高三的時間過的飛快，無形的壓力壓的我喘不過氣來。不知道從什么時候起，我開始頻繁的失眠、脫發(fā)，精神狀態(tài)也不太好。即使回家也沒有放松，一推門就是分數(shù)的詰問和指責

是他陪我走過那段最難熬的時光，我難堪的十七歲，是他陪在我身邊

我知道，我陷進去了

有時候會很困惑，生活總會出現(xiàn)些荒誕的戲劇?？赡芪揖褪莻髡f中被神明拋棄的孩子吧，不然為什么獨屬于我的那束光怎么會被熄滅

明明前一天我們還約好了高考后去看海，而現(xiàn)在過眼的那些爛俗的故事卻成為擊垮我的一柄柄利劍。我有些不明白，苦難來找我就好了，為什么全都付諸他身。明明他那么好，明明他會有一個光明的未來，為什么要這么對他？

后來他姐姐來找過我，她和我聊了很多，她說他本來有機會活下來的，但是肇事司機逃逸，沒有選擇去救他。他因為失血過多。錯過了最佳搶救時間……

她手里還那些一個筆記本，我記得這是一個月之前他答應我給我整理的數(shù)學筆記。她很猶豫到底要不要給我，思索良久，才終于下定決心開口

段甜馨“…這是他前幾天才做好的筆記，你翻開看看，這是他的心意”

段甜馨“我們都要向前看”

看吧，我這樣明顯，連他的姐姐也看的出來。可是……我還沒來得及親口告訴他

葬禮那天我說好不去。但人群散去，我又忍不住逃課偷偷去見他

江曉果“早點說喜歡你就好了，這樣…就沒那么遺憾了吧…”

我的狀態(tài)也大不如從前，好像他的死亡也抽走了我靈魂的一部分。有時候我就會在想，我們之間有那么多湊巧，為什么到底還是少了些運氣。以前是，想在也是

沒有他，我好像把生活過的一團糟

當父母終于察覺我的反常是，我的手腕已經(jīng)沒出了殷紅，可我沒有死，卻也留下了無法磨滅的痕跡。心理醫(yī)生試圖解開我，我告訴他，我只是有點想他而已

我對他的愛，快要將我溺死

很久以前我可悲的發(fā)現(xiàn)父母并不愛我，他們愛的是乖順的聽話的“玩偶”

人活在這個世上總要圖點什么，我想要很多很多的發(fā)，或者，我想要讓他回來

那個醫(yī)生勸我父母多和我溝通、多開導我，不要給我太大的壓力，還建議休學治療。他們聽見這話，堅持認為我在無病**，堅持讓我參加高考

后來我復讀了，考上了我和他當時約定的同一所大學，三個志愿我只填了這一個大學。收到錄取通知書那天，我像瘋了似的又哭又笑

好吧，或許、大概、可能，我就是瘋了吧……