寫給徐杰的郵件：

最近總有許多事羈絆著我，有人情世故，也有世態(tài)炎涼。導(dǎo)師依舊覺得我有內(nèi)才，但還是缺少外在的情商，我依舊不大愛說話，不懂得社交的技巧，依舊……但我只覺得沒什么不好。世界已經(jīng)變得冷淡了，我只希望我還是我自己，簡單而快樂。

開始嘗試著投稿了，生活也需要意外的驚喜。由于論文，最近在看女性文論的著作，學(xué)了一些詞，比如女奴，比如女性雄化……男男女女的世界，也許是終究無法解開的結(jié)吧。

依舊每天寫詩，快樂或憂傷，哀涼或惆悵。

不要隨便丟棄一本書，你會聽到那些文字在某個(gè)夜里哭泣。

……

最近心緒頗不安寧，仿佛心靈受到了創(chuàng)傷。偶爾甚至煩躁，甚至恐懼；但直到現(xiàn)在，一切又已平靜?？粗愕奈淖?，覺得你進(jìn)步了許多。有時(shí)候?qū)τ谖淖?，我也多少累了，這種感覺，就像對于生活本身，也許沒有什么真正的快樂，但我們還是像小丑一樣，各自或者集體笑著。原諒我，我有時(shí)候?qū)τ诿\(yùn)的失落。

但我還是一樣愛著，這個(gè)世界不就一直都是這樣嗎？

寫于七月的詩，望君賜教。寫的，或許是故事，或許是我。

假若不是這樣

原諒這些日子里/我獨(dú)自的憂傷/已經(jīng)是七月 或許很快是秋天/原諒我 在我最年輕的時(shí)候/原諒我如此深沉地愛你/愛你——

原諒我 假若不是這樣/年華易逝 我有一顆心的憂傷/或許我還可以愛你/可以愛你/可以給你笑/給你哭泣/ 給你一個(gè)春天 和一個(gè)花園/給你一座有窗的暖房/為著你 你卻離開了我/離開我——

假若不是這樣/不是你已離去/已經(jīng)是萌芽的季節(jié)/我們卻為何開始枯萎/為了俗世和你愛的自由/原諒你 你不能如此深沉地愛我/愛我——

只是于你我 命運(yùn)依舊那么虛偽/日復(fù)一日的/你有滄桑 我有憔悴/一夜迷心的煙與微醺的酒/把誰眉心的愁與鎖/磨礪成永遠(yuǎn)無法逃離的過與錯(cuò)/是誰錯(cuò)過 是我/是我——

假若不是這樣/你有夢 我有謎/我們又隔成最遙遠(yuǎn)的距離/但我還可以這樣地依你 念你/一遍一遍地念著愛情/愛情——

假若不是這樣/我可以植一藤的綠蘿/在你朝南的窗口/那自由 那綠色的夢/但由你 由你一切都是夢了/都是夢——

我們的虛偽……可什么會是冷的/什么會是冷的/都是冷的/冷的——

假若不是這樣/你還握著我的手/我享有一個(gè)夢/可什么會是暖的/什么會是暖的/都是暖的/暖的——

如我之皇父 我之兄 我之夫/終于所有角色都是累贅了/我是你一個(gè)畏懼的所有嗎/世界還如此美麗/如此美麗的 是你刪除的記憶/刪除的 是我/都是我——

但一切不是這樣/那些需要時(shí)間繁衍的夢/一個(gè)黎明 便由你扼殺了/多年以后……我仍記無數(shù)個(gè)白晝/無數(shù)的你 一張冷漠的臉嘲諷我/嘲諷我——

但一切不是這樣/你說過的愛情/是永不開花 永不結(jié)果的綠蘿/我朝南的窗口/都是你的冷漠/ 是誰的冷漠 誰的冷漠扼殺我/扼殺我——

但一切不是這樣/你依舊無所顧慮 我無所依/一個(gè)七月的漫長羸弱了我的身體/我不呼吸/ 呼吸都是心口的病痛/我不呼吸/不呼吸——

但一切不是這樣/你葬我于彼此的沉默/你葬我于七月的暖色/葬我兮 歸去來之后/有誰還來望我/望我——

假若不是這樣/為何沉默是最后的言說/為何四面而立的墻/無形 卻永遠(yuǎn)無可穿透/放下你 放下我/你不再懂 我在陽光下/卻依舊渴望你來愛我/愛我——

……

我在海邊，可以擁有一整片的海。昨晚因?yàn)榈纫粋€(gè)女客，太晚了沒回宿舍，而是睡在客廳的沙發(fā)上。第一次當(dāng)沙發(fā)客，感覺蠻好的。58海里是一棟四層樓高的小別墅，很多時(shí)候的這里，只有我一個(gè)人，看著一片海，像守著自己的心靈。女客半夜回來后，和我閑聊了幾句，問得最多的，是自己一個(gè)人在這么空的房子里不怕嗎？呵呵，這個(gè)問題我也問過自己，而后一笑而過了，我是一個(gè)內(nèi)心比較強(qiáng)大的人，那些未知的、游走的靈魂們，如果真的來了，我們可以坐下來，聊聊他們有過的人生，和我正在擁有的。這樣說是否有些奇怪呢？只是對于我而言，只要內(nèi)心無愧，對于一切我便可以無畏了。

關(guān)于詩歌，可以說的很多，卻無法言說；就像關(guān)于愛情，盡在的，是沉默。我渴望更好地靈修自己的內(nèi)心，于是我成了在路上的人，開始一個(gè)人的旅行。你是否會覺得我的可笑呢？

只是覺得，我想活著，不僅活著，還是那個(gè)最真實(shí)的我。

我去看海了，像這張信紙里的女孩，也許想著命運(yùn)的安排，也許什么也沒想，只屬于一片海了。

我在寫書信體小說《海邊的女人》，也在寫著我的詩歌，那是多么美好！

“當(dāng)午后的細(xì)雨打在石榴樹上時(shí)，我在無人的海灘細(xì)數(shù)著風(fēng)雨中的那朵浪。它像我一樣，隨生而來，隨死而往，一生卻不再有什么遺憾。

我在七月的海灘上哭泣，七月將逝，由詩行向靈魂，我渴望與你不離，可我只如曇花，一現(xiàn)而過后，你已忘記……”

整個(gè)七月，我都仿佛住在海里，有洶涌，也有平靜。也許這樣說會讓你覺得矯情，但你依舊是我生命里想到時(shí)，會覺得溫暖的一個(gè)人。我不是一個(gè)完全勇敢的人，但我只想讓自己心安，所以一直任性著。如果我曾經(jīng)讓你覺得疲憊，請?jiān)徱粋€(gè)不安的孩子，她的心總是空落的。

從七月初到現(xiàn)在的七月末，也許還不到一個(gè)月，我卻像過了一生一樣漫長。漸漸喜歡穿著長長的裙子，不是為了美麗，只是為了自己的心。或許你覺得我媚俗了，像現(xiàn)在寫詩的時(shí)間漸漸少了，只是海會替我說出過多。

我們都會屬于彼此，假若心是透明的，你會看見我，而我也會看著你。

謝謝你給我的溫暖，有機(jī)會給你讀詩，或者其他文字，用我孤清的聲音，還你一個(gè)記憶。

……

是不是這樣的季節(jié)，總是多難呢？

謝謝你一直記得我，生命里能有想起來覺得溫暖的人，其實(shí)真的很不容易，你我都會珍惜這份溫暖的。

回來了記得跟我說，聊聊天，說說話，即便什么也不說，也該是一種溫暖，如午后的陽光吧！

我最近也在讀海子。海子死的那一年也是25歲，和我一樣。而我的25歲，也充滿著死欲。有時(shí)候我害怕自己那種莫名其妙的傷感，生活的平靜竟不能使我的內(nèi)心真正的安寧。我不知道自己天性里的憂傷，是為了什么，卻只能這般。