我好像一直都沒有想象的那么堅強，有的時候，我也只是希望有人能堅定的夸夸我。

起因是，突然超常發(fā)揮完成了一個事情，感覺特別的有成就也很開心，和別人聊天的時候，也會突然的提起“我剛剛搞完xxx就花了48分鐘”下面呢，我想別人給我怎樣的回復(fù)呢，其實我也清楚的，但是沒有得到理想的回應(yīng)，內(nèi)心還是失落的吧。

’什么時候，會這么在意這些了‘

我想，有的時候，一路總是一帆風(fēng)順，沒有任何苦痛困難這種不太可能的話，是否可以有人堅定的贊同我，肯定我，我好像只需要一句，簡單的一句“做的好棒”就能被哄好，甚至高興很久很久，但是，為什么，好像，沒有人這樣對我說過，那樣的微不足道，我甚至來不及細細品味的，又能算上什么，

‘我還要這樣自我安慰，自我欺騙到什么時候呢’

因為自己淋過雨，所以想給別人撐起一把傘，或許就是這樣吧，因為自己沒有得到過，所以想幫助別人，讓別人感受到溫暖，也許想到他們高興的眉眼，就能裝作自己也體會到了吧。

就這樣默默的想著，眼淚就會止不住的流，都沒等我擦去，門外就響起了媽媽不耐煩的喊聲“喂，聽見了沒有”“?。柯犚娚?，我沒聽見啊”我楞楞地回答。我聽她小小的嘖了一聲“下去吃飯”就這樣短短的一句，我被莫名其妙的情緒給搞得不知所措“哦！知道了”緊接著就是’嗙‘的關(guān)門聲，震耳欲聾。

我轉(zhuǎn)過身，抽出幾張餐巾紙胡亂的擦著未干的眼淚，用冰冷的手反反復(fù)復(fù)的敷在眼框上，不用想就知道我那時眼睛一定紅的像兔子，所以想著這樣會不會好一點，至少不那么明顯，直到手心被眼眶捂熱，我看向鏡子，很好，不那么明顯了，我才慌張的跑下樓，明明路程不短，我磨磨蹭蹭一路上安慰自己“沒關(guān)系，放松，呼…”

可是來到廚房，一個人也沒有，只有還冒著熱氣的飯菜，的確是我愛吃的，轉(zhuǎn)頭，桌上還有一些他們吃完沒有收拾的飯粒，我顫抖的坐下來，拿起筷子，夾起一塊鴨血，是溫?zé)岬?，可是我吃著，只感覺如我手腳般冰涼，淚水匯聚在眼眶，模糊著視線，要落不落的掛著，我才仰頭，大口呼吸著，小心的眨眼，不停安慰自己，等著淚水重新收回，我才繼續(xù)吃飯。

沒過多久，奶奶就來了，我怕她看見我的異常，便將頭深深的低下，從沒如此感謝過自己的短發(fā)，能遮住了大片的視線，在她問出好不好吃的時候，我也笑著，用著如平常開玩笑般的語氣“鴨血，好吃的嘞”說著還吧噠著嘴，來表達我的喜愛

直到她坐到我右邊，我才開始緊張起來，心里不停默念著“千萬別看出來”，在我一聲聲的吸鼻涕的聲音里，我聽見她責(zé)怪的聲音“我就說，你是不是感冒了，天氣都涼了，你也不知道添件衣服，肯定吹電風(fēng)扇吹的，知不知道現(xiàn)在天氣都……”這樣一句一句的落下來，很莫名其妙，但是我沒反駁，心里清楚這是因為剛剛哭過，手腳冰涼的讓我都無法行動自如，別說吹電風(fēng)扇了。

這樣想著，一股情緒涌上心頭，我不知道為什么，感覺心酸酸的，這抹異樣化作淚水又要漫上眼眶，我皺著眉頭，最終還是起身離開飯桌，說著“吃不下了”。

在奶奶“你才吃多少”的嘮叨聲下，我轉(zhuǎn)身，眼淚奪眶而出，一滴一滴止不住的流淌著，可我穩(wěn)定著顫抖的身形，一步一步，走回房間。直到關(guān)上門，我才抽噎著哭泣，可我不敢太大聲，我怕吵到隔壁的媽媽。

那一刻，無助涌上心頭，明明我也應(yīng)當(dāng)是個被愛的孩子，可為什么，如此狼狽的躲在這里，連哭泣都不敢大聲，好委屈，可我又在委屈什么，我總是在問自己，你看，莫名其妙想東想西，然后那樣哭，遲到了家人的晚餐，又沒人會一直等你，不是你自己活該嗎，有什么好哭的，不都是因為你嗎，怎么顯得家人虧待你，不重視你呢

我從沒覺得自己眼淚有這么多，身體仿佛要虛脫一樣，可我還在不停的哭，眼眶被磨的又癢又紅又腫。

我平復(fù)著糟糕的心情，想著找朋友傾訴，可我又在想，有什么好說的，不丟人嗎，每天因為一點破事去找別人傾訴，尋求安慰，怎么這么玻璃心啊，整天無理取鬧，別人也是會煩的，管好自己，別有事找事。

即使知道朋友也許不在意，但是點開qq我還是猶豫了，朋友嗎，又有幾個，找誰，怎么說，說什么，我還是放棄了，我想也許我想的對，我永遠逃不出自己思想

‘也許殺死我的不會是生老病死或意外，而是自己的無止境‘

一個小時，所以可能會有錯別字，見諒啦～