當一道閃電擊中你的心臟時，會疼，但是沒人理，那就沒事了。我時常能聽到他們告訴我：要好好生活，不要被這東西鎖住了未來。

“我知道，但是我又好像不知道?！?/p>

我知道我應該用好的心態(tài)面對這只惡魔，用每天的積極向上來化解痛苦，讓每一天都陽光自信；可我不知道人們嘴里的自我調節(jié)是什么，我也不知道每次到了真的手抖到拿不住東西的時候，我該怎么做。

每天的頭疼我以為是我熬夜太多了；耳鳴我以為是我運動量太少了；手抖我以為是我吃飯的問題；經(jīng)常反胃酸我以為是我吃錯了東西……

結果有人他媽的告訴我這是軀體化。

“我他媽的還以為是我賤呢。”

回到家的第一件事，來到天臺把病況通知單……燒掉。我看著打火機竄出來的火焰一點點吞噬了白紙，心里的大石頭落地了，只要我不說，就沒人知道我得病了，他們又不是我肚子里的蛔蟲，對吧？

燒掉了證據(jù)就沒人能夠懷疑我了。

我每天的嘻嘻哈哈，自娛自樂又不是白玩的！有人陪我，那就玩；沒人陪那就睡！精神狀態(tài)極為良好，每天自己哄自己開心，笑得跟傻子似的，那又如何？別人把我當傻子，那我就是傻子，畢竟傻子也活不了多久就死了。

當我在周一，拎著書包來到學校時，我感覺身邊有很多刀子已經(jīng)對準我的心口了，只要我做錯一件事就會被刺穿身體。

班級里，我仿佛看到桌椅上都是發(fā)著寒光的針，我不敢坐下，我也不敢站著……

好矛盾。

最后上課鈴響了，我才坐在位置上，感覺血管幾乎被撕裂，心臟仿佛下一秒就會驟停，手抖到握不住筆，試圖深呼吸來緩解，結果又會被滿腦子的“人”說的話弄到崩潰。

“我感覺我的精神世界觀已經(jīng)崩掉了?！?/p>

這是我對于我瘋了之后的最多的一句話，我在別人眼里就是特別不一樣的瘋子，就像…大家都是白色的人，只有我是黑色的，看不清臉，也不知道在說什么，如同一團亂麻的存在。

我沒想過一個人活在這個世界上會這么痛苦，會忍不住放聲大哭卻沒有人問你為什么哭，只會說你怎么這么矯情，苦難是常有的，為什么就你承受不了，我不知道，所有選項在我面前我只能看著，我不知道我也沒有權利，我認為我選哪個都會被罵，都會錯，所以我才專注于別人的答案，就算錯了，我也知道我能夠做出選擇，而不是原地踱步。

“痛苦不是一時的，一時的只是考驗?！?/p>

只要我開始厭食，失眠，莫名的心慌，我就知道，我又要陷入那個恐怖的時刻了，躲不過，也控制不了，就像一只大手扼住我的心臟，讓我窒息，直至死亡，沒有預兆的離開這個世界，莫名其妙的給我蓋上了棺材板。

有人說過：“抑郁癥不會提前告訴你發(fā)作，而是在莫名其妙間讓你感到死亡的快樂?！?/p>

我不介意在這條正軌上，躺尸死掉，腐爛生花。