眼瞅著秋天即將過半，不由得想找點(diǎn)什么事做，平日里除了坐在雜貨鋪里，便通過眾多愛好消磨時光，而釣魚恰是其中之一。雖說十之八九都是空軍，打窩也不過是促進(jìn)生態(tài)循環(huán)，但總歸只是享受釣魚的過程罷了。

帶上一堆有的沒的的釣魚用具，手上拎著一個馬扎便起身出發(fā)了，距家的附近有一條河，大多數(shù)釣魚佬都是在那里活動，而去往那里也相當(dāng)方便，出了地鐵口走路沒幾步便到了，于是便直奔著地鐵站去了。

為了圖個釣魚的清凈，直接選在了工作日的清晨，家住在地鐵的起始站附近，距離起始站不過是兩站地罷了，待到我上地鐵時已經(jīng)坐了不少人，中間仍摻雜著零星的幾個空座，隨機(jī)地選了一個坐下，看著外面清晨的魚肚白逐漸照亮車廂內(nèi)部，尚未明亮的日光灑滿車廂，沾染一片粉藍(lán)。在朦朦朧朧的日光里，感受著地鐵行駛帶來的震動，最終竟在不知不覺中睡了過去。

大抵是剛從桂市回來，便格外思念這故土，在經(jīng)過大概一個星期的適應(yīng)之后，便迫不及待想要在這片土地的每一處留下自己的足跡，望向窗外的四角天空，蔚藍(lán)的澄空讓我想起釣魚佬們常去的那條河流，在父親去世以前曾跟著他去過幾次，他找個地方打窩后便一動不動，我則在他旁邊坐下，看著同樣蔚藍(lán)的澄空和零星的幾只飛鳥掠過。

想到這我坐上了家附近那能夠直達(dá)那條河流的地鐵，想要將每時每刻都不停歇地奔走，來忘記那些苦痛的記憶帶來的傷痛，于是便一大早就坐上了地鐵。大抵是趕上了早高峰，但幸運(yùn)的是家在起點(diǎn)站附近，在零星的幾個空座上坐下后，清晨的日光將車廂染成了粉色，在一片粉色中，我竟不知不覺地睡了過去。

迷迷糊糊中，我看到了自己在那片春暖花開的海邊徘徊許久，最終依舊是沒能下去勇氣，將自己迷失在那片蔚藍(lán)的大海里。

最終沒能下去勇氣，或許是為了散心，我去到離家三千多里的桂市做了兩年的長工，盡管是不愉快的兩年。剛回到津城時，兒時的苦悶，少年的郁結(jié)，成年的打壓，流浪的苦痛無時無刻不在刺激著我，讓那時再次來到這片河流的我，想起曾經(jīng)站在的海邊，想要將自己投身于溫?zé)岬暮铀?，一去不?fù)返。

然而最終不過是在那里站了許久，在一節(jié)車廂里，我似乎見到了未來的我，似乎也是我現(xiàn)在這般年紀(jì)，這個地點(diǎn)，在一個溫暖的擁抱后重拾了勇氣，具體為什么不由自主地想要擁抱對方至今仍不得而知，而我們是如何相遇又早已是個謎，或許只是一片夢境罷了。

就這樣，在粉色的日光里，我迷迷糊糊地做了個夢，兒時當(dāng)我曾嫉妒過其他的小孩，我的父親那不甚多的親情總是讓我羨慕著可以幫忙遮風(fēng)擋雨的其他小孩，而母親典型的中國式教育又打壓的我喘不過氣，不愛吃甜食的我也希望可以依靠甜味化解當(dāng)時仍懵懂的不知所措的苦楚。

陪在父親坐在河邊，望著蔚藍(lán)的澄空，我幻想著澄空回應(yīng)了我的期待，講光芒照射于河面，河里蹦出來一條人魚，送給了我一塊甜到掉牙的蘋果派。

然而這一切不過是孩童的幻想 ，兒時的苦悶至今仍困擾著我。

我為什么會擁抱那個年輕版的我呢？在一片迷糊中，我對這個問題陷入了沉思，似乎是一瞬間看到那時候的自己，勾起了自己那時候的記憶。當(dāng)時似乎是剛從桂市回家，帶著一身傷痛和苦難，徒留迷惘和悲傷，想要分散自己的注意力便馬不停蹄地四處游蕩。

應(yīng)當(dāng)是見到了那時候的自己，記憶與情感與那時的自己產(chǎn)生了共鳴。先是兒時的苦悶，而如今我的生活就這樣破碎，再給自己換上新的用具，隨后在未來的日子里不斷使用并打磨，最終趨于平淡與游刃有余。距離那時候大抵已經(jīng)過了將近三十年，我與我的父親早已達(dá)成了和解，他放手了，我也放下了，在一片初雪里我決心向前邁進(jìn)，而日子一天天地過去，如今儼然已經(jīng)淡忘了許多，對于明天大抵也有了些許盼頭，再回看過去的我也不過是淡然一笑罷了。

就這樣，一直到我十六歲母親去世，我都活在壓抑的中國式教育里，我是什么？我能做什么？我真的有自己的價值嗎？常年的打壓早已讓我失去了所有的信心，她走以后更是一蹶不振。她總是跟我說，考不上好大學(xué)就沒有好工作，找不到好工作就會死，如今在桂市做了兩年長工，那段經(jīng)歷的確是生不如死，便不由得贊同起母親的觀點(diǎn)。在她仍在世時，便從心里不斷乞求，能夠再度見到那個人魚，而這時人魚手里的不再是一塊甜到掉牙的蘋果派，兒時一把刀，就這樣直直刺入我的心臟，自此面朝著大海，春暖花開。

兒時的虛妄至今又何嘗不是？而我卻懦弱地沒有投身于溫?zé)岬暮Ｋ铩?/p>

再往前走，我看到了年少時的我，幻想著可以有人代替自己結(jié)束這一切，將自己的生命交給那條人魚。實(shí)際上如今再來看，便不覺得自己有多懦弱，活著本身便已經(jīng)是一種堅(jiān)強(qiáng)，因此歌頌從來不是留給苦難，而是苦難中的人。我即是泛泛之輩，日出而作，日落而息，吃飯，呼吸，睡覺，維持著身體的生理機(jī)能，胸?zé)o大志也沒什么能吹噓的故事。但這樣就很好，能夠克服苦難最終游刃有余地生活又何嘗不是一個優(yōu)秀的人。

這些苦痛常年困擾著我，讓我喘不過氣，到了桂市，因?yàn)榕磐獗徊粩嗥蹓?，最終只不過在一片蛙聲里，在黑夜的掩蓋下躲在湖邊偷偷地舔舐傷口，想象著自己奔跑在落日的海邊，最終敵不過思念，回到了自己的根。想起來我走之前遇到的她，好不容易有了一個可以寄托自己的地方，最終也是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地離我而去了，便不明白為什么自己還在前行，依舊沒有地方可以放下自己的寄托。

似乎越來越近了，二十多歲的自己，無從寄托的自己。如今我也曾忘記了是什么推了自己一把，讓我得以繼續(xù)前進(jìn)至今，或許是有了可以寄托的人了吧。就這樣站在一片粉藍(lán)色而空無一人的車廂里，我忘記了自己是因?yàn)槭裁炊┧笠粋€又一個車廂，似乎無窮無盡，一步一步往前走。藍(lán)色的建筑和粉色的日光在周圍不斷移動，我邁過潔白的車廂門，又邁過了一個，最終我見到了一個人，他也在大步向我走來，離得近了，發(fā)現(xiàn)那人竟是我自己——20多歲的自己。

我似乎逐漸清醒，周圍的景色變成一個車廂，粉色的日光，藍(lán)色的建筑映射于玻璃上，而車廂內(nèi)部是一片潔白，空無一人。我不知道為什么要穿越一個又一個車廂門，直覺告訴可以寄托自我的地方就在前面。而在我跨越了不知道第多少個潔白的車廂門之后，我看到了那個向我走來的人，離的近了竟發(fā)現(xiàn)那人似乎是我自己——年近四十的自己。

是了，我便是從那時候過來的，不解，苦悶，悲傷，疼痛等多方面不停地困擾著我，最終日子一天天地過去，遇到的事情越來越多，最終淡忘掉那些苦痛，徒留已經(jīng)嘗過人間冷暖，能夠游刃有余生活的自己。

我對著過去的我伸開雙臂，感謝你過去沒有選擇沉溺于溫?zé)岬暮Ｋ?，而是?jiān)強(qiáng)地看到了現(xiàn)在的我。

那個人似乎是將來的我，我看到了他掛著溫和的微笑，失去了現(xiàn)在的我身上的尖刺，不在被苦痛所折磨，而眼里竟是一片釋然。這樣的他直接在我的面前伸開了雙臂，或許隨著日子一天天的過去，我終究會像他一樣，不在受苦于過去，而是能夠靈活地對待生活。想到這我毫不猶豫地張開雙臂抱住了他，若我的未來當(dāng)真能夠如此美好的話，將所有寄托于他的擁抱又何嘗不可？

在一片朦朧中，我醒來了，周圍早已擠滿了人，工作日的早高峰理當(dāng)如此，在一片金燦燦的陽光中，我穿過擁擠的人群，下了地鐵，而出了地鐵站，便來到了那條河邊，朦朧中似乎做了一個夢，夢到了我自己。