湯藥里的酸棗仁，龍眼肉治不了我，我知道，它們只能讓我自欺欺人的活上一兩年。如果上天給了我們家一根一斤重的山參，我寧愿讓父母賣(mài)了它，用它治病實(shí)屬虧本。

中藥只有十五天的量，但屋中的苦澀臨近開(kāi)學(xué)才散去，這沒(méi)有藥的一個(gè)月，母親并未迫切再去醫(yī)院，代替的是不愿相信的恐懼。

所有人眼中，“抑郁癥”對(duì)于我已是板上釘釘。

但人面對(duì)已知的命運(yùn)，總是得掙扎幾下。

我也一樣。

十多歲兩碗半的飯量那時(shí)縮到了大半碗，我總硬再扒上兩口，艱難湊整，父母嘴上說(shuō)著別勉強(qiáng)，但內(nèi)心應(yīng)該是高興的，可惜，體重并無(wú)增長(zhǎng)，臉色還慘了不少。剝殼復(fù)雜的桂圓和苦苦的蓮子心我每天并不少吃，又可借，睡眠并未因此變得簡(jiǎn)單。

母親還如之前一樣臉上總掛著笑，平日板著臉的父親最近也是笑臉盈盈?？粗@些笑，我也想笑，實(shí)在太可笑了，就像兩個(gè)耶穌的大天使想感化一個(gè)撒旦的小惡魔一樣可笑。

我就這樣被父母善意虛假的笑推到了高中。

電視劇中的套路還是出現(xiàn)了，幾句說(shuō)笑飄然帶過(guò)，刻意隱藏，卻偏要被人揭露。不敢相信是哪個(gè)學(xué)生有校委的本事或是過(guò)人的閑心，看到了我的檔案，有心人藏不任何事，在那個(gè)智能機(jī)剛開(kāi)始普及的年代，一夜爆紅可算是個(gè)稀事。

還是在手無(wú)寸金的學(xué)生之中。

高中第一天，班中一共五十一個(gè)人，八個(gè)沒(méi)有議論我，七個(gè)是不知疲憊的機(jī)器，再有便是我自己。

同學(xué)們認(rèn)為我就是被黑暗污濁不斷吞噬的。

本就如此。

漫無(wú)邊際的孤獨(dú)將我包成繭，可惜我并沒(méi)有破繭成蝶的本事。

這種中二又真實(shí)的想法持續(xù)了大概半年，高一下半學(xué)期的學(xué)業(yè)像突發(fā)的傳染病一樣，急劇上升，壓得所有人都忘了我，這個(gè)抑郁癥患者，

所有人都避而遠(yuǎn)之。

高中的生活并沒(méi)有想象那么痛苦。

我每晚幾乎都會(huì)頭痛，沉重的，就像有人在拿鈍器打我一樣，室友會(huì)時(shí)不時(shí)地關(guān)心幾句，冰冰冷冷的腔調(diào)，但似乎是真關(guān)心，好奇占的可能更多一些。

我奢求這種關(guān)心，但又很恐懼。

我很高興有人能有意識(shí)地關(guān)心我，但又害怕某天醒來(lái)沒(méi)有任何人愿來(lái)陪伴我。我的成績(jī)不算太好，只是中等左右，若不是抑郁癥，我可真算個(gè)小透明。

在那個(gè)所有人都拼命向前游的環(huán)境中，我是個(gè)另類(lèi)，像一個(gè)無(wú)意落在水中的葉子，隨流而動(dòng)，與世無(wú)爭(zhēng)。

漂了兩年多，同學(xué)的新奇勁兒也減了大半，而我的頭痛仍是日復(fù)一日

高三那年的寒假，給了七天，二十七到初三。前兩日過(guò)得仍舊平淡，照舊地買(mǎi)窗花，貼春聯(lián)，滿(mǎn)屋滿(mǎn)門(mén)框的紅色中國(guó)龍，我看到眼暈，心中的烏云卻仍沒(méi)有放晴的打算。

三十，即除夕，兔年的最后一日，龍年前的最后歡愉，就是這樣一日，本可以蒙混過(guò)去，上天卻偏要讓我過(guò)的步履維艱。

我真是不明白，門(mén)上明明貼的是?！钡健埃瑸槭裁茨昵暗捏w檢報(bào)告卻來(lái)了。

體重，生理機(jī)能的下降，我可以用學(xué)習(xí)不活動(dòng)搪塞過(guò)去，可我還能拿什么去面對(duì)報(bào)告上

那五個(gè)小小的黑字？密密麻麻的方塊字中，“重度抑郁癥”卻尤為明顯。