如果不是很在意作者的話，這篇直接跳過去看正文第一章，我不強(qiáng)求任何人。

下面關(guān)于我，有些話還是想說一說。

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與夏玖我相識(shí)一年多的讀者和親友們：

各位好！

你可能會(huì)感覺奇怪，為什么這次的風(fēng)格有些怪怪的，嗯……確實(shí)是這樣，好像風(fēng)格沒有之前活潑了是吧哈哈，其實(shí)從觀紅后期就會(huì)發(fā)現(xiàn)我好像沒怎么寫過題外話了，番外也少的可憐，這并不是我漸漸不上心了，只是……

有些力不從心了。

當(dāng)初剛來(lái)到話本的時(shí)候，其實(shí)我也很好奇，大家對(duì)于我的風(fēng)格會(huì)不會(huì)感覺幼稚，會(huì)不會(huì)不適合大眾風(fēng)格，畢竟像我這種的可以寫的東西很少，我本人的眼界也是有局限性的，沒有辦法將有些東西很好的詮釋出來(lái)，但是沒想到反響還不錯(cuò)，于是磕磕絆絆也還在寫。

但是今年發(fā)生的事情很多很多，有些我也一直沒有說，因?yàn)槲乙恢庇X得，向他人傾訴這些是很麻煩別人的事，曾經(jīng)網(wǎng)上有一段時(shí)間說：“如果你感覺很苦，就去看看凌晨四點(diǎn)的菜市場(chǎng)，可苦又怎么會(huì)一樣呢？人人都有苦，我們沒辦法用他人來(lái)衡量自己，也沒辦法用自己來(lái)衡量他人?！蔽乙恢庇X得這話言之有理，但我其實(shí)沒辦法完全理解，因?yàn)槲矣X得一年多了我好像一直在麻煩親友，麻煩朋友，我甚至覺得自己是在小題大做，我覺得世上不缺我一個(gè)，有比我過得更苦的，我為什么要把自己包裝的很可憐呢？

但事實(shí)告訴我，不是包裝自己，而是情緒根本無(wú)法控制。

我對(duì)任何事物都抱有憐憫之心，所以我筆下的角色他的善與惡是共存的，沒有完美無(wú)缺的角色，也沒有壞到極致的角色，這一直是我的風(fēng)格。因?yàn)槲乙驳拇_是這樣，前段時(shí)間關(guān)于某人發(fā)生了一些事，在這里我不多說了，但是說實(shí)話即使ta再過分我卻還是有一絲憐憫的，正是因?yàn)檫@種拿不起放不下的情緒，導(dǎo)致我心力交瘁，現(xiàn)在的狀態(tài)就是不想社交，不想與人溝通，感覺好像聊天都是很累很耗費(fèi)精力的事情，沒什么精力，所以我能明顯的感受到我現(xiàn)在的手是無(wú)時(shí)無(wú)刻在發(fā)抖的。

我沒有辦法開口，因?yàn)樗腥硕紩?huì)覺得，這已經(jīng)過去好幾個(gè)月了，我有什么過不去的？但是這件事我直到現(xiàn)在都記的很清楚，我沒辦法忘記，是它在我低谷期瓶頸期時(shí)成為壓死我的最后一根稻草，我想找人傾訴，可翻來(lái)覆去這個(gè)話題我說過很多次了，已經(jīng)說的要沒人在意了，所以我選擇了沉默，選擇了不社交不聊天。

因?yàn)槲覔?dān)心，擔(dān)心所有人會(huì)因此覺得我是一個(gè)過分念舊，過分圣母的人。

當(dāng)一個(gè)人選擇自我封閉時(shí)，那他還有沒有價(jià)值呢？

我不確定，但是至少這很安全，不必去面對(duì)現(xiàn)實(shí)的一切，逃避和封閉反而讓我安心。

那我是否是有問題呢？

其實(shí)，我依然不清楚

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以上就是我想說的了，接下來(lái)以章節(jié)為主，我的碎碎念可能會(huì)消失哦。

希望你們適應(yīng)現(xiàn)在這個(gè)比較沉默的玖吧