為什么為什么為什么，我不懂，打一個棒子給一個甜棗很好玩嗎，我好累啊，我好失望，好疼，打消我的一切期盼很好玩嗎，轉(zhuǎn)過來又給我好處很有趣嗎，我是小狗嗎，召之即來揮之即去，以為給我一點好就會讓我忘掉一切嗎，怎么了，什么怎么了，是真的想關(guān)心我嗎，還是只是沒什么好說的來充數(shù)的嘛，明明知道我什么都不會說的，明明知道我說的你們也不會信的，明明知道我有數(shù)之不盡的話，那為什么到嘴邊就不說了呢……

哈，你們怕了吧，怕我說出什么令你們不敢置信的真相，怕我揭開你們惡心的面孔，我真的好累了，不要來煩我了，你們做的那些無厘頭的，沒有任何實質(zhì)意義的事，真的只讓我覺得好笑，為什么，一切一切只有我當(dāng)真了嘛，把我耍著玩很有意思，給我滾啊，滾遠(yuǎn)點啊，你們配嗎，配這樣心安理得的看著嘛，你們不會愧疚嗎，這么對我，一點都不會嗎，也是，能狠下心這樣做，那有什么愧疚。

是我該的，行了嗎，就是我自作自受，是我精神內(nèi)耗，是我悲觀，是我把一切一切變得復(fù)雜紊亂，可是為什么不想想誰是罪魁禍?zhǔn)啄?，我不想笑，一點也不，可是你們那么麻煩，追著問我怎么了發(fā)生什么事了，我不想說可以嗎，沒有耐心就不要來碰我，不要和我講話，我就是這樣的人，我需要冷靜，我需要安靜，我需要自我消化，我需要自愈，我不需要沒有任何實際用處的所謂的安慰，好假不是嗎，沒有人可以和我感同身受，同理，我對任何人都是這樣的。

哈哈哈，假意點，只要不付出真心就不會受到傷害，夸張點，只要你演的足夠讓他們滿意就不會受到糾纏，羈絆，我不想要，好麻煩，我們裝作若無其事不好嗎，一切維持在表面不好嗎，我不想付出真心，你們最好也不要對我有所期盼，說過的話聽過就算了，我只相信，背叛，一直都是存在的。

也許他們是對的，口口聲聲說著死去的人沒有去自殺，是因為渴望得到愛，我配嗎我配嗎我配嗎，我這樣一個爛人，我配嗎，我不是貶低自己，愛什么，愛自己不就好了，除我以外的都算別人，憑什么認(rèn)為你們有多重要，我有多少次想過為了別人犧牲自己，多好，可以心安理得的死去，不會有人顧及我的一切，也許最多看見了會感慨一下。我好累，活在現(xiàn)實比我想象的難。

離我遠(yuǎn)一點好嗎，滾啊，都滾遠(yuǎn)點，我有病，我得了看見你們就犯惡心的病，我好累，可我要活著，就這樣活著，我真的好累啊啊啊啊啊

發(fā)瘋的確很快樂，我可以肆無忌憚的做自己，我好累，活著好累，活不下去也得活。離我遠(yuǎn)點吧，倒不如是和自己說的，我們，本來就好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)了。

好累…我也許真的要相信網(wǎng)上說的那句：“當(dāng)你在猶豫要不要說一句話時，那就不要說”可我這破嘴總是什么也藏不住，一股腦全都說出去，那我得到了什么嗎，只有不理解，諷刺，因為我討厭她，所以她的每次冰冷的話語都會被我捕捉，無限放大，她好像從來都不在意，我向她分享是想得到肯定，贊同，明目張膽對我的偏向，而不是所謂站在中立的大道理，為什么，也許一切都是我咎由自取，是我太作，太悲觀，好像每一次對話都會令我不順心，我們之間好像隔了鴻溝，跨不過去，好像一直都在彌漫硝煙的戰(zhàn)火，可是，只是我單方面幻想的，在我心里，我們已經(jīng)爭吵了無數(shù)遍了。

…我不懂，網(wǎng)上刷到過好多好多的真正的家庭幸福美滿，父母懂你，愛你，偏向你，如果我生在這樣的家庭就好了，但我同時在想，這美好到如科幻片般的家庭，真的存在嗎？這樣的家庭是普通正常的，是我不夠幸運；亦或者是這樣的家庭才是虛假，不切實際的，只是為了彌補內(nèi)心創(chuàng)傷的幻想罷了，我所在的家庭的相處模式才是大多數(shù)人的真實情況，我不懂，無論哪一種我都不想接受。

…我好累，我不懂，我好像一天就有三分之一的時間浪費在這種沒任何實質(zhì)意義的內(nèi)耗上面，和我交朋友要有多苦啊，既要忍受我可能的虛假，不真實，還要接受我一直以來莫名其妙的負(fù)面情緒，所以，我這樣的人，被拋棄，是情有可原吧。

…我高興你帶我脫離苦海，我又自暴自棄的想你努力的來救贖我該有多么勞累。好麻煩吧，我這樣的人。對不起啊，詆毀，懷疑自己，好像成為了我和別人相處的本能了。

…容許我自私一點，請透過我的別扭，倔強，抱抱真正的我吧，請一次又一次的救贖這樣的我吧。