啫喱是方言，大概意思就是形容小孩子發(fā)脾氣哭鬧。

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我本以為我早已忘懷，畢竟那已是兒時的記憶，于我八歲的冬日里，他安詳?shù)刈吡?，三魂已滅，從此在人間便再也沒了盼頭。他早已駕鶴西去，而我也永遠失去了他，說什么感覺也沒有是不可能的，卻總歸沒有太多的悲傷在里面，取而代之的是一種說不清的情感。

二十多年過去，關于他的記憶早已模糊不清，于那時對于他的情感大抵更多的是“羨慕”吧，不過羨慕的對象不是他，而是與他地位相當?shù)钠渌恕?/p>

曾羨慕過其他人的那個他可以為其遮風擋雨，而不是無可奈何地淋雨，從兒時便失去可遮雨的另一半荷葉。曾恨著其他人的那個他會溫柔地撫摸他們，在望向四角天空的小小的院內，撥開不知所措的苦楚，牽起他們的手在路上送上那么一程。曾嫉妒著在漆黑的夜里，即便是如此短小的路程，依舊會拎起他們的包，帶著他們走在路燈之下。

對于他，我最多的記憶大抵是自私罷，幾乎不曾管過我，無論是牽起我的手，亦或是將我護在懷里，又或者是拎著我的包走在路燈下。

在那個冬天，他從此與人間的所有幸福與快樂斷絕了關系，也許他是去享福的，畢竟這人間所留下的不僅僅是幸福，更多的是生活所帶來的磨難與苦楚。如今距離那個冬天已過去了二十多年，今夜的傍晚依舊酷暑難耐，走過塵土飛揚的柏油路，踏著盛夏的蟬鳴，沐浴在黃昏所剩無幾的陽光下，我推開那扇老舊的木門，將塑料袋里的食材隨手放在了冰箱里，便直接躺在了沙發(fā)上。我的眼睛透過鏡片看向院子里的四角天空，不知何時雙眼慢慢閉上，最終陷入一片模糊。

朦朧中，我似乎忘記了我的身份，漸漸融入進這個新的身體里，意識與記憶也逐漸重合，最終融為一體。我看到了他，他牽著我的手，踏著塵土飛揚的柏油路緩緩向家里走去。

“今晚你媽給你炸了雞排?！本瓦@樣聊著微不足道的小事，一步一步向著家里走，這時候我卻松開了我的手，轉眼間站在他眼前的已經(jīng)不再是八歲時的我，而是如今已經(jīng)三十七歲，比這時候的他小不到哪里去的我。

“對不起，我還有留戀，還不能和你走?！闭f到這眼淚卻無法控制，好似放開的水閘一半噴涌而出，我無法控制住我自己的情感，便索性不再克制。淚水模糊了我的視線，我顫抖地說出了后半句話。

“我確實.......很想念你?！?/p>

我不知道世界上是否真的有鬼神之說，還是我記憶里掩埋了二十多年的記憶再度松動，上一次夢到他還是十六歲時母親剛走不久那段時間，如今世隔二十一年，我再度見到了他。而如今比起當時，閱歷增長了不少，心境也改變了不少，再見到他時的心情自然也大不相同。

夢境似乎還沒有結束，剛才的清醒似乎不過是一瞬間。他是個很自私的人，雖說沒有吃喝嫖賭之類的陋習，但總是秉持著“一人吃飽全家不餓”的觀念，鮮少關心我和母親。他鮮少帶我出去玩，也很少跟我一起玩，上下學的接送，為數(shù)不多的玩耍，許多美好的回憶似乎都是母親的喝令下不得不去做。

那一天，礙于北方的臉面等觀念，葬禮上是不得不哭泣的，不然總歸是不大光彩的，盡管心里并沒有過多的傷感?？晌乙琅f在想，他是否會在望鄉(xiāng)臺上看著我？是否就那樣喝下那碗湯？在下面是否會受什么刑罰？他是否還會再度回到人間？還是就這樣在那邊享福？

而這一切的一切如今我亦無從可知。

我的身體瞬間變小，再度回神發(fā)現(xiàn)自己正在他的懷里，一個拖鞋正直直砸到我的臉上，隨即是抱著我的人發(fā)出怒喝聲，以及我自己所發(fā)出來的哭聲。

“你總是打孩子干什么？”“誰讓他這么啫喱?！比杂浀脙簳r的我偏愛哭鬧，而每一次的哭鬧換來的便是母親的一頓打罵，仍記得我小的時候，每逢這時便會躲在他的身后或者懷里，若是他在廁所便會蹲著廁所門口等他。

他是極為懶惰的，并且有很重的體臭，母親向來是不愿意往他的身邊去湊合的，兒時的我倒不大講究這些，或許是遺傳如今的我若是幾天不洗澡也會有些許的體臭，洗澡頻率相對于大多數(shù)北方人便要更高一些。兒時我常常纏在他的身邊，求他給我講一個故事，雖不算正兒八經(jīng)的童話，但他依舊給我講過那么一兩個，隨著二十多年來記憶早已逐漸模糊，對于那個故事也記不住太多了。

“那是一戶人家，主人養(yǎng)了一只小貓和一只小狗，有一天她讓他們倆去送一個錢包......”

兒時的我實則愛哭，并且很小心眼，總是因為一些莫名其妙的小事而大發(fā)脾氣，如今的脾氣早已被生活所磨平，取而代之的更多的是冷漠，如今回首過去，也忍不住想給兒時的自己來上那么一巴掌，的確是煩人的很。母親自然是不會慣著我的，每到這個時候便會讓周圍的人都孤立我，不停地責罵我，而我也會回屋跑到父親的身邊默默哭泣，或許我的父親從來就不是一個道德感很高的人，也幾乎未曾給過我什么教誨，只是在他眼里只要我開心便好了，其他人他管不著，也懶得去插手我身邊的很多事。就這樣在他身邊默默哭泣的日子里，我也逐漸長大。

他從來就不是什么很好的人，他對母親也是如此，之前聽鄰居說了一個偏方，每天早上沖兩個生雞蛋喝可以緩解氣管炎，母親便這么做了，后面父親看到了覺得母親虧待了自己甚至為此和她吵架。

他有很重的煙癮，買煙會花去大部分零花錢，卻依舊會把我叫到跟前，偷偷摸摸地往我的兜里塞上那么幾塊錢。

他對于我的母親是虧欠了她的一輩子，在我剛出生的那段時間里，她甚至在坐月子的期間工作，一邊養(yǎng)活我和他，他從未照顧過她，而是我的大表姐愿意放下工作來照顧她。我出生之前，據(jù)說他不愿出去工作，僅憑我的母親一人工作，每天都是大餅卷蝦醬就曲曲菜，于是剛出生的我僅有四斤二兩，我的五姑甚至以為我活不下來。

就這樣，隨著日子的流逝，我也逐漸長大，也逐漸疏遠了他，最終我對于他的所有記憶都定格在我八歲的那一年，他因腦梗去世的那個晚上。

畫面忽地一閃，他似乎站在我的眼前，而此時我也不再是八歲的孩童，而是一個已經(jīng)奔四的大叔。我曾恨過他，即使他很自私也愿意分我一點他為數(shù)不多的愛，他走之后，無論是外界的各種風雨，還是內部無數(shù)的謾罵和打壓，人間冷暖和世態(tài)炎涼讓我不得不咬牙硬撐著身體，拖著血肉模糊的殘軀近乎爬行地向前走。

就在他走以后，徒留我一人受著不知所措的苦楚，卻再也無人訴說，也從沒有人告訴過我其名為“愧疚”。就這樣在澄空的注視下，日子一天天地過去，而在過去那無數(shù)個夜里，我常差點踏上那條星火鋪成的黃泉路，追隨他的腳步，拉開盡頭的大門，將我所有的一切掩埋于一片春暖花開的大海里。

我聽見我對他說，我不再怪他，或者說很久以前我便已經(jīng)放下了對他的這份恨意，但我總是會忍不住想起他，還有我的母親，哪怕過去的記憶并不是如此美好。

就這樣吧，你便就這樣離去吧，喝下那碗傳說中的湯，過了那傳說中的橋，便就這樣離去吧，此生我早已沒什么可以怪你的了，只是徒留下思念，在我未來幾十年的光陰里偶然會想起你，若你再度返回人間，便如此形同陌路吧。

似乎從兒時起就一直有一只牽著我的手，如今這只手放開了，我也就此放下了。