討厭的同學好像因為退學什么的離開了，壓力減輕了不少，現(xiàn)在又覺得很多東西都沒有樂趣，文章確實能給我?guī)砜鞓?，但是如果保持這種每天更新，非要在周六，周天壓榨腦容量一個到兩個小時的時間的話，從很早之前就覺得是一種奇怪的負擔了。

后續(xù)加入:【好吧，討厭的那個傻缺又回來了，導致我現(xiàn)在還是壓力飆升，怎么著呢？也算是改變了一下自己弄了個痛包啥的吧...】

也許是我在自我催眠，我必須這么做才能代表我有多喜愛或者是怎么著，就好像花錢給自己最喜歡的明星一樣，只不過我花的是時間，花的是我所熱愛的那些情緒。

我很愛我的文章，真的很愛很愛，與其說是文章，不如說是對于愛人在另一個不知名的世界的自述，我只是希望如果有那么一個平行世界的話，大概就是這樣的吧，哪怕可能有時候掌握不好那個人設。

寫文章有時候覺得不是很累，但是一想到自己從大概初三的時候寫到目前快高三了，我就在想這個三年好像很久很久，幾乎除了有那么一兩天忘記發(fā)布文章，三年全勤。

也許熱愛不能用這種長時間的東西去言語吧，寫了這么多年的小說，其實前幾年還好，尤其是上了中學之后，感覺整個人的精神狀態(tài)一直都是在覺得小說有一點成為了自己的負擔，有時候放假放的很短，或者是自己完全不想動，生了很嚴重的病，卻依然想著小說的時候，我就在想為什么我不能停下來呢。

可是我一直在想我還能繼續(xù)寫，甚至為了這個有時候對于一些其他熱愛的東西沒有時間去寫作。

寫作應該是給我?guī)砜鞓返?，而不是成為我一種長時間持續(xù)的壓力的負擔。

相信雷獅也不會讓我所熱愛的東西成為我的枷鎖吧。

這篇文章依然會更新，只不過更新時間可能未定吧，大家也都看到，也許我這篇文章沒有什么人看，都是自己胡亂寫的，70萬字，80萬字。

自從我開始寫很長很長的番外的時候，我就知道這個文章沒有個幾年可能都完結不了了，因為我實在是沒有正文的思路，而且對于番外的那種天馬行空，我真的很停不下來。

只是突然想開了。

我不能因為某一些我所認為固執(zhí)己見的東西成為我熱愛所有物的枷鎖，寫了這么久的文章不代表我一定熱愛雷獅，但是同樣的我也不喜歡來自于自身所背負的那種枷鎖。

大概有很多人看過我的文章，或者根本就是平臺的數(shù)據(jù)啥的，其實我也不太清楚，只是覺得應該去寫，想要去寫，想要保持這個記錄，當別人懷疑我的熱愛的時候，能在他們臉上給他們清清楚楚的看著。

而現(xiàn)在想想呢。

熱愛哪能是言語就能隨便表達出來的，至少我的那些對于角色的滿腔熱血的愛，這三年，已經(jīng)足夠的表達真切了吧。

既然我從來沒有停下過追尋著自己所愛角色的腳步，那為什么又去懷疑自己的熱愛程度，不會被其他人所認可呢？世界上總有那些人不相信你會污蔑你，不相信你的任何所作所為。

害怕你的那些才能，他們嫉妒他們也同樣希望。

這篇文為了我的光，雷獅。

任何一切不會成為我自擁自負的枷鎖。

這顆心為了你的熱愛而跳動。

我也應當給予自己相對應的自由。

就如同你所追尋的那樣。

追尋雷光的星光當和前路一樣閃爍。

作者其實夜冥輝最近幾個月我又擁有了全新的設定。

作者他的銀色長矛其實是一管筆。

作者只要能寫，只要我愿意寫，我手中的世界永遠不會結束，只是看我心情，看我對于靈感的表現(xiàn)。

其實文章中的夜冥輝是我自己的oc。

他身上的性格很多都衍生于我的身上，又有很多不屬于我的特點，而對于這個角色我早已經(jīng)把他當做了我自己，所以大概很久很久之后會修改一下具體人設，他與我應該如影隨形。

為了我的自由。

至少在我的靈感出現(xiàn)之前，不要壓榨了吧？

雷獅。

你真的是我生命中的光。

毋庸置疑的希望。

我們的過去相似度很高。

我的家庭也在失去了重要的人之后變得奇奇怪怪的了，但是我沒有兄弟姐妹，我只有一個人，雖然后來感覺到幸福，但是還是忘不掉過去。

如果忘掉了的話，就又覺得自己受過的苦難有些活該。

我想成為其他人的希望。

就像你對于我一樣。

感謝你出現(xiàn)在我生命里。

哪怕只是我的單方面喜歡。

我的少年。

祝你人生平安喜樂。