噩夢，只是噩夢。等夢醒來一切都會好的，對吧？實話說，我自己都不太相信……哈哈，真有意思啊。

白紙黑字，寫的明明白白，多好啊…

我累了，并不想掙扎了。

“媽……我們回家吧，不治了。”

說完，我拎起書包就先一步走出醫(yī)院，心跳聲在我耳畔回響，夾雜著電流聲，我也成為了我最討厭的那種人，是的。

我一開始認為這種東西離我很遠很遠，直到我走上了那條不歸路，傷害自己成為了一種樂趣，我不再抱有對未來美好憧憬的希望，所有快樂都離我越來越遠，我感覺身邊都是黑色的眼睛，渾身不自在。

僵硬的步伐，一步一步走在回家的小路上，低著頭，不敢抬起頭，生怕看到一片黑暗的世界，黑色的手蒙住眼睛，踏入心底最恐懼的地方。

當(dāng)時，醫(yī)生問了我很多，我記不太清，我只記得一個問題：你傷害自己的意義是什么？我思考了好久，看著醫(yī)生說，如果我說了，你能不能不要生氣，她點頭，我沉默了良久才開口。

“疼痛感讓我感到快樂，鮮血讓我清醒，我知道我還活著，我是一個是實實在在的活人?！?/p>

醫(yī)生沉默了，我的媽媽……也只是默默的低下了頭，但是我不認為我說的有什么問題。

是的！

我一副理直氣壯的模樣。一直到診斷結(jié)束，我都沒有哭，我一度認為自己莫名其妙喪失了對悲傷的情感認知，甚至到了情感麻木的狀態(tài)。

我的家人認為，或許只是你想的太多了。放平心態(tài)，什么事都沒有。如果你一直這樣，你不得病誰得??？你每天這也不干那也不干，就是閑出病來了。一天天就知道往那一躺，眼神呆滯看著手機，不知道還以為誰虐待你了。

我承認，都是我自己過度的認知而導(dǎo)致了各種離奇古怪的想法在我腦子里想一團麻線一樣占滿了我的腦子，哦，對，以至于我的智商都沒有了，呵……

你是說抑郁嗎？

是人人都開玩笑似的經(jīng)常說的那個病癥，是纏在那些痛苦不堪的人身上的惡魔，是家長口中的不學(xué)好，是自己小時候最討厭的那種人得的病癥。好了，現(xiàn)在我也是我自己最討厭的人了。

耶……

你是說焦慮嗎？

是人人都不理解因為什么而苦難的病癥，是那些痛苦不堪的人們耳邊的那些幻聽，是家長口中的閑的沒事干，是自己從來都理解不了為何而苦難得病而焦慮的狀況。好了，現(xiàn)在這也是我自己的常態(tài)了。

耶……

你說應(yīng)該開心還是不應(yīng)該開心？

我開心，是因為這個世界終于把我逼成了這種境地，他們也終于可以停手了，每天每天重復(fù)像機器人，偶爾……不，經(jīng)常性的爭執(zhí)已經(jīng)成為了心上縫合不了的傷疤了，誰還沒吃過眼淚拌飯??？

沒關(guān)系。

這世界“贈予”我什么，我就利用什么，那就佛系一點，任憑世界爆炸，我在火花中擺爛，最后來一句。

“今天啥日子??？還放煙花……”

理智一點，當(dāng)你覺得你是一個可有可無的角色時，你就會覺得自己存在的意義也可有可無，你自己這個人也可有可無，甚至死掉了也不會有人發(fā)現(xiàn)，任憑你的尸體腐爛開花，歸于泥土。

因果報應(yīng)嗎？因為所以，科學(xué)道理…我懂。