我叫伊薇特，16歲，目前在XX高中的高三就讀，跳級(jí)生，今年高考，但已有大學(xué)，無(wú)需高考，無(wú)心學(xué)習(xí)。

在他人正為自己的階級(jí)躍升而奮斗，只爭(zhēng)朝夕時(shí)，我卻在一隅之地荒度青春年華，真是負(fù)了韶華啊～人間又能有幾回高三呢？我不禁發(fā)出了這樣的嘆息，心中感嘆著凡人的愚蠢。

我經(jīng)常被人說(shuō)有點(diǎn)不正常的中二病，就常理來(lái)講，確實(shí)是這樣的，沒(méi)有哪個(gè)正經(jīng)的16歲女子高中生會(huì)每天無(wú)所事事，虛度光陰，還屏蔽了一切的社交活動(dòng)，不參加班里的聚會(huì)，也不參加集體活動(dòng)，秋游春游一律請(qǐng)假。不過(guò)我覺(jué)得，他們要是也有我的腦子，倒也可以試一試虛度年華，也就理解我為什么討厭社交了，畢竟擺爛很爽嘛，一直擺爛一直爽。

還有人說(shuō)我太驕傲了，仗著成績(jī)好就無(wú)視校規(guī)，每天睡覺(jué)玩手機(jī)，別人說(shuō)話我也總是冷著臉不愛(ài)搭理人，不過(guò)我一貫如此，他們愛(ài)怎么說(shuō)怎么說(shuō)吧，為了親愛(ài)的讀者再說(shuō)一次，如果他們有我的聰明才智，也就能理解我的做法了。

或許你們會(huì)覺(jué)得我什么都不在意，尾巴一直住在天上。后者我很贊同，但是前者我是非常不贊同的，我真的很愛(ài)我的父母，非常非常。

我母親是個(gè)高個(gè)子的纖瘦女子，我的父親則又高又壯，他們兩個(gè)是志同道合的研究伙伴，實(shí)驗(yàn)室認(rèn)識(shí)的，我媽媽是博士后，我爸當(dāng)時(shí)讀博士，他們一星期墜入愛(ài)河，一個(gè)月結(jié)婚，四個(gè)月母親就懷了我。

他們有著無(wú)比契合的靈魂，最終生下了一個(gè)天然融合于他們的我，但我討厭除了父母以外的任何人，從幼時(shí)起就是如此了，只不過(guò)那時(shí)很嚴(yán)重，現(xiàn)在的話，要好得多了，這其中不乏我父母的功勞，我有一個(gè)溫暖的家，我能夠感覺(jué)到他們兩個(gè)在盡力地融化我對(duì)于這個(gè)世界的隔膜，可我好似從來(lái)對(duì)此事不抱希望，刻意地去忽略了心里的一絲希冀，我從心底里只承認(rèn)他們作為我這個(gè)小世界的一員，這里只有我們?nèi)齻€(gè)人，我也不需要其他人。可我也不再對(duì)外界產(chǎn)生攻擊行為，我不得不承認(rèn)他們的努力確實(shí)有用，或許就這樣活著，十年，二十年之后我就不會(huì)再拒絕他人了呢？

我從沒(méi)認(rèn)為他們會(huì)一直在，但始終以為我至少能看著他們老去，死去，壽終正寢，滿頭銀絲安詳?shù)靥稍谥棉k的棺木里，在花團(tuán)的簇?fù)硐聺u漸沉入地底，最終安眠，直到我也到地下將他們喚醒。

所以當(dāng)我在學(xué)校突然被醫(yī)院告知父母出了車禍，現(xiàn)在在市醫(yī)院的時(shí)候很茫然，當(dāng)我聽(tīng)到這些，猛然地，我引以為傲的大腦竟忘記了自己需要轉(zhuǎn)起來(lái)，一片空白里我仿佛社交本能一般回了句“知道了，謝謝”然后掛上電話，打了一輛車趕往市醫(yī)院。我感覺(jué)世界像隔著一層塑料膜，看起來(lái)朦朧，完全符合了我在心中對(duì)印象派朦朧美學(xué)的構(gòu)建，我甚至看不太清眼前的人長(zhǎng)什么樣子，也聽(tīng)不太清她那一張一合的嘴巴里正吐出些什么字，大約知道的，也只有他們還在手術(shù)室。

在渾渾噩噩上樓的過(guò)程中，我看到了被推進(jìn)來(lái)的病床，上面白花花一片什么都沒(méi)有，我無(wú)端猜測(cè)，這大約是哪個(gè)如此幸運(yùn)的病人，他完好無(wú)損地從外面進(jìn)來(lái)醫(yī)院，又完好無(wú)損地做完手術(shù)走了，當(dāng)我為這位不知名的陌生病人慶祝，腦袋里已經(jīng)快進(jìn)到要開(kāi)一瓶香檳，我忽地瞥見(jiàn)了推著病床進(jìn)來(lái)地醫(yī)生護(hù)士們的臉色，陰沉沉，黑漆漆，壓抑，嚴(yán)肅，穆靜……怎樣類似的詞語(yǔ)都是合適的，但是與手術(shù)成功的輕松沒(méi)有半毛錢關(guān)系，必然的是，沒(méi)有哪個(gè)人會(huì)完好無(wú)損地來(lái)到醫(yī)院又完好無(wú)損地走出醫(yī)院，這兩件事中至少有一件不會(huì)發(fā)生，于是我像是目送要奔赴戰(zhàn)場(chǎng)的士兵那般地目送他們推著那張病床走出電梯，而我則繼續(xù)上升一層，到三層去尋找我的父母。

我坐在三樓樓道最底端的那間手術(shù)室門口，眼前黑沉沉一片，只有那大門上手術(shù)中的紅光亮得刺目，我的臉色一定脆得像紙，還活活被潑上了滿篇的墨水，我好像覺(jué)得胸膛里有火在燒，醫(yī)院刺鼻的消毒水味使勁地鉆進(jìn)我的鼻腔，浸泡著我的胸膛，更助長(zhǎng)了這火苗，燒什么呢？我不知道，或許燒我自己，或許燒那個(gè)肇事者，但我什么也不想燒，我只想待在這里，等待火焰熄滅。

不知過(guò)了多久，手術(shù)室的門哐一聲打開(kāi)，里面走出來(lái)一位白大褂，他面沉如水，讓我有一種不祥的預(yù)感。

“我爸媽怎么樣了”

“很抱歉，我們盡力了”

說(shuō)著，他深深地鞠躬，那筆直一條的脊背深深彎了下去，幾乎讓他在我平直的視線里消失了。

我盯著打開(kāi)的手術(shù)室的門，那里頭昏暗，模模糊糊成一團(tuán)，就馬上要把我也吸進(jìn)去，模模糊糊成一團(tuán)。事實(shí)上我不止想問(wèn)這個(gè)，我還想知道肇事者，我還想知道爸媽死前有沒(méi)有對(duì)我說(shuō)什么，我想知道很多，卻好似有一顆該死的軟木塞堵住了我的喉嚨，就像它安穩(wěn)地堵住了紅酒瓶子，嚴(yán)絲合縫，那里頭的東西是一點(diǎn)都灑不出了。

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爸媽的葬禮定在六月六，一個(gè)不太炎熱，不太明朗，風(fēng)也不太溫和的日子。

我渾身黑漆漆的，周圍的人也黑漆漆的，這是我最后一次見(jiàn)爸媽。

我盯著置辦的兩口棺，它們并排放著，周圍花團(tuán)錦簇，里面盛放著還年輕的父母。他們沒(méi)有老去，沒(méi)有壽終正寢，也沒(méi)有等到自己滿頭銀絲的時(shí)候，死的時(shí)候估計(jì)也不甚安詳?，F(xiàn)在，他們要被我看著緩緩沉入地底，最后陷入沉睡，等待著我也到地下去把他們喚醒。

那個(gè)肇事者似乎很愧疚地來(lái)看了我爸媽，我看不分明她的臉龐，只見(jiàn)她的眼睛里面閃過(guò)忐忑，愧疚，后悔，最終停留在恐懼。我猜到她大約是在恐懼我對(duì)她的責(zé)備，恐懼我的咒罵，讓她背負(fù)更加可怕的心理酷刑，于是開(kāi)口:

“你不必愧疚，我不會(huì)責(zé)備你”（但我不會(huì)原諒你）

誰(shuí)知道她竟然更加恐懼了，額頭都在冒汗:

“姑娘，你心里一定不好受，你罵我吧，罵我吧，罵出來(lái)心里舒服一點(diǎn)?！?/p>

我不是很明白，怎么會(huì)有人自己找罵呢？這個(gè)時(shí)候她只要鞠個(gè)躬，道個(gè)歉，就可以把兩條活生生地人命掀過(guò)篇去……

我越這樣想著，胸中曾經(jīng)壓下去的烈火竟又有復(fù)燃之勢(shì)，它們擁擠著，把我的心臟簇?fù)恚伊业責(zé)?，她好像?jiàn)了我眼里分明閃過(guò)驚人的火光，盯著她直到絞住她的命脈。

她露出恐懼的神情，卻有一絲希冀在其中，等待著我對(duì)她劈頭蓋臉地進(jìn)行辱罵。

原是我想差了，因?yàn)檫@個(gè)人有點(diǎn)道德，不認(rèn)為兩條人命可以憑借鞠個(gè)躬，道個(gè)歉就掀過(guò)篇去，卻又不想之后的日子一直背負(fù)著兩條人命過(guò)活，于是指著我來(lái)罵她。

我疲倦地開(kāi)口:

“我并不想在父母的葬禮上大吵大鬧，你走吧，見(jiàn)到你我會(huì)很生氣，我會(huì)無(wú)法自制。”

說(shuō)罷，她走了，帶著一絲如釋重負(fù)。

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葬禮結(jié)束了，要把父母的遺體送去火化。

我盯著爐子，那里面正燎起熊熊的烈火，灼燒著爸媽冰冷的身體。我知道毛發(fā)是最先消失的，隨后的皮膚也只是一瞬間就化開(kāi)，燒得吱吱作響，外部的肌肉，內(nèi)里的臟器，全部都化為一團(tuán)火，整個(gè)人也成了一團(tuán)火，最終剩下一捧灰。

我感覺(jué)那爐里面的熱氣好像也灼到了我，火焰沾到一點(diǎn)就散不了，附著我的指尖，發(fā)尾，衣擺，從這些細(xì)枝末節(jié)的地方漸漸地?zé)饋?lái)，舔舐著我的血肉，攀緣著我的骨髓，火焰叫囂著要把我燃燼，最終卻只越燒越冷，盤踞在我的胸室里，代替我的心臟跳動(dòng)著，把火焰燒到身體各部，叫我也只剩下一捧灰了。

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我那點(diǎn)兒好不容易生出的對(duì)外界的聯(lián)系被一把火燎得干凈，內(nèi)心變成荒蕪之地。我好像回到了我幼年的日子，變得充滿攻擊性，我還是討厭除了父母之外的所有人，區(qū)別在于我的世界僅剩自己。

我是一個(gè)成功的人，我有著從容的人生，我聰明的大腦總能夠判斷就自己需要在什么時(shí)機(jī)完美地找個(gè)理由退出，這并不是難事，我清楚自己的極限，并在極限到來(lái)之前從容離開(kāi)，這令我成功獲得了一個(gè)“沉穩(wěn)人設(shè)”，畢竟大多數(shù)時(shí)間我都在穩(wěn)如老茍，端一副無(wú)所謂的樣子游戲人間，其實(shí)我知道我就是在玩第一人稱RPG游戲一樣，只是這里沒(méi)有存檔鍵，只能一路到底，除此之外沒(méi)什么不同的。

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當(dāng)我因?yàn)獒t(yī)鬧事故被誤傷而割開(kāi)了大動(dòng)脈的時(shí)候我依舊是從容的，我感受著鮮血從脖子里汩汩涌出，就像當(dāng)年在醫(yī)院里沒(méi)能打開(kāi)的軟木塞被打開(kāi)了，里面的東西終于被盡數(shù)倒出，這令我眼前發(fā)黑，卻也由衷地感謝那個(gè)持刀者。

我知道，我將要去地下與父母團(tuán)聚了，我會(huì)把他們從沉睡中喚醒。