她走之前告訴我、她愛我、要我好好活著 說她在天上看著我。

我聽到時我還在哭泣、我很思念她、也很想她 每次看她和我的聊天記錄 我眼眶都是濕潤的。

我想 這或許就是我的命、是我不配得到自己愛的人?！獜哪且院?、我發(fā)誓要改變自己的情緒。

我漸漸的看她和我的聊天記錄時、我不會哭泣了。但是—朋友聽到這個消息時，他們安慰著我

讓我要向前看，不要回頭。我表示 我沒事回頭看什么。他們紛紛無語住了。

我變得愛熬夜，熬通宵的那種。雖然半夜可能有點恐怖？?！景」?不會寫

熬夜常常是很無聊的、對吧。我熬夜時，我開始和我的朋友打電話。打到一點的時候他要睡了

于是我和我的朋友聊天【有共同語言，因為都是郁抑癥患者】她問我藥吃了嗎，我說沒呢。她讓我快點吃，我說不想吃 她也就沒說什么了。我和他都開始沉默，我問他 她郁抑癥好了嗎，她跟我說沒好。然后又開始沉默起來，突然！我媽進我房間查手機 發(fā)現(xiàn)我加了我的朋友。她說你整天要死要活的怎么不去S，我沉默了 因為我自己也不知道我為什么這樣…

也許……我只是想要陪伴？我不想要錢 我需要陪伴……？陪伴？……

我認為我的脾氣很讓人討厭-但：我的朋友可不這樣認為，她們說我是樂觀的堅強的。我有時不這樣認為？。但有些時候我又不認為……

我搞不懂自己到底想要什么 我還是認為我去死了就可以擺脫我媽了。但是 我姐怎么辦呢

她自己一個人被罵的時候該怎么呢 我走了他怎么辦呢……我好焦慮 我做不出選擇。。。我到底該怎么辦……我不想讓我姐的一生被糟蹋：那可是我姐的前途啊，我在死和不死之間做了一個選擇，“半死半活”這樣-我姐就不會考不上公了！這是個不錯的選擇……

但我媽她不認可 她在昨晚發(fā)了脾氣、她一直在刺激我的神經(jīng)-我突然很失落…… 我很差勁 我不應該這樣？…… 明明我下午才跟親友說我要開始新的生活 但晚上我又成為了之前那樣 “不死不活的樣子”

我的親友知道后說我不差勁 她說我很棒、我第一次被夸？是的 這是第一次：小時候從現(xiàn)在我和我姐都沒被夸過……一直都是謾罵唾棄、

有天我翻開我姐的筆記本、我發(fā)現(xiàn)、我姐也有過想死的想法。從那刻起我變得心軟，愛哭。

我一夜之間變成了郁抑癥……這樣的狀態(tài)已經(jīng)持續(xù)了三年、有時候快好了：但總被我媽破壞

有時候又加重了：我媽開始對我好 這樣的生活很無聊 但網(wǎng)上的朋友很有趣，他對我很好 總是夸我 我很開心！但是：幸福是一瞬間的事 幸福很短暫

一天前對我很好的朋友去世了。我很難過 再加上晚上被我媽刺激了 我變得很過激 開始不跟別人分享自己的情緒 在情緒低落的時候我總跟別人說我沒事……

哭泣篇結(jié)束