2025年7月3日

馬上要搬校區(qū)啦，提前先搬一點東西回家，何總來幫我一起。回來的路上，用小拖車把我拖回宿舍樓下，還遇到朋友了，她說我們兩個好開心啊，像小情侶一樣，哈哈。

行為上好像確實是差不多，但是實際上我知道我們不是，我們都沒有給彼此一個名義，也都沒有這方面的打算和想法。

我不太確定自己和他真的在一起以后能夠堅持多久，也不敢保證自己能夠和他有一個理想的未來。

先這樣吧，走一步算一步，等到后來我們都走不下去了，那就各自安好，順其自然的分開，不必有太多的爭論或者言語，因為我想我們都心知肚明。

2025年7月4日

我在愛一個很難愛的人，與常規(guī)概念里的愛相比，這個過程似乎并不是很幸福，因為這是從常規(guī)的視角來看的。

跳出這個思維邏輯，僅以我自己的眼光來看待我的愛，我自認還是很ok的，我付出我能夠付出的所有，給予你所有關于我的權利，沒有任何目的，只因為我愛你。

我必須承認，你的確是一個難愛的人，但我又不得不說，我如此執(zhí)著且真摯的愛著你，任何時候，我完全而絕對的信任你、支持你，希望你開心、快樂。

我第一次坦白喜歡你的時間，自此以后，關于從什么時候開始喜歡你，我已毫無保留。

你說不會有人一直陪著誰，也不相信我會一直喜歡你、愛你，你覺得人總是要變的，可我想試試，試著讓你改變這樣的想法，起碼對我改變，因為我會一直陪著你，直到不能繼續(xù)走下去為止。

親愛的，我愛你。

2025年7月5日

他去幫別人搬校區(qū)，卻不來幫我，吃醋了。

我知道阿婕是他很好的朋友，但是我沒有辦法說服自己不要去介意這些東西。

算了，他哄我了，那就算了，反正我們好像也不是彼此的誰。

2025年7月9日

回學校突然看見他和幾個朋友在宿舍樓下喝酒。所以拒絕跟我約會，是因為尤酒局走不開嗎？我突然間失落了。

尤其我知道他們之間的關系一直都很好，好到我無法想象的地步。

我想質問，也在一瞬間想過我不要再喜歡他了，受不了這委屈?？墒菍嶋H上我只是安靜的坐在他們背后，窺伺著他們的幸福，以一個局外人的身份，當著他快樂生活里的不幸者。

但我終究是沒忍住說了出口，他毫不避諱，反而問我，“所以你看見什么感受，欺騙？背叛？還是你覺得自己的世界崩塌了，是不是覺得我一點都不好，一點都不可理喻？”

是，我覺得這一切看起來都是如此的不真實，他竟然會在這種小事情上選擇向我隱瞞，我的喜歡動搖了，第一次如此切實的讓我自己感受到我沒有那么喜歡他了。

我不知道怎么辦了，要怎么收尾這段感情？或許根本就不用結束，因為從來就沒開始。

2025年7月10日

我說我不想一直給他發(fā)消息，顯得我很煩，他說他喜歡我煩人。

我想他又在騙我了。

2025年7月11日

他突然回家了，沒有提前告訴我。

我不明白，為什么什么都不愿意跟我說？為什么每次都要讓事情發(fā)生，然后讓我直接知道，沒有任何的心理準備。我不懂他，也不想懂了。

【師傅說你女朋友好像很不高興，我說走了原本不告訴她】

女朋友嗎？我什么時候是他女朋友了？我怎么不知道？我不懂，我累了。

2025年7月13日

放下自己的感情或許多多少少還是需要一段時間，畢竟他成為我的情感寄托已經太久太久了，所以如果要我放下的話，我需要一段時間來讓自己戒斷。

但我不想讓他知道，也不想任何人知道，我只想自己默默地去處理自己的感情 。

【你咋啦，最近精神狀態(tài)，不是很正常哈】

他總是能夠敏銳的捕捉到我的情緒，哪怕我盡可能讓我自己回復消息的語氣看起來正常，但是他就是能夠察覺到一絲不同。

我沒多說，只說自己很想他，但是我知道，我們距離結束不遠了。

【這個寶寶困】

他似乎從來不會和我分享他的生活，這好像是第一次。但是我卻好像沒有以前的熱情去回應了，我不知道該把我的喜歡和感情放在什么地方，也不知道自己是否能夠完全放下那段感情。

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晚上，我們都喝了酒，但我喝得少，打電話的時候他說，“你的愛給我很大的壓力，對我來說是負擔，你別喜歡我了，你說一句你不喜歡我了，我什么壓力都沒有了”。

好恍惚，原來我的喜歡是負擔，我的愛是壓力……

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何總，你知道嗎？我不想逼你去做什么決定，從我們兩個的角度出發(fā)，我不想成為你從一段感情走出來的契機，也不想你對我心存芥蒂，我不愿意你對我心懷愧疚或虧欠，我希望如果我們兩個能在一起，是因為彼此喜歡，是因為愛。

從大局出發(fā)，我不想聽到輿論的聲音，我經歷過一次，不想經歷第二次，不是因為害怕，而是我不想你不舒服，因為我知道你在乎別人的想法。

我說過的三朵玫瑰，是真的。我足夠愛你，可我不愿意你因為愧疚和虧欠就和我在一起，對你來說是將就，對我來說也算不上成全。我有足夠的耐心去等，等你放下過往、等你接受我，所以我說的三朵玫瑰，已經把主動權全給了你

但是你現(xiàn)在卻給出我這樣的回應，你要我怎么辦？我該怎么辦？我想，我只能放棄。